Az instabil kapcsolatok (mint az instabilitás) a borderline személyiségzavar egyik jellemzője.
Milyen is egy instabil kapcsolat valójában?

Az instabil kapcsolatok a borderline személyiségzavar egyik jellemzője — de milyen is egy instabil kapcsolat valójában? Ez a cikk egy gyakori és nagyon zavaró, idővel kialakuló kudarcmintát ír le.

Egy gyakori és nagyon zavaró kudarcmintát ír le a kapcsolat instabilitása. Egy kapcsolat idővel jelentkezhet ezzel a jellegzetes kudarcmintával. Ennek a mintának a kialakulása hónapokig vagy akár évekig is eltarthat. A fázisok jellemzően nem teljesen egymás után következnek — a fázisok között jellemzően vannak előre- és visszalépési ciklusok.”

szerelem – a sebezhető csábító fázis

A Borderline nő (vagy férfi) kezdetben kedvesnek, félénknek, sebezhetőnek és “ambivalens módon megmentésre szorulónak” tűnhet; keresi a fényes páncélú lovagját. Kezdetben gyorsan felgyorsuló együttérzést fogsz érezni, mert a nő “a szerelem áldozatának” állítja be magát, és te megmented őt. De figyeljetek oda, hogyan látja magát áldozatnak. Ahogy az érzelmei előretörnek, hallani fogod, hogy senki sem érti meg őt – kivéve téged. A többi ember “érzéketlen” volt. Elárulták, éppen akkor, amikor elkezd bízni az emberekben. De van valami “különleges” benned, mert “úgy tűnik, te tényleg ismered őt”.”

Ez az intenzív mód, ahogyan érzelmileg rád nehezedik, nagyon csábítónak tűnhet. Magasztosnak, imádottnak, idealizáltnak – szinte istenítettnek, talán még a kellemetlenség szintjéig is – fogod érezni magad, és ezt gyorsan meg is érzed. Úgy tűnhet, mintha rövid idő alatt nagyon sok minden történt volna kettőtök között, mivel a beszélgetés intenzív, és a figyelme, a szemei mindig olyan mélyen rád szegeződnek. Itt van egy nő, aki úgy tűnhet, mintha egy álom vált volna valóra. Úgy tűnik, nem csak a figyelmének középpontjába helyez téged, de még arra is vágyik, hogy meghallgassa a véleményedet, gondolataidat és ötleteidet. Úgy fog tűnni, mintha valóban megtaláltad volna a szíved vágyát.

Mint sok minden, ami túl szépnek tűnik ahhoz, hogy igaz legyen, ez is az. Ez a borderline személyiségzavar idealizálása.

Az egész azért fog olyan valóságosnak tűnni, mert az ő fejében valóságos. De ami történik, az nem az, amit te érzékelsz.

A szerelem – a Clinger-fázis

Az irántad való intenzív érdeklődése idővel finoman átalakul. Úgy tűnik, hogy még mindig érdeklődik irántad, de már nem az érdekli, ami iránt te érdeklődsz. Az ő érdeklődése a te kizárólagos érdeklődéseddé válik iránta. Ekkor kezdesz észrevenni “valamit”. A gondolataid, érzéseid és ötleteid lenyűgözik őt, de még inkább, ha ezek rá összpontosulnak. Meg tudod mondani, mikor történik ez, mert érzed, hogy érzelmileg “felpörög”, amikor a figyelmed az ő érzéseire és kérdéseire összpontosul. Ezek a pillanatok érzelmileg mélyebben belé akaszthatják az együttérzésedet, mert ilyenkor jól fog veled bánni – gyengéden.

Ez gyakran előfordul, hogy itt kezded összekeverni az együttérzésedet a szerelemmel, és azt hiszed, hogy szerelmes vagy belé – különösen, ha erős az ösztönöd, és a “kódod” középpontjában a megmentés áll. Ennek a kódnak a követése eredményezi a leggyakoribb kifogást, amit terapeutaként hallok, hogy miért marad sok férfi borderline nőkkel.

“De én szeretem őt!” – mondod. A felnőttkori szeretet kölcsönös érdeklődésre, törődésre és tiszteletre épül — nem pedig társfüggőségre vagy megmentésre.

Ha Priamosz királyhoz hasonlóan te is áldozatul esel ennek a trójai falónak, és beengeded a városod kapuján, az első Berserker, aki elhagyja a lovat, a fondorlatos Clinger lesz. Mestere annak, hogy az empátián keresztül erősítse az irányítását, zseniális abban, hogy kivívja az együttérzést, és felismeri azokat, akik a legnagyobb valószínűséggel nyújtják azt – mint az állhatatos temperamentumú és gyengédszívű.

A világ bántja őt. Gyakoriak a testi panaszok. Fáj a háta. Fáj a feje. Mindenféle különös fájdalmak jönnek-mennek, mint láthatatlan, rosszindulatú társak. Ha azonban nyomon követi megjelenésüket, észreveheti, hogy előfordulási mintázatuk a figyelmének fogyatkozásával vagy gyarapodásával függ össze. A panaszai azt üzenik, hogy “ne hagyj el, ments meg!”, és a rosszullétei nem pusztán fizikaiak – az érzései is gyötrik.

Lehangolt vagy szorongó, távolságtartó és közömbös vagy sebezhető és túlérzékeny. Egy szempillantás alatt képes átváltani az elragadtatott izgatottságból a gyászos komorságba. Hangulatának szeszélyes változásait figyelni olyan, mintha egy aktív vulkán helyén követnénk a Richter-skálán a tűt, és soha nem tudhatjuk, hogy a tű melyik mozdulata jelzi előre a nagy robbanást. De minden érzelmi Vezúv után kegyelemért könyörög. És ha elég mélyen beágyazta a bűntudat horgát a lelkiismeretes természetedbe, akkor ott maradsz, és tovább követed ezt a vulkáni földrengést, abban az illúzióban ringatva magad, hogy felfedezheted, hogyan állíthatod meg a Vezúvot, mielőtt újra felrobban. De a valóságban értelmetlen az érzelmi kiszámíthatatlanság eme üstje körül maradni. Minden erőfeszítés, hogy megértsd vagy segítsd ezt a fajta nőt, az érzelmi mentés gyötrelmesen értelmetlen gyakorlata.

Mintha te egy parti őrség hajója lennél, ő pedig egy fuldokló nő – de sajátos módon fuldoklik. Minden alkalommal, amikor kihúzod a háborgó tengerből, meleg teával és keksszel eteted, kényelmes takaróba burkolod, és azt mondod neki, hogy minden rendben van, hirtelen a vízbe ugrik, és újra segítségért kezd könyörögni. És nem számít, hányszor sietsz az érzelmi – megmentésére, ő mégis folyton visszaugrik a bajba. Ez az ismétlődő, végtelenül frusztráló minta az, aminek meg kell erősítenie Önt abban, hogy borderline személyiségzavarral van dolga. Nem számít, mennyire hatékonyan segítesz neki, soha semmi sem elég. Úgy tűnik, semmilyen fizikai, anyagi vagy érzelmi segítség nem hoz tartós változást. Olyan, mintha a legjobbat öntenéd magadból egy galaktikus méretű, feneketlen érzelmi éhséggel teli pszichológiai fekete lyukba. És ha elég sokáig öntöd bele, egy nap te magad is beleesel abba a lyukba. Nem marad belőled más, csak a saját árnyékod, ahogy az átesik a ragadozó “eseményhorizontján”. De mielőtt ez megtörténne, más jelek fogják felfedni az igazi arcát.

A szex hihetetlen lesz. Ösztönösen rá fog hangolódni arra, hogy olvassa az igényeidet. Csodálatosnak fog tűnni — egy ideig.

Erotikus szenvedélyének intenzitása magával ragadhat téged. Az intenzitás az élete.

De az intenzitása kétélű. A másik oldala az ösztönösen beépített, viharos érzelmi zavaraiból fakad — és egy ugyanilyen ösztönösen és koncentrált igényből, hogy irányítson téged. A szexuális élmények, bár impozánsak, abból a vágyból fakadnak, hogy uralkodjon rajtad, nem pedig abból, hogy örömet okozzon neked. Az erotikus intenzitása ravasz módon szabottan lesz jelen, így nem fogod könnyen érzékelni.

“Szeretlek” azt jelenti – “Szükségem van arra, hogy szeress engem”. “Ez volt a valaha volt legjobb számomra” azt jelenti – mondd, hogy “ez volt a valaha volt legjobb számodra”. Mutasd meg, hogy vagy nekem.”

Szerelem – a Gyűlölködő fázis

Amikor a Borderline-irányító sikerrel járt és átvette az irányítást, megjelenik a Gyűlölködő. Ez a gyűlölködő része már korábban is megjelenhetett, de valószínűleg nem fogod teljes, savanyú virágzásában látni, amíg úgy nem érzi, hogy elérte, hogy szilárdan hatalmába kerítse a lelkiismeretedet és az együttérzésedet — de amikor ez a rész először megjelenik, dühvel tör be az életedbe.

Az adja ennek a dühnek a jellegzetesen borderline-os ízét, hogy nagyon nehéz annak, aki szemtanúja, tudni, mi váltotta ki a valóságban. Pedig ez az elsődleges azonosító jele: a tényleges dühkiváltó okot nehéz észrevenni. De a borderline elméjében mindig nagyon világosnak tűnik. Számára mindig van egy ok. És az ok mindig te vagy. Legyen az a hangszíned, az, ahogyan gondolkodsz, ahogyan érzel, öltözködsz, mozogsz vagy lélegzel – vagy “ahogyan rám nézel” -, mindig azzal indokolja a dühét, hogy téged hibáztat, amiért “bántani kellett őt.”

A dühreakciók is kiszámíthatatlanok és váratlanok. Akkor történnek, amikor a legkevésbé számítasz rá. És rendkívül veszélyessé válhatnak. Mindez arra szolgál, hogy idővel megtörjön téged. Az önbecsülésed elolvad. Megváltoztatod és megváltoztatod a viselkedésedet abban a reményben, hogy visszatérhetsz a “Clinger-szakaszba”. És időről időre sikerül is, de csak azért, hogy újra visszakerülj a gyűlölködőhöz, amikor a legkevésbé számítasz rá, esetleg a születésnapján vagy az évfordulótokon.”

A instabil kapcsolatok a borderline személyiségzavar egyik jellemzője.”

Roger Melton pszichoterapeuta, tanár és író a kaliforniai Los Angelesben. Több mint húsz éve szakértője az erőszak pszichológiai hatásainak, a kizsákmányoló típusú férfiakkal vagy nőkkel való bánásmódnak, valamint a nagy stresszel járó karrierek és foglalkozások veszélyeinek kezelésének. Gyakran szerepelt a televízióban és a rádióban a 20/20 és a PBS műsoraiban. A Szovjetunióval való 1989-es kapcsolatnyitás részeként kölcsönös képzési programokban vett részt a Moszkvai Egyetemen.