Ha megtanulod, hogyan kezeld az alacsony önértékelés és a bizonytalanság érzését a házasságodban, minden megváltozik! Íme, mit tegyél, ha úgy érzed, nem vagy elég jó a férjednek – Erre a cikkre egy feleség inspirált, aki elég bátor volt ahhoz, hogy megossza, hogyan érzi magát a férje miatt. Ez az ő történetének egy része…

“Úgy érzem, hogy nem vagyok elég jó a férjemnek” – mondja Mare a Hogyan érzi magát? 8 jele annak, hogy nem szerelmes beléd. “Egyszerűen nem bízom benne, és nem hiszem, hogy tényleg szeret… Azt mondja, megőrül értem, de én nem hiszek neki. Jelenleg azon akadok fenn, hogy a férjem azt mondta, ha nem lehetünk fizikailag intim kapcsolatban, nem marad velem. Mindig attól félek, hogy hízni fogok. Megkérdeztem tőle, hogy újra elhagyna-e, ha meghíznék. Minden jót mond, de már korábban is elhagyott, úgyhogy nem hiszek neki. Tényleg hiszem, hogy velem akar lenni, de nem tudom miért. A férjem próbálja elérni, hogy elég jól érezzem magam azzal, hogy sms-eket küldözget nekem, hogy gyönyörűnek nevez, de az első karácsonyunkon, amikor újra együtt voltunk, még csak meg sem próbálkozott az ajándékommal. Kevés vagy semmi erőfeszítést nem tesz arra, hogy megpróbálja elérni, hogy úgy érezzem, szeretve vagy elfogadva vagyok. Elmondtam a férjemnek, hogy úgy érzem, soha nem tudok megfelelni annak, amit ő akar, és ő megdöbbenve hallja, hogy nem érzem magam elég jónak hozzá. Kérem, segítsen nekem ebben….ez én vagyok? Úgy érzem, hogy egyedül kellene lennem, és hogy egyszerűen nem lehetek házas. Mit kezdjek ezekkel az érzésekkel, hogy nem vagyok elég jó a férjemnek?”

Én pontosan ugyanígy éreztem – egészen a “velem vagy vele van a baj?” kérdésig! Valójában még mindig küzdök azzal az érzéssel, hogy nem vagyok elég jó a férjemnek. Már 11 éve vagyunk házasok, és bár már régóta nem érzem az alacsony önértékelés érzését, néha mégis előjönnek.

Szóval megértem, milyen érzés a “úgy érzem, nem vagyok elég jó a férjemnek” blues-szal küzdeni. Azt is tudom, hogy milyen hosszú időbe telik egy házasságban az alacsony önértékelés és a bizonytalanság ezen érzéseivel foglalkozni.

Két dolgot ne feledj:

1. Az önértékelésed újjáépítése és annak felfedezése, hogyan érezheted jól magad a bőrödben, egy folyamat. Időbe és erőfeszítésbe kerül a részedről.
2. Az, ami segített a hozzám hasonló nőknek, hogy elég jónak érezzék magukat a férjem számára, nem feltétlenül működik neked. Mindenkinek más az útja, és nincsenek helyes vagy helytelen módszerek az alacsony önértékeléssel kapcsolatos érzéseid javítására.

Itt van, ami nekem bevált…

Ha nem érzed magad elég jónak a férjed számára

Tudatosítsd a különbséget aközött, hogy a férjed kritikus, és miattad nem érzed magad elég jónak, szemben azzal, hogy te vagy önkritikus, és miattad érzed magad nem elég jónak a férjed számára.

Ez egy fontos különbségtétel! Miért? Mert a kritikus férjjel való megbirkózás más, mint a magadból fakadó alacsony önértékelés érzésével való megbirkózás.

Az első dolgod tehát az, hogy kitaláld, honnan erednek valójában azok az érzések, hogy nem vagy elég jó. Nekem a házasságomban a bizonytalanság érzései miattam voltak. A férjem nem szándékosan próbálta elérni, hogy rosszul érezzem magam. Valójában kevés köze volt az alacsony önértékelésemmel kapcsolatos küzdelmeimhez. Az a tudat, hogy nem ő a felelős az érzéseimért, segített megtanulnom, hogyan érezzem jól magam a házasságomban és az életemben.”

Ne függj a férjedtől, hogy növeld az önértékelésedet

Nem támaszkodhatsz semmilyen személyre, tevékenységre, birtokra vagy dologra, hogy elég jónak érezd magad a férjed számára. Nem várhatod el, hogy a házasságod az önértékelés, a biztonság vagy akár a szeretet örökös forrása legyen. A férjek gyarlóak, hibáznak, és változnak. Néha rosszat mondanak. Néha figyelmetlenek vagy meggondolatlanok. A férjek csak tökéletlen emberek, és az életükben nem a házasságuk vagy a feleségük önértékelésének és önbecsülésének érzése az egyetlen céljuk.

Ha a férjed tetteire úgy tekintesz, mint az önértékelésed mércéjére, akkor állandó harcban leszel. Vegyük például azokat a dolgokat, amelyeket a férjed elszúr – például rossz születésnapi ajándékot vesz, elfelejt telefonálni, amikor megígérte, nem figyel rád, vagy nem kérdezi meg, hogyan telt a napod. Ha megpróbálod a férjed viselkedéséből vagy szavaiból meríteni az önértékelésedet, akkor állandóan azzal fogsz küzdeni, hogy nem érzed magad elég jónak. Mindent, amit a férjed tesz, a te tükörképednek fogod látni, ahelyett, hogy emberi lénynek látnád őt a saját gyarlóságaival és hibáival, gyengeségeivel és szemölcsösségeivel.

Nem függhetsz egyetlen emberi lénytől sem, hogy segítsen neked elég jónak érezni magad. Nem a férjed feladata, hogy elég jónak érezd magad a házasságodban. Ez a te dolgod. Neked kell megtanulnod szeretni magad, hogy elég jónak érezd magad mindenhez, amit az élet kínál – vagy elvesz. Te magadért vagy felelős, a férjed pedig önmagáért.”

Az önértékelésedet a házasságodon kívül más forrásokból szerezd

Ha nem a férjed vagy a házasságod, honnan szerzel erős biztonságérzetet, békét, örömöt és szeretetet az életedben? Hogyan tanulod meg megakadályozni, hogy a “nem érzem magam elég jónak a férjemhez” gondolatok ne járjanak a fejedben?

Az attól függ, mit szeretsz csinálni, mi táplálja a lelkedet, mi kelti életre a szenvedélyeidet és a személyiségedet!

Ez az, ami nekem bevált: Úgy kezdtem erős kapcsolatot kialakítani Istennel, hogy kockázatos kis hitbeli ugrásokat tettem. Emellett minden reggel időt töltök az Ő jelenlétében.

Először gyakran azon kaptam magam, hogy kislányként képzelem magam biztonságban Jézus karjaiban. Szó szerint elképzeltem magam, amint gyermekként tartom magam az Ő karjaiban. Soha nem volt apám, soha nem vett fel és szeretett egy apa, ezért szükségem volt a gyógyulásra. Egyszerűen az, hogy kislányként képzeltem el magam Jézus karjaiban, segített meggyógyulni azokból a hazugságokból, hogy nem vagyok elég jó a férjemnek. Most minden nap időt töltök azzal, hogy az Ő szívverését hallgatom, és érzem, ahogy a Szentlélek áramlása átjárja a szellememet, elmémet, szívemet és lelkemet… és ritkán gondolok arra, hogy nem érzem magam elég jónak a férjemnek. Élőnek és feldobottnak érzem magam, és tele vagyok élettel, fénnyel, szeretettel és örömmel.

Gyakorlatilag abbahagytam, hogy olyan keményen próbáljam magam jól érezni, hogy méltó legyek a férjemhez. Ehelyett belemerültem Isten kegyelem, szeretet és öröm folyójába….és hagytam, hogy minden nap szeressen engem. Elfogadom magam, és úgy látom magam, ahogyan Ő látja. Hogyan lát téged Isten?

Rendszeresen menj el egyedül

Tudsz-e időt szakítani magadra – talán egy elvonulást – két-három napra a férjed nélkül? Az egyedül elutazás rendkívül egészséges, értékes módja annak, hogy leküzdd azokat a “nem vagyok elég jó” érzéseket, amelyek minden nőt jellemeznek. Egyedül utazó nőként egyedül navigálni egy csodálatos módja annak is, hogy hitbeli ugrást tegyünk, és bízzunk Istenben, hogy segít elutazni és biztonságban hazatérni.

Az első tapasztalatom a férjem nélkül való utazásról egy haiti orvosi missziós utazás volt. De egy barátommal voltam, tehát nem igazán voltam egyedül. A második utazásom a férjem nélkül az volt, hogy elmentem egy Rob Bell kétnapos rendezvényre keresztény kreatívok számára. Ez Los Angelesben volt; öt napot töltöttem ott egyedül. Valójában nem – az első igazi utazásom egyedül (miután megházasodtam) Texasban volt, hogy önkéntesként részt vegyek egy Joyce Meyer konferencián! Az őrület volt; négy óra alatt jutottam el a dallasi repülőtérről a texasi Planóban lévő szállodámba. Vonattal, busszal és taxival utaztam… beszéljünk arról, hogy Istenre és idegenek kedvességére hagyatkoztam, hogy biztonságban eljussak a szállodámba. És most minden alkalommal, amikor arra a hosszú tömegközlekedési útra gondolok, felnézek az égre, és hálát adok Istennek, hogy minden egyes lépésnél segített. És remekül érzem magam 🙂

Találd ki, mitől félsz (elhagyatottság? elutasítás?)

Az elhagyatottságtól való félelem az egyik fő oka annak, hogy a nők olyan házasságban maradnak, ami miatt rosszul érzik magukat. Sokszor azok a nők, akik fájdalmas házasságban élnek – vagy akiknek a férje szándékosan próbálja elérni, hogy rosszul érezzék magukat a bőrükben -, jobban félnek az egyedülléttől, mint attól, hogy megtegyék azt a munkát, ami ahhoz szükséges, hogy jobbá tegyék az életüket.

“Minden alkalommal, amikor arra gondol, hogy szembeszálljon a férjével, vagy kilépjen a kapcsolatból, a veszteség és a magány érzései nyomasztják” – írja Henry Cloud és John Townsend a Safe People: How to Find Relationships That Are Good for You című könyvében. “Így aztán vagy eleve elkerüli a nehéz lépést, vagy gyorsan bejött. Mivel nem voltak elsődleges randevúi és támogató kapcsolatai, inkább a bizonytalan házasságot választotta, mint a semmit.”

Olvassa el a Határok: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life című könyvét Henry Cloud és John Townsend, ha nem tudod, hogyan érvényesülj a házasságodban vagy az életedben. Az egészséges, kiegyensúlyozott életmódhoz és házassághoz elengedhetetlen, hogy világos határokkal rendelkezzünk. A határok határozzák meg, hogy kik vagyunk és kik nem vagyunk. A határok életünk minden területére hatással vannak: A fizikai határok segítenek meghatározni, hogy ki és milyen körülmények között érhet hozzánk; a szellemi határok megadják a szabadságot, hogy saját gondolataink és véleményünk legyen; az érzelmi határok segítenek abban, hogy kezeljük saját érzelmeinket, és elszakadjunk mások káros, manipulatív érzelmeitől.

Függetlenül attól, hogy a házasságod táplálja-e a “úgy érzem, nem vagyok elég jó a férjemnek” gondolataidat, a Határok olvasása segít meggyógyulni és javítani önértékelési érzéseidet.

Válassz egy módot arra, hogy ma elég jónak érezd magad önmagadban

Ha nem hozol egy döntést és nem dolgozol érte, semmi sem fog történni. Ha úgy kattintasz el ebből a cikkből, hogy nincs konkrét terved – különösen, ha tudod, mit kell tenned ahhoz, hogy elég jónak érezd magad a férjed számára -, akkor továbbra is sötétben és bizonytalanságban fogsz küzdeni.

Az alacsony önértékelés érzései és a “nem vagyok elég jó” gondolatok nem tűnnek el, ha ilyen cikkeket olvasol. Valóban el kell gondolkodnod azon, hogyan kezeld a nem elég jó érzést, és meg kell tervezned, hogyan fogod megváltoztatni a gondolkodási és viselkedési mintáidat.

Kérdések az induláshoz:

• Az alacsony önértékelés általános érzése, vagy akkor érzed úgy, hogy nem vagy elég jó, amikor a férjed konkrét dolgokat mond vagy tesz?
• Ha beszél a férjével a konkrét dolgokról, amit csinál, hogyan reagál?
• Hogyan érzi magát ettől?
• Honnan kaphat támogatást és segítséget az önérvényesítéshez a házasságában?
• Milyen érzés, ha azt mondják, hogy ön a felelős a saját érték- és identitásérzetéért?
• A barátai és családtagjai közül ki az a nő, akit csodál és tisztel? Honnan tudod, hogy jól érzi magát a bőrében?

Foglalj időt arra, hogy megírd a válaszaidat ezekre a kérdésekre a privát naplódba, vagy akár az alábbi megjegyzés rovatba. Ne kattintsd el ezt a cikket, és ne tégy úgy, mintha el sem olvastad volna! Ehelyett tegyél egy újabb lépést az utadon, hogy azzá a teljes, egészséges nővé válj, akinek Isten teremtett téged.

Nem adok tanácsokat, de minden hozzászólást elolvasok. Bátran oszd meg gondolataidat a rosszul érzed magaddal kapcsolatban az alábbiakban. Lehet, hogy az írás segít feldolgozni, miért érzed úgy, hogy nem vagy elég jó a férjednek, és honnan jönnek ezek a gondolatok.

Itt az egyik kedvenc cikkem: 10 Ways to Stop Being a Needy Girlfriend and Feel Confident Again.

Help when you don’t feel you enough good for your husband

In Living Beyond Your Feelings: Controlling Emotions So They Don’t Control You Joyce Meyer az emberek által megélt érzések teljes skáláját feltárja. Tárgyalja, hogyan dolgozza fel és tárolja az agy az emlékeket és a gondolatokat, majd – érzelemről érzelemre – elmagyarázza, hogyan tudjuk kezelni az ezekre az érzelmekre adott reakcióinkat.

Joyce a Biblia bölcsességét ötvözi a legújabb pszichológiai kutatásokkal, és tárgyalja:

• A 4 személyiségtípust és azok hatását a szemléletünkre
• A stressz hatását a fizikai és érzelmi egészségre
• A múltbeli emlékek hatalmát a jelen életünkre
• Az olyan érzelmek hatását, mint a harag, a neheztelés, a szomorúság, a veszteség, a gyász, a félelem, a bűntudat és a megbánás
• A reakciók proaktivitással való felváltásának erejét és a boldogság előnyeit.

Az Érzelmeken túl élni egy eszköztár ahhoz, hogyan kezeljük, hogyan reagálunk mindazokra az érzésekre, amelyek pusztítást végezhetnek az életünkben – beleértve azt is, hogyan érzünk önmagunkkal kapcsolatban.

A Hogyan szeressük magunkat: A Guide to Building Your Self-Esteem When You Don’t Know Where To Start, Lakeysha-Marie Green segítséget nyújt önértékelésünk építéséhez, a múltbeli hibáink megbocsátásához és a hibáinkon való túllátáshoz.

• A tökéletlenségek miatt kisebbrendűnek és méltatlannak érezhetjük magunkat.
• A visszautasítás szégyennel és szorongással tölthet el.
• A félelem miatt a biztonság hamis homlokzata mögé bújhatsz.

Ha nem szereted magad, nem tudsz hozzájárulni egy egészséges, boldog, szeretetteljes házassághoz. Tanuld meg, hogyan győzd le a káros gondolatmintákat, és hogyan váltsd fel a negatív önbeszédet a pozitív érzelmekkel.

Kedves olvasó,

Találj erőt és bölcsességet, reményt és gyógyulást. Fejlessz ki egészséges módszereket, hogy megküzdj azokkal a Nem érzem magam elég jónak a férjemhez gondolatokkal – és ismerd fel, hogy nem azok. Fordítsd az arcod felfelé, a gyógyító öröm és az együttérző kegyelem felé, amit csak Isten adhat.

És legyen a házasságod és az életed megáldva szeretettel, örömmel, hittel és békével.

Áldás,

Laurie

xo