Egy nemrég délután JD Bailey megpróbálta táncórára vinni két kislányát. Egy munkafeladat késleltette a házból való kilépési kísérleteit, és amikor Bailey végre készen állt az indulásra, rájött, hogy a lányai még mindig nem vették fel a táncruhájukat. Kezdte túlterheltnek és frusztráltnak érezni magát, és az órára vezető úton az autóban kiabált a lányaival, amiért nem készültek el időben. “Hirtelen azt gondoltam: ‘Mit csinálok?'” – emlékszik vissza, tele aggodalommal. “Ez nem az ő hibájuk. Ez az én hibám.’ “

Bailey, amióta az eszét tudja, szorongással küzd, és tudja, hogy a szorongása miatt időnként kirohan a lányaira, amikor nem igazán akarja, és látja, hogy ez hatással van rájuk. “Látod a gyerekeid arcán” – mondja Bailey. “Nem azt, hogy félnek, hanem csak a negativitást: ‘Ó, Istenem, az anyukám ideges’. Te vagy a kősziklájuk. Nem akarják, hogy zaklatottnak lássanak.”

Az Öntől vett jelek

A szorongó szülő szemtanúja több lehet, mint pillanatnyi nyugtalanság a gyerekek számára. A gyerekek a szüleiktől várnak információt arról, hogyan értelmezzék a kétértelmű helyzeteket; ha a szülő folyamatosan szorongónak és félősnek tűnik, a gyerek meg fogja állapítani, hogy a különböző forgatókönyvek nem biztonságosak. És bizonyíték van arra, hogy a szorongó szülők gyermekei nagyobb valószínűséggel mutatnak szorongást maguk is, ami valószínűleg a genetikai kockázati tényezők és a tanult viselkedésmódok kombinációja.

Fájdalmas lehet belegondolni, hogy a legjobb szándékaink ellenére saját magunk is átadhatjuk a stresszt a gyermekünknek. De ha szorongással küzd, és elkezdi észrevenni, hogy gyermeke szorongó viselkedést mutat, az első fontos dolog, hogy ne ragadjon le a bűntudat. “Nem kell büntetni magunkat” – mondja Dr. Jamie Howard, a Child Mind Institute stressz és ellenálló képesség programjának igazgatója. “Nagyon rossz érzés szorongani, és nem könnyű kikapcsolni.”

A szorongás átadása a szülőről a gyermekre azonban nem elkerülhetetlen. A második fontos dolog, hogy olyan stratégiákat alkalmazzunk, amelyek segítenek abban, hogy ne adjuk át a szorongásunkat a gyerekeinknek. Ez azt jelenti, hogy a lehető leghatékonyabban kezelje a saját stresszét, és segítsen a gyerekeinek kezelni a sajátját. “Ha egy gyermek hajlamos a szorongásra” – teszi hozzá Dr. Howard – “hasznos, ha ezt hamarabb megtudja, és hamarabb megtanulja a kezelési stratégiákat.”

Tanuljon stresszkezelési technikákat

Nehéz lehet nyugalmat közvetíteni gyermeke felé, ha Ön saját szorongásával küzd. Egy mentálhigiénés szakember segíthet olyan stresszkezelési módszerek kidolgozásában, amelyek megfelelnek az Ön sajátos igényeinek. Ahogy Ön megtanulja tolerálni a stresszt, Ön viszont megtanítja gyermekének – aki az Ön viselkedéséből veszi a jeleket -, hogyan birkózzon meg a bizonytalansággal vagy kétségekkel teli helyzetekkel.

“A szorongó gyermekek kezelésének nagy része” – magyarázza Dr. Laura Kirmayer klinikai pszichológus – “valójában a szülők stressztoleranciára való tanítása. Ez egy szimultán folyamat – egyszerre irányítja a szülő szorongását, és aztán azt is, hogyan támogatják és segítik a gyermek stressztűrésének fejlődését.”

Modellezzük a stressztűrést

Elképzelhető, hogy a terápia során olyan stratégiákat tanul, amelyeket aztán átadhat a gyermekének, amikor szorongónak érzi magát. Ha például Ön azon dolgozik, hogy stresszes időszakokban racionálisan gondolkodjon, ugyanezeket a készségeket gyakorolhatja gyermekével. Mondja neki: “

Próbáljon meg nyugodt, semleges viselkedést tanúsítani gyermeke előtt, még akkor is, ha ön a szorongása kezelésén dolgozik. Dr. Howard azt mondja: “Legyen tudatában az arckifejezésének, a választott szavaknak és a kifejezett érzelmek intenzitásának, mert a gyerekek olvasnak Önben. Ők kis szivacsok, és mindent felfognak.”

Magyarázd el a szorongásodat

Noha nem akarod, hogy a gyermeked tanúja legyen minden szorongó pillanatodnak, nem kell folyamatosan elnyomnod az érzelmeidet. Nem baj – sőt, egészséges -, ha a gyerekek időnként látják, ahogy a szüleik megbirkóznak a stresszel, de meg akarod magyarázni, miért reagáltál úgy, ahogyan reagáltál.

Tegyük fel, hogy például elvesztette a fejét, mert aggódott, hogy a gyermeke időben beérjen az iskolába. Később, amikor már megnyugodtak a dolgok, mondd neki: “Emlékszel, amikor reggel nagyon frusztrált voltam? Szorongtam, mert elkéstél az iskolából, és a szorongásomat úgy kezeltem, hogy kiabáltam. De más módon is lehet kezelni. Talán kitalálhatnánk egy jobb módszert arra, hogyan hagyjuk el a házat minden reggel.”

A szorongásról való ilyen jellegű beszélgetés engedélyt ad a gyermekeknek arra, hogy stresszt érezzenek – magyarázza Dr. Kirmayer -, és azt az üzenetet közvetíti, hogy a stressz kezelhető. “Ha úgy érezzük, hogy folyamatosan védenünk kell a gyerekeinket attól, hogy szomorúnak, dühösnek vagy szorongónak lássanak minket, akkor finoman azt az üzenetet adjuk a gyerekeinknek, hogy nincs engedélyük arra, hogy ezeket az érzéseket érezzék, vagy kifejezzék, vagy kezeljék” – teszi hozzá. “Aztán bizonyos értelemben azt is jelezzük nekik, hogy nincs mód arra, hogy kezeljük ezeket az érzéseket, amikor megtörténnek.”

Related: Hogyan segítsünk a gyerekeknek a kínos helyzetek kezelésében

Miután JD Bailey elvesztette a türelmét a lányaira a táncórára menet, gondoskodott arról, hogy megmagyarázza a reakcióját, majd a továbblépésre koncentrált. “Azt mondtam: ‘Sajnálom. Anya egy kicsit stresszes, mert rengeteg munkám van. Hallgassunk egy kis zenét” – emlékszik vissza Bailey. “Feltekertük a zenét a kocsiban, és ez megváltoztatta a hangulatunkat.”

Készítsünk tervet

Készítsünk előre stratégiákat a stresszt kiváltó konkrét helyzetek kezelésére. Akár a gyermekét is bevonhatja a tervbe. Ha például azon kapod magad, hogy szorongsz amiatt, hogy a fiadat egy ésszerű időpontban lefekvésre készítsd, beszélj vele arról, hogyan tudnátok közösen jobban kezelni ezt a stresszes átmenetet a jövőben. Talán kitalálhatnátok egy olyan tervet, amelyben pontokat szerez egy kiváltságért, ha az esti rutinját anélkül végigcsinálja, hogy tiltakozna a lefekvés ideje ellen.

Ezeket a stratégiákat kíméletesen kell alkalmazni: Nem akarja a gyermekére hárítani a felelősséget, hogy kezelje a szorongását, ha az az életének számos területét áthatja. De ha látja, hogy megvalósítasz egy tervet bizonyos szorongásos pillanatok megfékezésére, akkor tudatja vele, hogy a stressz elviselhető és kezelhető.

Related: Mit tegyünk (és mit ne tegyünk), ha a gyerekek szoronganak

Tudd, mikor kell kivonulni

Ha tudod, hogy egy helyzet indokolatlan stresszt okoz neked, érdemes előre megtervezned, hogy távol maradsz az adott helyzettől, hogy a gyerekeid ne értelmezzék azt úgy, hogy nem biztonságos. Tegyük fel például, hogy az iskolai beszállás szeparációs szorongással tölti el Önt. Végül is szeretné, ha képes lenne elvinni a gyermekét az iskolába, de ha még kezelés alatt áll, akkor megkérhet egy társszülőt vagy társfelnőttet, hogy intézze a kiszállást. “Nem akarja ezt a nagyon aggódó, aggódó arckifejezést modellezni a gyermekeitől való elváláskor” – mondja Dr. Howard. “Nem akarja, hogy azt higgyék, hogy valami veszélyes dolog van abban, ha kiteszi őket az iskolába.”

Általában, ha úgy érzi, hogy a gyermeke jelenlétében eluralkodik magán a szorongás, próbáljon meg szünetet tartani. Danielle Veith, az otthon maradó anyuka, aki a szorongással való küzdelméről blogol, időt szakít magára, és stresszoldó tevékenységeket végez, amikor elkezdi akut szorongásnak érezni magát. “Van egy listám a pánikkezelésre vonatkozó, azonnal megtehető tippekről, amelyeket magammal viszek: sétálj egyet, igyál teát, fürödj meg, vagy csak menj ki az ajtón a szabadba” – mondja. “Számomra ez arról szól, hogy bízom abban, hogy a szorongás el fog múlni, és csak átvészelem, amíg el nem múlik.”

Találj egy támogató rendszert

Kihívás lehet úgy szülőként próbálkozni, hogy közben a saját mentális egészségeddel küzdesz, de nem kell egyedül csinálnod. Bízzon azokban az emberekben az életében, akik közbelépnek, amikor úgy érzi, hogy túlterhelt, vagy akár csak támogató szavakat kínálnak. Ezek az emberek lehetnek terapeuták, társszülők vagy barátok. “Én egy tényleges támogató csoport tagja vagyok, de van egy baráti hálózatom is” – mondja Veith. “Nyíltan beszélek a barátaimmal arról, hogy ki vagyok, mert szükségem van arra, hogy segítségül hívhassam őket és segítséget kérhessek. “

Támogatást kereshet blogokon, online fórumokon és a közösségi médiában is. JD Bailey egy Honest Mom nevű oldalt vezet, ahol az anyák a mentális egészségről és a gyereknevelésről írhatnak esszéket. “Azért írok a mentális egészségről, hogy kapcsolatot teremtsek más anyukákkal, és segítsek nekik abban, hogy ne érezzék magukat annyira egyedül” – magyarázza Bailey. “E-maileket és Facebook-üzeneteket kapok az olvasóktól, és a leggyakoribb megjegyzés az, hogy ‘Olyan egyedül éreztem magam, amíg nem találtam meg az oldaladat’. És igen, a depresszióról és a szorongásról való írás nekem is segít!”