A sikertelenségem a stabil kapcsolatok terén nem az erőfeszítés hiánya miatt volt. Elég termékenyen randiztam a húszas éveim alatt – még egy egész könyvet is írtam a modern randizás fortélyairól, ami a mai korban túlságosan is gyakori elköteleződési fóbiáról szóló kötet lett. Sok “meh”-vel, néhány “talán”-val és néhány valódi potenciállal rendelkező kérővel randiztam, de a karrierváltások, költözések, az általános éretlenség és a kölcsönös tartós érdeklődés hiánya miatt egyik fellángolás sem alakult hosszú távú szituációvá. És évekig azon tűnődtem, vajon mennyi volt ebből az én hibám.

Van valami baj velem? Nem jól választottam? Vagy mindenki mással és az elköteleződési problémáikkal volt a probléma? Az egyetlen dolog, amit biztosan tudtam, hogy össze voltam zavarodva. Folyamatosan azt hallottam a barátaimtól és szeretteimtől, hogy okos, vonzó és szórakoztató vagyok, és hogy nulla problémám lehet egy tartós kapcsolat biztosításával. De persze ezek a jó szándékú megerősítések, amelyek arra szolgáltak, hogy felvidítsanak, csak még rosszabbul éreztem magam a szerelmi szférában való sikertelenségem miatt.

Az, amitől jobban éreztem magam, az az volt, hogy megtudtam, nem vagyok egyedül: A könyvem írása közben sok húszas és harmincas éveiben járó férfival és nővel beszélgettem, akiknek szintén nem volt még soha hosszú távú kapcsolatuk. Ennek a közösségnek a megtalálása meglepett, megkönnyebbültem, és ráébresztett arra, hogy mennyire fontos normalizálni azt a tapasztalatot, hogy látszólag kudarcot vallunk a randizás folyamatában – egy pszichológus szerint ez a jelenség a kultúránk terméke. “Mindig visszatérek az “életfeladat” fogalmához – mondja. “Bármikor van valami, amit el akarsz érni” – mondja Art Markman pszichológus, PhD, a hamarosan megjelenő Bring Your Brain to Work című könyv szerzője. “Hozzáadtunk egy életfeladatot. Hagyományosan ez a serdülőkorból a főiskolára, a karrierre és a családra való átmenet. Most szétválasztottuk a karriert és a családot. Újabban, a felnőttkor elején kevesebb hangsúlyt fektetünk a romantikus kapcsolatokra és nagyobb hangsúlyt a karrierre.”

“Hagyományosan a serdülőkorból a főiskolára, majd a karrierre és a családra mentünk. Mostanra szétválasztottuk a karriert és a családot. Újabban, a felnőttkor elején kevesebb hangsúlyt fektetünk a romantikus kapcsolatokra és nagyobb hangsúlyt a karrierre.” -Pszichológus Art Markman, PhD

De nem mindenki kapta meg a memót, mondja Dr. Markman; egyesek még mindig úgy viselkednek, mintha a huszonévesek élete arról szólna, hogy megtalálják azt a személyt, akivel megállapodhatnak, míg mások elsősorban a karrierjük előrehaladására koncentrálnak – de a kettő egyszerre való csinálása már nem feltétlenül általános tapasztalat. Hibáztassuk a növekvő gig-gazdaságot (ami sok munkavállalót arra késztet, hogy ne legyen más választása, mint a karrierje előmozdítására és a hustle-re összpontosítani) vagy az új “feltörekvő felnőttkor” fejlődési szakaszát (a diploma utáni időszak, amely egyfajta kamaszkor 2.0-nak van fenntartva), de úgy tűnik, hogy az összekapcsolódás késleltetése gyakran valamilyen gyakorlatias érvelésben gyökerezik. Ha például szakmailag nem érzed magad stabilnak, akkor valószínűleg általában véve sem érzed magad a legjobb fejben. És ha nem vagy a legjobb önmagad, az nem kedvez egy értelmes romantikus kapcsolatnak.

“Ha bizonytalanság övezi a karriert – ha nehéz teljes munkaidős állást találni, vagy ha sok a mozgás -, az emberek nem tudják garantálni, hogy képesek lesznek kitartani” – mondja Dr. Markman. És a kettős jövedelemmel rendelkező párok esetében, akik nem teljesen elkötelezettek a közös jövő prioritása mellett, még kevesebb a rugalmasság: Ha az egyik fél elköltözik, hogy szakmai lehetőséget keressen, a másik pedig a saját helyzete miatt nem tud elköltözni, a szakítás gyakorlatilag küszöbön áll.

Ezeken kívül ott van még a modern randizás problémája, hogy túl sok lehetőség van. Tudat alatt vagy anélkül, sokan esnek áldozatul a választás paradoxonának, elkerülve az elköteleződést, miközben a tökéletes partnert keresik. “Az ezredfordulósokat is arra tanították, hogy minden eldobható” – mondja Karla Ivankovich, PhD klinikai tanácsadó. “Mint ilyenek, rengeteg emberrel randiztak, abban a hitben, hogy a következő legjobb dolog ott van a sarkon. Amikor nem találják meg, tovább keresik – és soha nem kötelezik el magukat teljesen amellett, hogy egy kapcsolat működjön.”

Ez egy mérgező körforgás lehet, de néhányan ki tudnak belőle törni, és szeretnének valódi esélyt adni az ígéretes kapcsolatoknak. És itt a lényeg: amíg önvizsgálatot tartasz minden egyes sikertelen nem-kapcsolatodról, és elismered, hogy mit tehettél volna másképp, jobban, és mi az, ami teljesen rajtad kívül állt, az egyetlen hibás dolog lehet a gyors tempójú, alkalmi randizás kultúrája, amelyben élünk.”

Ezzel kapcsolatban Dr. Markman azt mondja, hogy maradj pozitív – függetlenül a Facebook hírfolyamodtól, amely gyakorlatilag az eljegyzések és születési bejelentések végtelen görgetése. “Abba kell hagynod a társadalmi összehasonlítást” – mondja. Emellett ne hagyd abba az életedet. “Amikor az a célod, hogy találj egy embert, sok más célod és hobbid háttérbe szorul” – mondja. “Jobb, ha olyan helyzetekbe hozod magad, ahol hasonló gondolkodású emberek vannak. Aztán a romantikus kapcsolat annak mellékhatásaként alakul ki, amit már szeretsz az életedben.”

Még az is meglephet, hogy mibe botlasz bele, miközben csak éled az életed. Én úgy ismertem meg a barátomat, hogy folyton kereszteztük egymást, mert közös jó barátaink voltak. Megismerhettem, ki ő, amikor nem próbált romantikusan lenyűgözni, és eközben beleszerettem, szerencsésen felfedezve azt, amit sok éven át aktívan kerestem. Persze mindannyiunk útja más és más, hogy végül egy olyan helyzetbe kerüljünk, ami működik (akár végig tudtuk, hogy ez hogyan néz ki, akár nem), de amikor arra gondolok, hogy az én történetem hogyan alakult, csak nevetni tudok.

Szingli vagy és szereted? Íme, mi történt, amikor egy író szándékos randiszabadságot vett ki. Valamint itt van, hogyan kezeld, ha neked tetszik a szingli státuszod, de a szüleidnek nem.