Amikor az emberek a boldog házasságok alapelveiről beszélnek, gyakran szóba kerül az “érvényesítés” és a “megbecsülés” szó. És jó okkal: “Az embereknek biológiai szükségletük van arra, hogy szükségük legyen rájuk, vagy hogy értékeljék őket” – mondja Dr. Terri Orbuch, az Oakland Egyetem párkapcsolati professzora, és az 5 egyszerű lépés, hogy a házasságukat a jóból nagyszerűvé tegyék című könyv szerzője. Sokan csak különleges alkalmakkor, például Valentin-napon vagy anyák napján szoktak érvényesülni. De ez nem elég. Messze nem elég. És amikor az érvényesítés nem történik meg, az emberek hajlamosak máshol keresni, ami ritkán esik a Jó döntés kategóriába.

Az érvényesítés egyik nagy aspektusa egyszerűen az, hogy ott vagyunk, amikor a házastársunknak problémája van. Erre van szükség: Nem beszélni. Nem megmondani, hogyan csináltad vagy csinálnád. És, és, és, és ne adj kéretlen tanácsokat. Hanem meghallgatni és egy jól elhelyezett “veled vagyok” felajánlást tenni. De ezt te is tudtad. Ha beszélgetésben vagy, a jelzések elég nyilvánvalóak.”

TOVÁBB: A Férjeknek abba kell hagyniuk, hogy ezt mondják

Az elismerés azonban nem mindig ölt felismerhető formát, mert a meghallgatásnál többről van szó, mint az elismerésről.

“Arról, hogy meglássák azt, amihez hozzájárulsz, még akkor is, ha az hétköznapi és rutinszerű” – mondja Dr. Emily Upshur, New York-i klinikai pszichológus. Ezt nézd meg! Különösen akkor, ha az hétköznapi és rutinszerű. A szülői munka egy soha véget nem érő játék: Csináltam valamit jól? Könnyű kétségeket érezni, nem is beszélve az önbizalomról. Támogató házastársként a te feladatod, hogy közbelépj, és igen, megerősítést adj. A szavak változhatnak, de a felirat változatlan marad:

A nehéz rész az indulás. Az emberek nem érzik, hogy értékelik mindazt, amit tesznek, ezért beássák magukat, és nem mondanak semmit. Ez egy győztes nélküli játék. Az elkerülhetetlen igazság az, hogy valakinek elsőnek kell lennie. Ez akár te is lehetsz. A jó hír az, hogy a jóakarat ragályos. Adj belőle, és nagy az esélye, hogy viszonzásra talál, és akkor – Upshur szerint – “hógolyózik.”

Megannyi lehetőség van arra, hogy megerősítsd és kimutasd a partnered iránti megbecsülésedet. Ezek történnek kora reggel, este és hétvégén. Még akkor is megtörténnek, amikor nem vagytok együtt. Egyik sem vesz el sok plusz időt, de nagy hasznot hoznak, és valahogy így néznek ki:

Reggelente. Akár az ingázás közben, akár a munkahelyedre érve írj a párodnak egy sms-t: “Szép munka, hogy kivitted a gyerekeket az ajtón”. Még a legjobb rutin és a legnyugodtabb viselkedés mellett is át tudnak váltani a reggelek tiszta káoszba és túlélési üzemmódba. Ez az egyszerű üzenet lendületet adhat az illető napjának, mert, tudatja vele, hogy “talán egész jó munkát végzek”. Ez egy alapvető érvényesítési szabályt is magában foglal: Úgy adod meg, hogy nem vársz vagy kell választ.”

A gyermek összeomlása után. Vagy beültetni őket a kádba, vagy kitartani egy “nem” mellett. Ezek során, és igazából minden helyzetben ugyanaz a négy szó működik. “Ezt jól kezelted”. De itt van az a pont, ahol a dolgok elromolhatnak, és miért nem hangzanak el szavak. Nem értesz egyet a partnered minden lépésével. Rendben. Nem is kell ahhoz, hogy beszélni tudj, mondja Upshur. Két másik lehetőséged van. “Én nem így csináltam volna, de ez egy jó út volt”. Vagy: “Tényleg nagyon igyekeztél. Ez lenyűgöző volt.” Az erőfeszítés elismerése agnosztikus, és általában jól fogadják.”

A nap közepén. Régen volt már egy kis ideje egyedül? Amikor külön vagytok, írd meg SMS-ben: “Hozok kaját. Miután a gyerekek elaludtak, vacsorázunk. Csak mi ketten”. Minden olyan szó, ami azt üzeni, hogy gondolok rád, megerősít. De a munkával és a gyerekekkel könnyű a kapcsolatot örökös várakozásra kényszeríteni. Egy ilyen megjegyzés előtérbe helyezi a dolgot, és azt az üzenetet küldi: “Nem veszlek természetesnek. Látlak téged. Észreveszlek” – mondja Orbuch.

Este. Mondj olyan szavakat, mint például: “Olyan gyönyörű vagy, amikor a gyerekeknek olvasol”. Két témát is eltaláltál. Gyönyörűnek nevezed a házastársadat, ami a szülőn túli emberként látja őt, és mindig értékeli, és megdicséred őt, mint szülőt, mondja Orbuch.

Szülinapi parti előtt. Most rajtad a sor. Amikor átadnak egy ajándékot, mondd: “Mikor voltál képes erre? Csodálatos.” Egyetlen ajándék sem egylépéses folyamat. Át kell gondolni, esetleg kutatni, kiválasztani, megvásárolni, becsomagolni, és kártyát is kell hozzá adni. Ez egy újabb példa arra, amit fel lehet vállalni, de ennek megemlítése elismeri az időt és az energiát, és azt, hogy “Ez nem csak varázslat” – mondja Upshur.”

A házi feladat után. A szolid, alapvető itt az lenne, hogy “Nagyszerű munkát végeztél, hogy rávetted”. De itt egy csavar: “Nem hiszem el, hogy ezt megcsináltad. Én is elvesztem volna.” A szülői munka tele van feszültséggel. Upshur szerint minden lehetőség a könnyedségre üdvözlendő és szükséges stresszlevezetés lehet. Még egy lehetőség? “Sokkal jobban kezelted, mint ahogy anyukád tette volna.” Ez a fajta összehasonlítás kényes lehet, de a gyereknevelés nagy része kísérlet arra, hogy túlszárnyaljuk azt, aki felnevelt, így ha tudjuk, mi hajtja a partnerünket, ezeket a szavakat jó hallani, mondja.

Azzal, hogy átgondoljuk ezeket a forgatókönyveket, több lehetőséget teremtünk arra, hogy máshol is használjunk ilyen nyelvezetet. Az elismerés erőteljes eszköz: helyesen használva nemcsak azt mutatod meg a partnerednek, hogy elismered, milyen keményen dolgozik, hanem azt is, hogy ezt az elismerést apró, nyilvánvaló módon fejezed ki. Mint oly gyakran, a legegyszerűbb dolgoknak van a legnagyobb eredménye.”