Néha a munkám inkább tűnik szolgálatnak, mint terápiának. A családi elhidegülésre szakosodott pszichológusként napjaimat azzal töltöm, hogy olyan szülőkkel ülök együtt, akik a gyász és a bizonytalanság mély érzéseivel küzdenek. “Ha megbetegszem a világjárvány idején, vajon megtörik-e a fiam a négy éve tartó hallgatását, és kapcsolatba lép-e velem? Vagy egyedül fogok meghalni?” “Hogyan éljek együtt ezzel a fájdalommal, ha soha többé nem látom a lányomat?” “Az unokáim és én olyan közel álltunk egymáshoz, és ennek az elhidegülésnek semmi köze hozzájuk. Azt hiszik, hogy elhagytam őket?”
Mióta megírtam a When Parents Hurt című könyvemet, a rendelőm megtelt anyákkal és apákkal, akik segítséget szeretnének a felnőtt gyermekeikkel való távolság meggyógyításában és abban, hogy megtanulják, hogyan birkózzanak meg az elvesztésük okozta fájdalommal. Olyan felnőtt gyermekeket is kezelek, akik elhidegültek a szüleiktől. E felnőtt gyermekek közül néhányan azért nem akarnak kapcsolatot, mert a szüleik egyértelműen bántalmazó vagy elutasító módon viselkedtek. Hogy még rosszabbá tegyék a helyzetet a gyermekeik és saját maguk számára, egyes szülők képtelenek helyrehozni vagy empátiával átérezni az általuk okozott vagy továbbra is okozott károkat. A legújabb kutatásaim – és az elmúlt négy évtizedben végzett klinikai munkám – azonban azt mutatták, hogy lehetsz lelkiismeretes szülő, és a gyereked még mindig nem akarhat semmi közöd hozzád, amikor idősebb lesz.
olvass: Kedves Terapeuta! A lányom 25 éve nem akar kapcsolatot velem
Hogyan is jutnak el az elhidegüléshez, úgy tűnik, a szülők és a felnőtt gyerekek nagyon különböző szemmel nézik a múltat és a jelent. Az elhidegült szülők gyakran mondják nekem, hogy felnőtt gyermekük átírja a gyermekkoruk történetét, olyan dolgokkal vádolja őket, amelyeket nem tettek meg, és/vagy nem ismeri el azokat a módokat, amelyekkel a szülő bizonyította szeretetét és elkötelezettségét. A felnőtt gyermekek gyakran mondják, hogy a szülő gázfényt vet rájuk azzal, hogy nem ismeri el az általuk okozott vagy még mindig okozott károkat, nem tartja tiszteletben a határaikat és/vagy nem hajlandó elfogadni a felnőtt gyermek egészséges kapcsolatra vonatkozó követelményeit.
Még több történet
Mindkét fél gyakran nem ismeri fel, hogy a családi élet szabályai milyen mélyrehatóan megváltoztak az elmúlt fél évszázadban. “Soha korábban nem tekintették a családi kapcsolatokat ennyire összefonódva a személyes fejlődés keresésével, a boldogságra való törekvéssel, valamint a pszichológiai akadályokkal való szembenézés és azok leküzdésének szükségességével” – mondta nekem e-mailben Stephanie Coontz történész, a Council on Contemporary Families nevelési és kutatási igazgatója. “A történelem nagy részében a családi kapcsolatok inkább kölcsönös kötelezettségeken, mint kölcsönös megértésen alapultak. A szülők vagy a gyerekek szemrehányást tehettek a másiknak, amiért nem tisztelte/nem ismerte el a kötelességét, de az a gondolat, hogy egy rokon hibáztatható lenne azért, mert nem tisztelte/nem ismerte el az ember ‘identitását’, érthetetlen lett volna.”
A történész Steven Mintz, a Huck tutajának szerzője: A History of American Childhood (Az amerikai gyermekkor története) című könyvének szerzője hasonló megfigyelést tett egy e-mailben: “A családok a múltban kézzelfogható erőforrásokért harcoltak – földekért, örökségekért, családi tulajdonért. Még mindig ezt teszik, de mindezt súlyosbítja és felerősíti egy olyan gondolkodásmód, amely úgy tűnik, hogy a mi korunkra jellemző. A konfliktusaink gyakran inkább pszichológiaiak, mint anyagiak – és ezért még nehezebb megoldani őket.”
A Johns Hopkins Egyetem szociológusa, Andrew Cherlin A házasság körforgása című könyvében azt írta, hogy a 19. század végétől kezdve a hagyományos identitásforrásokat, mint az osztály, a vallás és a közösség, lassan kezdte felváltani a személyes növekedés és a boldogság hangsúlyozása. A 20. század második felére az amerikai családok olyan változásokon mentek keresztül, amelyek Cherlin szerint “semmihez sem hasonlíthatóak, amit az amerikaiak korábbi generációi valaha is láttak.”
A boldogság elérésének fontos stratégiájává vált annak eldöntése, hogy mely embereket tartjuk az életünkben, illetve melyeket nem. Bár a családi konfliktusokban vagy a családi konfliktusoktól való elszigeteltség érzésének vágyában nincs semmi különösen modern, a családtagok elidegenítésének a személyes fejlődés kifejeződéseként való konceptualizálása, ahogyan azt manapság általában teszik, szinte bizonyosan új.”
Természetesen nem minden egyén alapozza a családról alkotott elképzeléseit ezekre az egyénre szabottabb elvekre. “A legtöbb bevándorló család, különösen az első generáció tagjai, még mindig értékelik az egymásra utaltságot és a gyermeki kötelességet” – jegyezte meg Mintz. “Az elmúlt évtizedekben azonban az amerikai családok többsége a rokoni kötelékek gyengülését és a mobilitás és szétszóródás magas arányát tapasztalta. Azt állítom, hogy ezek a tényezők a családi elidegenedés lehetőségeit nagyobbá tették, mint a múltban.”
Az elidegenedés a jelek szerint a családok kis, de jelentős részét érinti az Egyesült Államokban, és napjainkban a rekordmagas szülői befektetések hátterében történik. Az elmúlt 50 évben az emberek minden osztályban keményebben dolgoztak, mint valaha, hogy jó szülők legyenek. Lemondtak a hobbikról, az alvásról és a barátaikkal töltött időről abban a reményben, hogy utódaikat sikeres felnőttkorba repítik.
Pozitívum, hogy ez a fokozott idő- és szeretetbefektetés azt jelenti, hogy a szülők és felnőtt gyermekeik következetesebb és pozitívabb kapcsolatot tartanak fenn, mint a korábbi generációkban. A válás valószínűsége miatt az elmúlt fél évszázadban sok szülőnek volt oka azt hinni, hogy a gyermekükkel való kapcsolat lehet az egyetlen kapcsolat, amelyre számíthatnak – az, amelyik a legnagyobb valószínűséggel megmarad a jövőben is. Mégis, ugyanúgy, ahogyan a házassággal szembeni irreálisan magas elvárások a beteljesüléssel szemben néha növelik a válás kockázatát, a családdal mint a boldogság és az értelmet adó családdal szembeni irreálisan magas elvárások növelhetik az elhidegülés kockázatát.
A szülői elhidegüléssel kapcsolatos tanulmányok száma az elmúlt évtizedben gyorsan nőtt, ami talán az érintett családok növekvő számát tükrözi. A szülő és felnőtt gyermeke közötti legtöbb elhidegülést a gyermek kezdeményezi egy 2015-ös, több mint 800 ember bevonásával készült felmérés szerint. A 65 és 75 év közötti, legalább két élő felnőtt gyermekkel rendelkező anyák körében végzett felmérés szerint körülbelül 11 százalékuk elhidegült valamelyik gyermekétől, és 62 százalékuk számolt be arról, hogy havonta kevesebb mint egyszer tartotta a kapcsolatot legalább az egyik gyermekével.
Ezekben és más tanulmányokban az elhidegült felnőtt gyermekek által leggyakrabban említett okok a szülő által gyermekkorában elkövetett érzelmi, fizikai vagy szexuális visszaélés, “mérgező” viselkedés, például tiszteletlenség vagy bántás, a támogatás hiányának érzése és az értékrendbeli összeütközések voltak. A szülők nagyobb valószínűséggel okolják az elhidegülésért a válást, a gyermekük házastársát, vagy azt, amit a gyermekük “jogosultságának” tartanak.”
Míg az elhidegülés számos okból bekövetkezhet, úgy tűnik, hogy a válás növeli a kockázatot mind az anyák, mind az apák – különösen az apák – esetében. Az apáknál akkor is nagyobb a kockázata annak, hogy elhidegülnek a gyerekeiktől, ha soha nem voltak házasok az anyával, és távolabbra kerülhetnek a gyerekeiktől, ha később újra férjhez mennek. A több mint 1600 elhidegült szülő körében végzett felmérésemben, amelyet az Elidegenedés szabályai című, hamarosan megjelenő könyvemben foglaltam össze, a válaszadók több mint 70 százaléka elvált az elhidegült gyermek másik biológiai szülőjétől.
Miért növelné a válás a kockázatot? Klinikai munkám során láttam, hogy a válás hogyan hozhatja létre a családban a hűség, a hála és a kötelezettség régóta fennálló kötelékeinek radikális átrendeződését. Ez arra csábíthatja az egyik szülőt, hogy a gyermeket a másik ellen mérgezze. Arra késztetheti a gyermekeket, hogy felülvizsgálják a válás előtti életüket, és úgy változtassák meg a nézőpontjukat, hogy most az egyik szülőt támogatják, a másikat pedig ellenzik. Új embereket – mostohaszülőket vagy mostohatestvéreket – hozhat be, akik a gyermekkel versengenek az érzelmi vagy anyagi erőforrásokért. A válás – csakúgy, mint a soha nem házasodott szülők különválása – megváltoztathatja a család gravitációs pályáját, így idővel a családtagok egyre távolabb kerülnek egymástól. És amikor ez megtörténik, lehet, hogy nem éreznek késztetést arra, hogy visszatérjenek.
Más esetekben azonban az elhidegülés a szeretetből születik. Az Egyesült Államokban általánossá vált gondos, lelkiismeretes, aggódó szülői magatartás egyik hátulütője, hogy a gyermekeink néha túl sokat kapnak tőlünk – nemcsak az időnket és az odaadásunkat, hanem az aggodalmunkat, az aggódásunkat is. Néha a gyerekek felé irányuló állandó áramlatunk olyan erős hullámot kelt, amely azzal fenyeget, hogy kilöki őket a saját horgonyaikból; képtelenek lesznek talajt találni addig, amíg nem kerülnek biztonságban a szülői karnyújtáson túlra. Néha el kell hagyniuk a szülőt, hogy megtalálják önmagukat.
Olvassuk: Az “intenzív” szülői nevelés ma már a norma Amerikában
És néha a gyerekek túl nagy felelősséget éreznek a szüleik boldogságáért. Gyakran hallom, hogy elhidegült felnőtt gyerekek jobb határokat kérnek a szüleiktől a megbékélés feltételeként. Ahogy Andrew Solomon írta a Távol a fától című könyvében: “Nincs ellentmondás aközött, hogy szeretünk valakit, és közben tehernek érezzük magunkat az illető miatt. Sőt, a szeretet hajlamos felnagyítani a terhet.”
Sok apa és anya mondja nekem, hogy elárulva érzi magát a gyermekei elérhetőségének vagy érzékenységének hiánya miatt, különösen azok, akik olyan életet biztosítottak a gyermekeiknek, amelyet a saját gyermekkorukhoz képest irigylésre méltónak tartanak. Ahogy Joseph E. Davis, a Virginiai Egyetem szociológusa elmondta nekem, a szülők egy “kölcsönös rokoni köteléket” várnak el, amelyben a szülői éveket későbbi közelséggel hálálják meg. A Chicagói Egyetem filozófiaprofesszora, Agnes Callard egy interjúban elmondta nekem, hogy a kölcsönösségnek ez az elvárása azért terhes, mert “ma a szülői lét határai nem egyértelműek. Ha elég, hogy szállást, ételt és ruhát kapunk, akkor a legtöbbünknek hálásnak kell lennie a szüleinek, függetlenül attól, hogyan alakul az életünk”. Ha azonban a szülőknek boldog felnőtteket kellene produkálniuk, akkor – igazságosan vagy sem – a felnőtt gyerekek a szülőket tehetik felelőssé a boldogtalanságukért.”
Tapasztalataim szerint részben az zavarja össze a felnőtt gyerekek mai szüleit, hogy milyen kevés hatalmuk van, amikor a gyerekük úgy dönt, hogy megszakítja a kapcsolatot. A felnőtt gyermek szemszögéből nézve sok mindent nyerhet az eltávolodással: a felszabadulást azoktól, akiket bántónak vagy elnyomónak éreznek, a tekintély igénybevételét a kapcsolatban, és a kontroll érzését, hogy mely embereket tartja meg az életében. Az anya vagy az apa számára kevés előnnyel jár, ha gyermeke megszakítja a kapcsolatot. A szülők ehelyett a veszteség, a szégyen és a megbánás mély érzéseit írják le.
Míg a legtöbb kutatás a szülőkre és a felnőtt gyermekekre összpontosít, a többi családtag közötti elhidegülés nem lehet ritka. A Washingtoni Egyetem kommunikációs professzora, Kristina Scharp megállapította, hogy a szülők és a felnőtt gyermekek közötti elhidegülés gyakran továbbgyűrűzik, és más típusú családi széthúzásokat hoz létre. Az Edge Hill Egyetem oktatója, Lucy Blake a testvérek elhidegüléséről szóló, hamarosan megjelenő tanulmányában megállapította, hogy az idősödő szülők gondozása körüli viták gyakori okai ezeknek a szakadásoknak, csakúgy, mint a testvéri bántalmazás. Azt is megállapította, hogy az elhidegült testvérek gyakran számoltak be arról, hogy szüleik rosszabbul bántak velük, mint a többi testvérükkel.
Miután elhidegült saját szüleitől, Becca Bland újságíró és kutató megalapította a Stand Alone nevű jótékonysági szervezetet az Egyesült Királyságban, amely oktatást és támogatást nyújt a családjuktól elhidegült emberek számára. (Blanddel idén én is indítok egy tréningprogramot az elhidegülésről.) Megjegyzi, hogy mielőtt az elhidegülést fontolóra vennénk, elengedhetetlen, hogy a szülő többet tudjon arról, hogy mi okozza a konfliktust. “Bár az elhidegülés nagyon is szükséges lehet, fontos, hogy időt és lehetőséget adj a szüleidnek, hogy meghallgassák a te nézőpontodat és azt, hogy mit szeretnél, hogy változtassanak” – írta Bland egy e-mailben. Azoknak, akik nyitottak a megbékélésre, azt is javasolnám, hogy dolgozzanak együtt egy családterapeutával vagy mediátorral, hogy átbeszéljék a szüleikkel az érzékeny vagy fájdalmas témákat.”
Mivel jellemzően a felnőtt gyermek kezdeményezi az elhidegülést, gyakran a szülőknek kell megtenniük az első lépéseket a megbékélés felé. Gyakorlatomban és az általam végzett felmérés során azt tapasztaltam, hogy amikor a kibékülés megtörténik, a szülők a sikeres újrakapcsolódást gyakran a saját részükről tett jóvátételi erőfeszítéseknek tulajdonítják, mint például a múltbeli sérelmekért való felelősségvállalás; empátia kimutatása a felnőtt gyermek nézőpontja és érzései iránt; hajlandóság kifejezése a problémás viselkedés megváltoztatására; és gyermekük kérésének elfogadása a magánélet, a kapcsolat mennyisége és az unokákkal töltött idő tekintetében a jobb határokat illetően. Az is döntő fontosságú, hogy elkerüljük a “helyes” és “helytelen” vitákat, ehelyett feltételezzük, hogy a gyermek nézőpontjában legalább egy magnyi igazság van, bármennyire is ellentétes ez a szülő álláspontjával.
Az apák gyakran kevésbé tűnnek hajlandónak elfogadni ezeket a feltételeket, mint az anyák. Az anyák hajlandósága az empátiára vagy a gyermek perspektívájának megértésén való munkálkodásra abból adódhat, hogy a nőket magasabb felelősséggel tartják számon a családi kapcsolatok fenntartásában, mint a férfiakat. Az apákat is mélyen megsebezik az elhidegülések, de a férfiak hajlamossága arra, hogy a depressziót haraggal, szociális visszahúzódással és kompartmentalizálással leplezzék, talán kevésbé tűnnek érintettnek, mint amilyenek valójában. Azt is érezhetik, hogy a gyermek kéréseinek visszautasítása jobban megfelel a férfiasságról és a kapcsolaton belüli tekintély fenntartásáról alkotott ideáljuknak.
Vannak jó és rossz vonásai a modern családi életnek, amelyben a kapcsolatok gyakran inkább a szeretetkapcsolatokon alapulnak, mint a kötelességen vagy az engedelmességen. Ezekben az időkben azok az emberek, akiket a közelünkbe választunk, nemcsak preferenciát jelentenek, hanem identitásunk mélyreható megnyilatkozását is. Szabadon körülvehetjük magunkat azokkal, akik a legmélyebb értékeinket tükrözik – beleértve a szülőket is. Felhatalmazva érezzük magunkat, hogy felhívjuk szeretteinket, hogy legyenek érzékenyebbek szükségleteinkre, érzelmeinkre és törekvéseinkre. Ez a szabadság lehetővé teszi számunkra, hogy függetlenítsük magunkat és megvédjük magunkat a bántó vagy bántalmazó családtagoktól.
Még kevésbé súlyos esetekben az egyén szükségleteivel és jogaival való amerikai szerelmi viszonyunk elrejti, hogy mennyi bánatot okozunk azoknak, akiket hátrahagyunk. Lehet, hogy a családtagok elszakítását inkább bátornak, mintsem elkerülőnek vagy önzőnek látjuk. Meggyőzhetjük magunkat arról, hogy jobb, ha egyedül megyünk, mint hogy elvégezzük a konfliktus megoldásához szükséges munkát. Lehet, hogy egyes problémák megoldhatatlanok, de vannak olyan kapcsolatok is, amelyeket nem kell örökre elveszíteni.
Néha csábító, hogy a családtagokra úgy tekintsünk, mint egy újabb teherre az amúgy is megterhelő életünkben. Nehéz lehet meglátni az esetlen próbálkozásaikat, hogy gondoskodjanak rólunk, a küzdelmeik zavarba ejtő természetét és a jelenbe botladozva hordozott múltjukat. Nehéz lehet bocsánatot kérni azoktól, akiket megbántottunk, és nehéz megbocsátani azoknak, akik megbántottak minket. De néha az előnyök meghaladják a költségeket. Tara Westover írta a Neveltek című memoárjában: “Csak ezt tudom: amikor anyám azt mondta nekem, hogy nem volt olyan anyja nekem, amilyen szeretett volna lenni, akkor vált először azzá az anyává.”
.