A katonaság különösen elidegenítő életmódot teremt.

Katonai házastárs vagyok, és gyakran költözöm. Minden költözéssel új barátokat és új karriert kell kialakítanom. Katonai családok vesznek körül, akik küzdenek azért, hogy úgy érezzék, beilleszkedtek.

A támogatási rendszer kiépítése bárkinek nehéz, de néhány évente újra feltalálni a kereket kimerítő. Mire mély kapcsolatot alakítasz ki valakivel… egyikőtök elköltözik, és lehet, hogy soha többé nem látod őt.

Igen barátom, megértem az elidegenedést. Még a legbiztonságosabb és legmagabiztosabb emberek akaraterejét is próbára teszi.

Egyszer megbántott, hogy a barátaim nem hívtak meg engem és a férjemet egy rendezvényre. Az érzés, amit a szándékos kiközösítés miatt éreztem, intenzív volt: düh, szégyenérzet, önbizalomhiány, öntudatlanság és magány.

Én nagyon biztonságos és magabiztos vagyok, szociálisan nem sok minden zavar. Rendkívül introvertált vagyok, és szükségem van az egyedüllétre. Élvezem az egyedüllétet. A társasági eseményekre járás néha fáradtá és mogorvává tesz- így számomra nagyon szokatlan, hogy csalódott vagyok, mert kimaradok egy társasági eseményből.

Valamiért fájt… és még mindig fáj.

A férjem és én normálisak és szimpatikusak vagyunk. Jó társaság vagyunk, jó beszélgetőpartnerek, nem vagyunk vadak, mindenkivel jól kijövünk, és könnyűvérűek vagyunk.

A felismerés, hogy a barátaink szándékosan zártak ki minket, szemet szúró volt.

Leültünk és átgondoltuk, miért történt ez. Megkérdeztük magunktól:

• “Ilyen pár vagyunk?”
• “Bénák vagyunk?”
• “Nem szeretnek minket az emberek?”
• “Megijednek tőlünk az emberek?”
• “Unalmasak vagyunk?”
• “Elfelejtettek minket?”
• Mindenki elidegenedettnek érzi magát.
• Szóval, mit tegyünk ez ellen?
• Hogyan küzdhetünk az elidegenedés érzése ellen.
• Légy sebezhető.
• Találj egy affinitási csoportot vagy törzset.
• A másság jó dolog.
• Próbálj meg kötődni másokhoz, akik idegenek.
• Nem lehetsz mindenkinek a kedvében.
• “Jobb megpróbálni és elbukni, mint egyáltalán nem próbálkozni.” – Nicole Krauss
• Tudd, mikor van itt az ideje abbahagyni.

“Ilyen pár vagyunk?”

“Bénák vagyunk?”

“Nem szeretnek minket az emberek?”

“Megijednek tőlünk az emberek?”

“Unalmasak vagyunk?”

“Elfelejtettek minket?”

Végső soron úgy döntöttünk, hogy mindegy, miért történt, továbblépünk. Hatalmas szívességeket tettünk a csoportunknak… felvettük az összes gyereküket alkalmi munkára, és háromszoros bért fizettünk. Elvittük őket, amikor elromlott a kocsijuk. Nehéz bútorokat cipeltünk. Segítettünk nekik a munkahelyi projektekben. És minek a végére, hogy kihasználják a jóindulatunkat, és kizárjanak minket a tervekből?

Olyan barátokat akarunk, akik ugyanúgy támogatnak minket, ahogy mi támogatjuk őket.

Megtanultam a leckét.

Sokat gondolkodtam mélyen, miután ez a helyzet megtörtént, és döbbenetes következtetésre jutottam:

Mindenki elidegenedettnek érzi magát.

Felejtsük el a katonaságot, és gondoljunk a társadalomra általában. Az emberek szándékosan költöznek több ezer kilométerre az otthonuktól. A családok önszántukból szétszóródnak az Egyesült Államokban. Az emberek csak néhány évig dolgoznak a vállalatoknál, majd új munkahelyre mennek.

Az emberek szándékosan elidegenítik magukat azáltal, hogy elhagyják a közösségüket.

A közösség és a támogató struktúra kiépítése lassú folyamat. Az emberek minden eddiginél inkább a közösségi média rabjai. Az én elméletem az, hogy mindannyian elidegenedve érezzük magunkat, mert a közösségépítésre tett erőfeszítéseinket az interneten összpontosítjuk, ahelyett, hogy egy élő, személyes közösség építésére összpontosítanánk.

A barátság művészetét beszennyezte a közösségi média. Fátylat borítunk rá, és irreálisnak tűnő fotókat posztolunk. A közösségi média fiókjaink jobbnak mutatják az életünket, mint amilyen valójában. Az információk, szövegek, azonnali üzenetek, fotók és videók folyamatos áramlása ellenére – a közösségi média éket ver az emberek közé. Már nem tudjuk, hogyan beszéljünk egymással. Nem tudjuk, hogyan legyünk sebezhetőek, mert annyira hozzászoktunk az álarcunkhoz.
Mindannyian úgy teszünk, mintha nem lennénk magányosak, de magányosabbnak érezzük magunkat, mint valaha.

Szóval, mit tegyünk ez ellen?

Mindenki úgy érzi, hogy a problémái egyediek.

“Az én problémáimat nem értheti meg senki más.”

Hazugság.

Hírek. Az élet bonyolult és az emberek 100%-ának vannak problémái. A bolygón 7 milliárd ember él – tényleg azt hiszed, hogy egyikük sem élt át olyan problémákat, mint a tiéd?

Az irónia az, hogy a közösségi média lehetőséget ad arra, hogy olyan emberekkel kapcsolódjunk össze, mint te, olyan problémákkal, mint a tiéd. De mi ezt nem tesszük meg.

Hogyan küzdhetünk az elidegenedés érzése ellen.

A megoldás 100%-ban Önnél kezdődik. Te vagy az egyetlen, aki megválaszthatja a boldogságodat. Ha nem szereted magad eléggé ahhoz, hogy megtaláld az örömödet – hogyan várhatod el másoktól, hogy ezt megtegyék helyetted?
Tudd meg, mikor állsz a saját utadba – ha a saját mentalitásod vagy felfogásod akadályoz meg abban, hogy kockázatot vállalj és kapcsolatot teremts másokkal. Rá kell hangolódnod önmagadra. Befelé fordulónak kell lenned. Meg kell értened, hogy a magány és az elidegenedés érzései miért vannak ott… és át kell érezned őket… különben soha nem fogsz túllépni rajta. Értsd meg a személyiségedet és a hozzá kapcsolódó igényeidet. Az introvertáltaknak mély és tartalmas szocializációra van szükségük – az introvertáltaknak nincs szükségük az időjárásról szóló semmitmondó beszélgetésekre. Az extrovertáltaknak szükségük lehet arra, hogy elmenjenek otthonról és elintézzenek valamit, hogy új erőre kapjanak.

Milyen rezgéseket bocsátasz ki magadból? Minden alkalommal a sarokban ülsz a telefonodon, amikor a baráti társaságoddal találkozol? Negatív vagy, túl sokat nyafogsz és panaszkodsz? Csak magadról beszélsz?

Próbáld megérteni, hogyan látnak téged mások, így ha korrigálnod kell, tudod, min kell dolgoznod.

Légy sebezhető.

A kapcsolatépítés nehéz. Tapasztalatom szerint a megnyílás és a megosztás a legjobb kiindulópont. Vedd le a maszkot. Légy önmagad. Tökéletlen vagy és sok hibád van. Ahhoz, hogy mély kapcsolatokat alakíts ki… fedd fel ezeket a hibákat, ismerd be, hogy magányos vagy. Ha az a személy, akivel sebezhető vagy, “megérti”, akkor jó úton jársz.

Próbálj meg valami ilyesmit mondani: “Kedvellek. Mostanában magányosnak érzem magam, és rájöttem, hogy ki kell mozdulnom. Könnyebb otthon ülni és sajnáltatni magam, mint így megnyílni. Szeretnék barátkozni. Lenne kedved szombaton elmenni vacsorázni?” vagy “Lenne kedved összehozni egy játszóteret a gyerekeknek?”

Gondoskodj róla, hogy megbeszéljétek a találkozót. Ha szilárd tervek nélkül a levegőben lóg a dolog, nehéz lesz fenntartani a lendületet.

Találj egy affinitási csoportot vagy törzset.

Az affinitási csoport olyan csoport, amelyet közös érdek vagy cél köt össze. Ennek a csoportnak ugyanazok az érdeklődési körei és szenvedélyei lesznek, mint neked. Vállalkozó vagyok, az affinitáscsoportom egy vállalkozóknak szóló csoport, havonta összejövünk, és megbeszélünk egy üzleti témát. Ami még ennél is fontosabb, ez a csoport tele van olyan emberekkel, akik megértik a saját vállalkozás működtetésének 24/7 jellegét, azonnal összekapcsolódunk a közös “problémáink” miatt. Ismerek egy otthon maradó anyukát, aki egyszer azt mondta: “Soha nem vagyok egyedül, de mindig magányos vagyok”. Mindig a kisgyerekeivel van, de nem számít, mennyire szereti őket, mégis szüksége van értelmes interakcióra más emberekkel.

A munka is lehet ilyen érzés. Nap mint nap, értelmetlen interakciók az alantas feladatokról. Vállald a kockázatot! Keressen egy csoportot vagy egy személyt, akivel kapcsolatot teremthet, és kérje meg, hogy legyen a barátja, hívja meg egy játszótérre, egy boldog órára, kávéra, ebédre vagy vacsorára. A munka mindig jobb, ha van egy barátod… és otthon maradni is sok munka.

A másság jó dolog.

Légy az, aki vagy. Ha “furcsa” vagy “bolondos” vagy, a legjobb módja a kapcsolatok kialakításának, ha önmagad vagy, és olyan embereket találsz, akiket ugyanazok az érdeklődési körök érdekelnek, mint téged. Mindenre van egy csoport – és ha még nem létezik, hozz létre egyet. Ha szögletes vagy, nem fogsz beférni egy kerek lyukba, és csalódást fogsz okozni magadnak, ha megpróbálod.

Van egy barátom, aki imádja a nyuszikat, és több házinyuszit is tart, határozottan furcsa. Nagyon szeretem ezt a barátot. Hogy én szeretem a nyuszikat, meh? A nyuszik aranyosak, de gyerekkoromban megharapott egy húsvéti nyuszi, és soha nem tartanék egyet sem háziállatként.

Amíg nem találkoztam vele, nem is tudtam, hogy az emberek tartanak házinyuszikat, akárcsak macskákat vagy kutyákat. Szeretem ezt a barátomat, mert ő olyan, amilyen. Ő hiteles, támogató, gondoskodó, szerető, nagylelkű, ő az, akit a csapatodban akarsz tudni – a nyuszi dolog egy kicsit furcsa, de ezért szeretem őt. Még a nyusziját is tartottam már a kezemben.

Senki sem tökéletes. Mindannyiunknak vannak furcsaságai. Sajátítsd el a sajátodat. Lehet, hogy a barátaid nem szeretik az óriás házikígyódat, de az igaz barátok elnézik a hibákat, tolerálják a furcsaságokat, és mégis szeretnek téged.

Próbálj meg kötődni másokhoz, akik idegenek.

A középiskola a kívülállók számára kíméletlen hely. Minden diák azért jár oda, mert muszáj, nincs egységes cél vagy közös érdek az iskolába járásban. Hallottál már valaha egy gyereket azt mondani: “Szeretek tanulni, ezért vagyok itt”. Valószínűleg nem.

A középiskolás gyerekek az affinitási csoportjaik miatt kötődnek össze: pompomlányok, sportolók, a vitacsoport, a sakkcsapat, mindkét gyerek ugyanazt a tanárt utálja.

Szerintem a kívülállóknak össze kellene fogniuk. Legyenek sebezhetőek. A munkahelyeden, ha ugyanúgy érzed magad, mint egy magányos középiskolás – itt az ideje, hogy találj valaki mást, aki szintén kívülálló, és kössetek barátságot. Ha idegenkedsz a munkahelyeden, ha van egy barátod és szövetségesed, az élvezetesebbé teszi számodra a munkát.

Nem lehetsz mindenkinek a kedvében.

Nem számít, milyen keményen próbálkozol, néhány ember soha nem lesz a barátod. De ez így van rendjén. Nem lehet erőltetni.

A múltban minden erőfeszítést megtettem, minden tervet elterveztem, mindent megtettem, hogy az emberek a barátaimmá váljanak. Leráztak, zavarba hoztak, semmibe vettek és elutasítottak.

“Jobb megpróbálni és elbukni, mint egyáltalán nem próbálkozni.” – Nicole Krauss

Elégedett vagyok vele, mert legalább megpróbáltam.

Tudd, mikor van itt az ideje abbahagyni.

Mint a mondás tartja: “Rengeteg hal van a tengerben.” Ha megpróbálsz barátkozni és nem sikerül… lépj tovább. Rengeteg ember van odakint. Ne pazarold a drága idődet és energiádat olyan emberekre, akik nem akarják fogadni a barátságodat.

Nem mindenki ugyanott tart az életben, egyesek nem állnak készen a mély kapcsolatra. Van, akinek már rengeteg barátja van, és nincs szüksége többre. Bármi legyen is az ok, ismerd fel, ha az erőfeszítéseid nem teremtenek barátságot, és lépj tovább.

Ha megpróbálod, de nem sikerül, ne keseredj el. Az elutasítás és a kudarc fáj, de amikor barátságot próbálsz létrehozni, ez az elutasítás piros zászlóként szolgál, és jelzi, hogy abba kell hagynod. Az elutasítás különösen fájdalmas, ha a régi barátaidról van szó. Az emberek, akiket évek óta ismersz, változhatnak és eltávolodhatnak egymástól. Ez akkor történik, amikor te fejlődsz, a barátaid pedig nem.

Ne hagyd el ezt az életet kérdőjelekkel.

Növekedj, tanulj, találd meg a sikeredet. Ha ennek az a következménye, hogy hátrahagyod a barátaidat, hát legyen. Bárki, aki visszatart téged, nem a legfőbb jót szolgálja. Ahelyett, hogy ragaszkodnál egy fojtogató barátsághoz, inkább vedd körül magad olyan emberekkel, akik azt akarják, hogy boldogulj.