Az előző leckében arról beszéltünk, hogyan tudunk empátiát tanúsítani önmagunk iránt. Az önmagaddal való együttérzés segít a másokkal való együttérzésben, mert ha megérted a saját érzéseidet, könnyebben megérted mások érzéseit.

Ha azonban valóban meg akarsz érteni másokat, többre van szükséged, mint önérzékenységre. Egy kis időt kell azzal is töltened, hogy elgondolkodj azon, hogyan értik meg mások a világot.

Ez bonyolultnak hangzik, de valójában egyetlen dologra fut ki:

Tanítsd meg magad arra, hogy minden interakció során feltedd a kérdést: “Hogyan tűnik ez a helyzet a másik ember számára?” – és töltsd el a szükséges agyi ciklusokat, hogy kitalálj egy ésszerű választ.

A cél itt nem az, hogy gondolatolvasó legyél, vagy hogy biztosan tudd, mit gondol a másik ember. Mindössze annyit kell tennünk, hogy elképzeljük, milyen lenne az illető helyében lenni, és néhány ésszerű találgatást teszünk arról, hogy az illető mit gondol vagy érez.

Empátia és a zoknigyűjtés művészete

Tegyük fel például, hogy egy barátunk sarokba szorít, és egy olyan témáról kezd el beszélgetni, amelyet gyötrelmesen unalmasnak találunk (talán a zoknigyűjteményéről).

Ha a saját szemszögedből nézed a helyzetet, könnyen lehet, hogy frusztrált leszel, és ráförmedsz a barátodra – tudnia kellett volna, mennyire unalmasak számodra a zoknik!

De ha időt szánsz arra, hogy a barátod szemszögéből nézd a dolgot, jobban megérted a tetteit. A legvalószínűbb, hogy ha az illető a barátod, akkor törődik veled, és nem akar untatni. Valószínű, hogy az izgalomban, hogy meséljen valakinek az új alpaka gyapjú legénységi zoknijáról, csak elfelejtette, mennyire unalmasak számodra a zoknik.

A te szemszögedből nézve egy unalmas beszélgetés csapdájába estél. Az ő szemszögükből nézve ők valami izgalmasat osztanak meg veled.

Ha egyszer időt szánsz arra, hogy az ő szemszögükből nézd a dolgot, sokkal jobban tudod kezelni a helyzetet. Most már nem fogsz rájuk csattanni – megérted, hogy nem akarnak untatni téged.

Ehelyett megpróbálhatod finoman témát váltani. Vagy úgy dönthetsz, hogy ez egy lehetőség arra, hogy közelebb kerülj a barátodhoz, és felhasználhatod a beszélgetést arra, hogy többet tudj meg valamiről (zokniról!), ami fontos a számára.

A saját nézőpontod veszélye

Sajnos, természetes hajlamunk, hogy a dolgokat a saját nézőpontunkból lássuk (ezért hívják a mi nézőpontunknak.)

Ahelyett, hogy megpróbálnánk megtudni, hogyan látja a másik ember a dolgokat, megpróbáljuk meggyőzni őt, hogy a mi szempontjaink szerint lássa a dolgokat. Ahelyett, hogy elfogadnánk, hogy a másik mindig másképp látja a dolgokat, dühösek leszünk rá, amiért nem úgy látja a dolgokat, ahogy mi.

Régebben mindig bűnös voltam ebben. Olyasmit tettem, amit a szüleim tiszteletlennek találtak, ezért felháborodtak rajtam. Aztán én haragudtam rájuk, amiért haragudtak rám!

Nem akartam tiszteletlen lenni, ezért felháborodtam, amikor tiszteletlenséggel vádoltak – úgy tűnt, mintha az indítékaimnak nyilvánvalónak kellene lenniük számukra!

A fegyelmezés szükségessége

Mindent megváltoztatott, amint elkezdtem magam empátiára nevelni, elkezdtem megkérdezni magamtól: “Miért vannak a szüleim ilyen mérgesek?”. És amikor igazán végiggondoltam ezt a kérdést, rájöttem, hogy bár nem akartam tiszteletlen lenni, a szüleim mégis tiszteletlenül érezték magukat. Nagyszerű szüleim vannak, de ők nem gondolatolvasók, és így nem ismerhették az indítékaimat – csak a tetteimet.

Mihelyt ezt felismertem, sokkal jobban fel voltam készülve arra, hogy pozitív módon kezeljem a konfliktusainkat. Megkérdeztem magamtól: “Hogyan tűnne ez a szüleimnek?”, amikor egy cselekvést fontolgattam, ami segített elkerülni, hogy olyasmit mondjak vagy tegyek, ami feldühítené a szüleimet. A kapcsolatunk javult, és a szüleimmel való konfliktusok sokkal ritkábban fordultak elő.”

Ezt a példát azért osztom meg, hogy szemléltessek egy kulcsfontosságú pontot. Amikor az emberek olyasmit tesznek, ami számodra irracionálisnak tűnik, az ő szemszögükből nézve mégis van értelme. Ha időt szánsz arra, hogy hátralépj, és megkérdezd: “Oké, miért viselkedik így ez az ember?”, általában találsz egy ésszerű választ, és ez a válasz segít neked abban, hogy jobban reagálj.

A kérdés feltevése azonban nem történik automatikusan. Szándékos döntést kell hoznod, hogy megkérdezd magadtól: “Hogyan tűnik ez a másik embernek?”. Hajlandónak kell lenned lemondani arról, hogy ragaszkodj ahhoz, hogy a másik személy úgy lássa a dolgokat, ahogyan te látod. És ezt újra és újra és újra meg kell tenned, amíg ez automatikussá nem válik.”

A valódi empátia ereje

Az empátia kiépítése nem könnyű. Ezt elismerem.

De ha továbbra is azt kérdezed magadtól: “Hogyan tűnik ez a helyzet a másik ember számára?”, valami figyelemre méltó dolog fog történni. Maga a kérdés egyre kevésbé lesz szükséges. Elkezded majd intuitív módon megérezni, hogyan érez a másik ember.

Más szóval, elkezdesz valódi empátiát kifejleszteni.

Ez időbe telik. Hosszú időt töltöttél azzal, hogy a világot kizárólag a saját szemszögedből szemlélted, ezért sok évnyi megszokást kell felülírnod. De hidd el, megéri.

Ma is van egy gyakorlatom számodra. Lehet, hogy eleinte nehéznek találod majd, de beindítja a mások iránti empátia kialakításának képességét. Íme a gyakorlat:

A mai beszélgetéseidben kérdezd meg magadtól: “Mit gondol és érez most a másik ember? Hogyan érzékeli ezt az interakciót?” Természetesen nem fogod biztosan tudni, hogy a sejtésed pontos-e, de valószínűbb, hogy közel jársz hozzá.

Ha már jól érzed magad, hogy felteszed ezt a kérdést, nézd meg, hogy tudsz-e cselekedni ennek a tudásnak az alapján. Lehet, hogy az élelmiszerbolt eladója tompa hangon köszön neked, és rájössz, hogy “A mindenit, ez az ember valószínűleg egész nap dolgozott, és fáradtnak érzi magát”. Nos, nézd meg, hogy fel tudod-e vidítani őket! Mondd meg neki, hogy nagyszerű munkát végez, vagy dicsérd meg a mosolyát, vagy kérdezd meg, honnan van a fülbevalója.”

Időbe telik, mire megbarátkozol ezzel, de minden alkalommal könnyebb lesz, amikor megteszed. Ha egyszer megtanulod, hogyan fejlessz empátiát másokkal, második természeteddé válik, hogy empátiát mutass irántuk.

Az empátiakirakónak persze van még egy utolsó darabja. Amikor meg akarod mutatni valakinek, hogy megérted, hogyan érez, fontos, hogy a nonverbális jelzéseid összhangban legyenek a szavaiddal. És szerencséd van—olvasd tovább, és megmutatom, hogyan.

Az empátiád fejlődése

• 1) Önmagad megértése teljes!
• 2) Mások megértése teljes!
• 3) Nonverbális empátia Következik…