Ez örökre megváltoztatja az embert. Megérkezik a hír, és megáll az idő.

Néhány olyan lesújtó dolog van az életben, mint egy szerettünk hirtelen halála. Ahogy a világod káoszba süllyed, és elönt a kétségbeesés, úgy érzed, mintha egy rémálom csapdájába estél volna, és nem tudsz felébredni:

“Hogy történhetett ez? Ez nem lehet igaz!”

Egy hirtelen halál megrendíti a biztonságérzetünket

Jobb szeretjük azt hinni, hogy szeretteink biztonságban vannak. Feltételezzük, hogy a balesetek és a betegségek megkerülik őket. Így amikor hirtelen tragédia történik, sokkot kapunk. Egész lényünk egyetlen szótól vibrál: Miért?

Egy hirtelen haláleset alapjaiban rázza meg az embert. Nem tudsz elfordulni tőle; nem tudsz vele érvelni. Tudod, hogy az élet soha többé nem lesz ugyanolyan. (lásd: “Hogyan épülj fel, amikor az élet összetör téged”)

A halál feldolgozása: A gyász öt szakasza

Kubler Ross a gyász öt szakaszát azonosította, hogy keretet adjon a halál feldolgozásához. Ross élete nagy részét azzal töltötte, hogy halálos betegekkel foglalkozott. Bár ezek a szakaszok nem univerzálisak, és nem is lépnek fel egybefüggően, hasznosak lehetnek a gyászról való gondolkodásban.

1. Tagadás: Sokkot és hitetlenséget tapasztalsz, amit gyakran zsibbadás, távolságtartás vagy elhatárolódás kísér. Lehet, hogy a tényekre koncentrálsz, vagy elfoglaltságot keresel, bármit, hogy késleltesd annak a fájdalomnak és kétségbeesésnek az átélését, amit a szeretted elvesztése okozott neked.

2. Düh: Düh támad fel benned. Dühét orvosok, barátok, házastársak, testvérek, a társadalom vagy akár saját maga ellen irányíthatja. De amikor a harag a hibáztatásra rögzül, kevés vigaszt nyújt. Ahogy a hibáztatás alábbhagy, a fájdalom visszatér. A harag hitválságot is kivált, dühöt egy olyan Isten ellen, aki megengedte, hogy ilyen szörnyűség történjen. Még az is előfordulhat, hogy dühösnek érzi magát az elhunytra, amiért elhagyta Önt.

3. Alkudozás: Megpróbálod enyhíteni a veszteséged okozta fájdalmat, és megpróbálsz alkudozni vele. Előfordulhat, hogy hirtelen változtatásokat vagy ígéreteket teszel, például: “Jobb ember leszek.” vagy “Tiszteletben tartom az emlékét azzal, hogy megváltoztatom a szokásaimat”. De az ilyen, gyász által vezérelt ígéreteket nehéz betartani. Az alkudozás segít enyhíteni a haragodat, és az első kísérlet arra, hogy megbirkózz a veszteséggel.

4. Depresszió: A tagadáson, a dühön és az alkudozáson való átjutás után a helyzet fájdalmas valósága beléd ivódik. A depresszió addig nyomja Önt, amíg össze nem omlik a súlya alatt. Minden értelmetlennek tűnik. Kimerültség gyötör. Olyan önpusztító szokásokba eshet vissza, mint a túlzásba vitt evés, alvás vagy elszigetelődés. Ezek a minták már a veszteség előtt is megvoltak az életében, és a depressziós szakaszban gyakran felerősödnek.

5. Elfogadás.

Elkezdi elfogadni az új valóságot. Felismered, hogy bár minden megváltozott, tovább kell élned. Kezded megtalálni a belső béke pillanatait. Talán az emlékekből merítesz vigaszt, ahelyett, hogy lehangoltnak vagy megbántottnak éreznéd magad miattuk. Lehet, hogy álmodik a szeretett személyről, vagy gondolatban beszélget vele. Új kapcsolatokat kezd keresni.”

A veszteségből való felépülés útja

A gyász szakaszai hónapokig vagy évekig is eltarthatnak. Mindenki másképp halad át rajtuk. Hogy segítsen magának a felépülésben, vegye figyelembe a következő javaslatokat:

1. Keressen támogatást: A barátok és a családtagok közössége nagy vigaszt jelenthet egy veszteség után. Fogadja el azt a megkönnyebbülést, amit fel tudnak ajánlani, és ne féljen többet kérni.

2. Érje el a 0ut: A veszteség utáni elszigeteltség gyakori, de a túl sok elszigeteltség depressziót szül. Nyúljon másokhoz, iratkozzon be egy gyászoló csoportba, vagy találjon olyan vallási közösséget vagy meditációs gyakorlatot, amely békét nyújt Önnek.

3. Tartsa fenn az öngondoskodást: Maradjon aktív, fedezzen fel új szokásokat, például testmozgást, naplóírást vagy jógát. Találjon módot arra, hogy kilépjen a gyászból azáltal, hogy kreatívabbá válik, például részt vesz egy tanfolyamon, inspiráló koncertekre jár, vagy galériákat látogat.

4. Találjon értelmet: Van egy gyönyörű új könyv, amelyet David Kessler írt: Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief.” Ebben arról beszél, hogy 21 éves fiának túladagolás miatti elvesztése hogyan adott utat a gyász olyan mélységeinek, amilyeneket ő soha nem ismert. Az ehhez hasonló könyvek nagy vigaszt nyújthatnak abban, hogy rájöjjünk, nem vagyunk egyedül. Emellett olyan eszközöket is kínálnak, amelyek segítenek a felépülésben.”

5. Kezdjünk tiszta lappal! Egy bizonyos ponton döntést kell hoznod: Hagyod, hogy a gyász összezsugorítsa az életedet és túszként tartson fogva, vagy megpróbálsz továbblépni? Volt egy barátom, akinek a fia azonnal meghalt, amikor egy autó elütötte, miközben gördeszkázott. Annyira megrázó volt, hogy még most, húsz évvel később is, amikor erre gondolok, szomorúság önt el. A barátom megváltozott emberként került ki a gyászfolyamatból. Egy gyönyörű levelet tett közzé egy helyi újságban a fiának, amelyben megünnepelte és megköszönte az együtt töltött időt. A levélben megosztotta, hogy a fia szervdonor volt, és azt írta: “A szeme visszaadta a látást valakinek, aki nem látott. A tüdeje most egy másik testben lélegzik”. Ez egy gyönyörű tisztelgés volt.

Amikor megkérdeztem tőle, hogyan talált erőt a folytatáshoz, azt mondta: “Úgy döntöttem, hogy a legjobb módja annak, hogy tisztelegjek a fiam előtt, az, hogy boldogan élek. Biztos vagyok benne, hogy ő is ezt akarná.”

Senki sem épül fel teljesen egy szeretett személy hirtelen halálából. Mindannyiunkat megváltoztatnak az ilyen veszteségek. De ne add fel a harcot a továbblépésért. A megbecsült és teljes mértékben feldolgozott gyász gyakran nagyobb megbecsülést és elkötelezettséget szül az élet iránt.