Senki sem tökéletes. Még a legkedvesebb, leglazább embereknek is vannak hibás pillanatai. De mikortól lépnek az említett pillanatok a “mérgező viselkedés” területére, és következetesen befolyásolják a kapcsolataidat (romantikus és egyéb)?

A viselkedésminták akkor válnak problémává, ha nem ellenőrzik vagy nem ismerik el őket. És bár a “mérgező” szó szélsőséges leírásnak tűnhet, Tracy Litt, okleveles gondolkodásmód-tréner, gyors transzformációs terapeuta és a The Litt Factor alapítója szerint teljesen helyénvaló. “Ez az igazság” – mondja. ” mérgező számodra az önmagaddal és másokkal való kapcsolatodban is”.

Ez elvezet a következő kulcskérdéshez: Pontosan mi minősül mérgező viselkedésnek? És, honnan tudod, hogy hatással lett az életedre? Hogy őszinte legyek, erre a következtetésre csak te (és esetleg egy terapeuta) jöhetsz rá, de egy kis önleltár remek kiindulópont lehet. Talán állandóan boldogtalannak vagy elégedetlennek érzed magad a kapcsolataidban (romantikus és plátói kapcsolatokban egyaránt), vagy talán olyan negatív visszajelzéseket kapsz a barátaidtól, amelyeket nem igazán tudod, hogyan dolgozz fel.

Noha mindig fontos, hogy kikérdezze egy szakember véleményét, a problémái egy (vagy több) mérgező mintában gyökerezhetnek. Az alábbiakban három szakértő elárulja az öt leggyakoribbat, amelyek egy életre szóló problémává alakulhatnak és alakulnak át, ha nem kerülnek felismerésre.

Kerülés

Míg a konfliktuskerülés pozitív és békét elősegítő taktikának tűnhet, valójában azt teszed, hogy megtagadod magadtól a hangot és a meghallgatás lehetőségét. “Az történik, hogy egy vulkánt építesz a zsigereidben, és csodálkozol, hogy miért nem vagy soha boldog” – mondja Litt. “Azért, mert minden jobb kint, mint bent. Tehát a legfontosabb dolog az, hogy kapcsolódj és menj a mélyére önmagadnak, hogy kimondd, amit ki kell mondani, és elismerd, amit el kell ismerni”.”

Az, hogy (egészséges módon) kimondjuk a véleményünket, azok számára is előnyös, akikkel kapcsolatban állunk, mivel ők is “megérdemlik, hogy meghallgassuk őket, kapcsolódjunk hozzájuk és érvényesítsük őket” – mondja Litt.

Reaktívnak lenni

Ahogyan a konfliktuskerülés is káros lehet, ugyanúgy az is, ha túlságosan konfrontatív vagy reaktív vagy, mondja a Los Angeles-i pszichoterapeuta, Dr. Aimee Martinez. “Ha valaki látszólag állandóan dühös, vagy olyan módon fejezi ki magát verbálisan, ami fájdalmat okozhat, az mindenképpen problémákat okozhat” – mondja. “A háttérben az áll, hogy valaki nem érzi magát megértettnek”.

Azért a professzionális dühkezelés és terápia lehet itt a megoldás, különösen szélsőséges esetekben. Azonban a lélegzetvétel és a megértés keresése is jó kiindulópont. Az empátia úgymond vízként szolgál a reaktív tüzedhez. “A legfontosabb dolog annak felismerése és megértése, hogy minden ember más és más tapasztalatokból származik. Ami az egyik embert talán nem hozhatja lázba, az a másikat kiválthatja. Ennek a megértésnek a kiépítése nagyobb bizalomhoz és intimitáshoz vezethet.”

Bírálat

Ha állandóan kritikus állapotban találod magad, akkor ítélkező területre léphetsz. “Amikor ítélkezel, olyan helyzetet teremtesz a kapcsolatodban, amely egy vélt hibán alapul, amit igaznak gondolsz” – mondja Litt. “A gondolatok, amelyeket gondolsz, létrehozzák az érzéseidet, és az érzéseid befolyásolják a hozzáállást és a viselkedést.”

A válasz itt a “radikális felelősségvállalás”, mondja Litt. “Ha erre nem vagy hajlandó, akkor minden, amin változtatni akarsz, kudarcot vall”. Az átalakulás guruja azt is javasolja, hogy vezessünk ítélkezési naplót, hogy jobban megértsük és megbirkózzunk a kritikus gondolataink gyakoriságával. “Megdöbbentő látni, de segít a tudatosság növelésében, ami létfontosságú a változáshoz – enélkül nem tudsz önkorrekciót végezni.”

Krónikus emberkielégítés

Ha folyamatosan megnyugtatást és megerősítést keresel a környezetedtől, nemcsak magadat adod alul, hanem felesleges nyomást is gyakorolsz másokra, ami elkerülhetetlenül éket verhet közéjük.

“Azok az emberek, akik kényszeresen megkérdezik: ‘Van ennek értelme? Van-e értelme?’, ezt azért teszik, hogy megnyugtatást és jóváhagyást keressenek” – mondja Dr. Chloe Carmichael, New Yorkban élő okleveles pszichológus. “Ha ezt a kérdést naponta gyakran felteszed, az kimerítheti a körülötted lévő embereket. Sértőnek is érezhetik. Azt sugallja, hogy kételkedsz az adott személy képességeiben, és annyira a saját bizonytalanságodra koncentrálsz, hogy nem tudod, hogyan kommunikálj világosan”.”

A krónikus bocsánatkérés is az embereknek való megfelelés kategóriájába tartozik. “Nyomást helyezel egy másik emberre, és akaratlanul felelősséget hárítasz rá” – mondja. “És ha ez egy hamis bocsánatkérés, az passzív agresszió. A legjobb, amit tehetsz, ha biztos vagy magadban, közvetlen és nyíltan elmondod az álláspontodat. Bízz abban, amit érzel”.

Túlságosan távolságtartónak lenni

A távolságtartás az egyik, ami különösen gyakori a társkereső párkapcsolati forgatókönyvekben, mondja Dr. Carmichael. “Az emberek úgy tesznek, mintha nem lenne bajuk a kevesebb érintkezéssel, mert nem akarnak tolakodóak lenni, és nem akarják a másik embert szorongatni” – mondja. “Nem akarnak túlságosan sebezhetővé válni.”

A nap végén elkerülhetetlenül becsapod magad, különösen, ha az, amit te (és a partnered) valójában akarsz, az elkötelezettség és a közelség. “Amikor eltaszítod magadtól az embereket, az az elutasítástól való félelemre vezethető vissza” – magyarázza Dr. Carmichael. “Akár barátságról, akár kapcsolatról van szó, semmi rossz nincs abban, ha azt mondod valakinek: “Próbáljunk meg gyakrabban együtt lógni.””