A párkapcsolati szorongás, más néven a párkapcsolati kényszerbetegség (ROCD) ijesztő dolog.

Mi a párkapcsolati szorongás?

A párkapcsolati szorongást a kapcsolatokkal kapcsolatos kétségek, rágódás és túlzott aggódás jellemzi. Általában bizonyosságra vágyik, hogy a partner a “jó választás”. Ezt gyakran a fokozott elkötelezettséggel járó időszakok váltják ki, mint például az összeköltözés vagy az eljegyzés. Az emberek elhagyhatják az egészséges kapcsolatokat, vagy elvethetik a jó potenciális partnereket, még mielőtt a kapcsolat egyáltalán elkezdődne. Ezt én is megtapasztaltam a múltban, így tudom, milyen ijesztő tud lenni.

Míg a kapcsolati szorongás és a ROCD nem hivatalos diagnózisok, hasznos kifejezéseknek találtam őket a tapasztalataim leírására. Néhány ember számára a címkék hasznosak lehetnek, mások számára nem annyira. Akárhogy is, nehéz lehet eldönteni, hogy amit tapasztalsz, az szorongással kapcsolatos-e, vagy el kellene hagynod a kapcsolatot. Ez egy nagyon személyes döntés, de íme néhány dolog, amin elgondolkodhat, hogy segítsen megtalálni a választ.

Voltak szorongásai a múltban?

Korábban is tapasztaltam szorongást megszállott aggódás formájában. Például amikor egyedülálló voltam, megszállottan aggódtam, hogy soha nem találok társat. Ez volt az, ami arra engedett gyanakodni, hogy a párkapcsolati szorongásomnak több köze van hozzám, mint a partneremhez. A szorongás utálja a bizonytalanságot. Soha nem lehet végleges választ adni arra a kérdésre, hogy “megfelelő-e a partnerem nekem?”. Így ez tökéletes táptalaja az aggodalomnak és a rágódásnak.

A kételyt és a szorongást annak “jeleként” értelmeztem, hogy a szeretetteljes kapcsolatom valahogy nem “megfelelő”, ami aztán tovább fokozta a szorongást. Szóval ezt szeretném hangosan és világosan elmondani, a kétség nem jelenti azt, hogy a kapcsolatod rossz! A szerelem kockázatot jelent, amely a személyes történelmünket érinti, és sebezhetővé tesz minket. Nem mindenki fogja ezt megtapasztalni, de nem mindenki rendelkezik a te élettörténeteddel, személyiségeddel vagy genetikai felépítéseddel.

Segítséget nem nyújtó üzenetek a szerelemről

Emlékszem a rémületre, amit a “rossz választás” gondolatától éreztem. Ez ahhoz az elképzeléshez kötődött, hogy mindannyiunk számára létezik a “megfelelő ember”. A valóság az, hogy sok emberrel működhet a kapcsolatunk, csak egyesekkel könnyebb lesz, mint másokkal. Ezt táplálják a filmek és a popkultúra azon elképzelései, hogy amikor találkozol a megfelelő emberrel, “egyszerűen tudni fogod”. Ez igazán nem segít annak, aki párkapcsolati szorongással küzd. Ha valakinek, aki nem ismeri a párkapcsolati szorongást, kifejezi a kételyeit, azt sugallhatja, hogy biztosan nem vagy annyira oda a partneredért. Ez akaratlanul is megerősíti a félelmeit, és a körforgás folytatódik.

További nem hasznos elképzelések a szerelemről az, hogy neked kellene:

• Nem lehetnek kínos csendek
• Meg kell érteni anélkül, hogy sokat kellene magyarázkodnod
• Mindenről ugyanazok a nézeteid
• Nem veszekedhetsz
• Szeretned kell ugyanazt. dolgokat
• Mindig vonzódjatok egymáshoz
• Soha ne hozzátok zavarba egymást
• Minden igényeteknek teljesülnie kell ebben a kapcsolatban

És biztos vagyok benne, hogy van még sok más is! Ez a szerelem korlátozott és irreális szemlélete. Ezekkel az elképzelésekkel már azóta indoktrináltak bennünket, mióta elég idősek vagyunk ahhoz, hogy Disney-filmeket nézzünk. Az igazi szeretet, azt tanulom, sokkal mélyebb és sokkal nehezebb munka. Nagyon megnyugtatónak találtam Alain de Botton Miért fogsz rossz embert feleségül venni című beszédét. (Ne hagyd, hogy a cím megijesszen.) Ne feledd, nincsenek tökéletes emberek.

Milyen története van a szerelemmel?

Egy másik ember szeretete és elkötelezettsége hatalmas kockázat. Mindannyiunknak van szerelmi története a szüleink kapcsolataiból és a múltbeli kapcsolatainkból, amelyek megbántottak vagy megijesztettek minket. Így természetes, hogy ezeket magunkkal visszük a következő kapcsolatunkba. Talán attól félünk, hogy megismételjük a szüleink hibáit, vagy hogy ez a kapcsolat is úgy alakul, mint az előző. Lehet, hogy tudat alatt úgy döntünk, hogy biztonságosabb soha többé nem szeretni, mint megkockáztatni az ilyen jellegű sérüléseket.

Bízik önmagában?

Nehéz lehet bízni önmagunkban, ha szorongással küzdünk. Minden gondolatod tele van a “mi lett volna, ha” és a legrosszabb forgatókönyvekkel. Ha általánosságban nem bízunk magunkban, hogyan bízhatnánk magunkban, hogy meghozzuk a döntést arról, hogy ki iránt kötelezzük el magunkat, hogy szeressük? Az egyik félelmem az volt, hogy elveszítem a függetlenségemet, és elnyel a partnerem. Meg kellett tanulnom bízni abban, hogy képes leszek kifejezni az igényeimet és a véleményemet. Megfogadtam magamnak, hogy nem hagyom, hogy összeolvadjak vele.

Ez részben a konfliktustól való félelemről szólt. Utálom megingatni a hajót, és tudom, hogy ez azt eredményezheti, hogy elszakadok az értékeimtől és az autentikus énemtől. Ezért gyakorolnom kellett, hogy hangot adjak a véleményemnek, még akkor is, ha az eltér az övétől. Minél inkább elkezdtem ezt csinálni, és láttam, hogy semmi rossz nem történik, annál jobban bíztam abban, hogy nem veszítem el önmagam.

Elkezdtem ezeket az aggodalmakat inkább tolakodó gondolatoknak tekinteni, mint olyan dolgoknak, amelyek miatt valóban aggódnom kellene. Úgy találtam, hogy rosszabbak voltak, amikor fáradt, stresszes vagy hormonális állapotban voltam. A szorongástűrő készségek is segítettek abban, hogy inkább megfigyeljem a gondolatokat, mintsem hogy túlságosan beléjük bonyolódjak.

Az Ön félelmei valószínűleg eltérnek az enyémektől. Arra biztatlak, hogy szánj időt arra, hogy észreveszed, mi az, amitől félsz. És aztán nézd meg, hogyan tudsz megjelenni magadnak, hogy biztonságosabbnak érezd magad e félelem körül. Sokat segített az, hogy egyedül volt időm kapcsolódni önmagamhoz, és meghallgatni, hogy mi zajlik alattam.

Mi a helyzet a vörös zászlókkal?

Most nyilvánvalóan a párkapcsolati szorongáson kívül más okai is vannak annak, hogy kételkedsz a kapcsolatodban. Eddig az egészséges, tiszteletteljes kapcsolatokról beszéltem. Lehetnek olyan problémák, mint a függőség, az érzelmi éretlenség vagy a kezeletlen mentális egészségügyi problémák, amelyek megszakíthatják a kapcsolatot. A jövőre vonatkozó összeegyeztethetetlen célok, például az, hogy az egyik fél gyereket szeretne, a másik pedig nem, szintén megszakíthatják a kapcsolatot. Néha azonban még ezek a dolgok is megoldhatók a párkapcsolati tanácsadás során.

Ha azonban a partner fizikailag, érzelmileg vagy szexuálisan bántalmazó, az aggodalomra ad okot. Különbség van aközött, hogy szorongsz a kapcsolatod miatt, vagy félsz a partneredtől. Az érzelmi bántalmazást néha nehéz lehet megkülönböztetni a normális érzéketlenségtől és a félreérthető kommunikációtól. Ha Önt bántalmazzák, vagy ha még akkor is bizonytalan, beszéljen egy tanácsadóval, baráttal, családtaggal, vagy hívja a családon belüli erőszak segélyvonalát.

A partnere általában jó ember, akivel szívesen tölti az idejét?

Gyakran előfordul, hogy amikor az emberek párkapcsolati szorongást tapasztalnak, elborzadnak a gondolattól, hogy a kapcsolatuk nem “megfelelő”. Gyakran szeretik a partnerüket, és nem akarják elhagyni, de a szorongásuk miatt úgy érzik, hogy nincs más választásuk. A jó hír az, hogy ha akarod, elhagyhatod, de nem muszáj. Át tud dolgozni a szorongásán, ha ezt akarja tenni.

Kétségtelen, hogy a partnere tökéletlen ember, ahogyan mindannyian azok vagyunk. De ha általában kedves, akkor általában más kérdéseket is meg lehet oldani. Fontos, hogy az idő nagy részében élvezzétek egymás társaságát, de irreális, hogy mindig élvezzétek. Néha a partnerek idegesítenek minket, vagy egyszerűen csak szeretnénk egy kis időt egyedül tölteni. Vagy olyan barátokkal szeretnénk együtt lógni, akik más igényeket elégítenek ki, mint a partnerünk, vagy olyan dolgokat élvezünk, amiket a partnerünk nem. A különbségek egy kapcsolatban lehetnek jó dolog. Néha egy más személyiségű vagy más nézeteket valló partner kiegyensúlyozhat, vagy kihívást jelenthet számodra, hogy fejlődj és tanulj oly módon, ahogyan egy hasonlóbb ember nem tenné.

Kérj támogatást

A párkapcsolati szorongásom leküzdésében az segített a legtöbbet, hogy megértettem, hogy ez okozza a kétségeimet. Elvégeztem Sheryl Paul párkapcsolati szorongás tanfolyamát, amit nem tudok eléggé ajánlani. Az akkori tanácsadómmal is beszéltem róla. Annak megértése, hogy honnan származnak a félelmeim, és annak megtalálása, hogy hogyan tudok magamért kiállni, nemcsak abban segített, hogy legyőzzem a párkapcsolati szorongást és élvezzem a partneremet, hanem lehetővé tette számomra, hogy fejlődjek és tanuljak magamról is.

Szintén, ha ezek közül bármelyik kérdés rezonál Önre, és támogatást keres, online tanácsadást nyújtok rugalmas időpontokban. Kérem, nézze meg az időpontfoglalás oldalt további információkért.

Szeretnék hallani Önről. Tapasztaltál már párkapcsolati szorongást? Mi segített neked a legtöbbet?