Az érzelmi és mentális problémákkal való küzdelmeim 12 éves koromban kezdődtek, amikor átéltem az első idegösszeomlásomat. Húszévesen súlyos depressziót diagnosztizáltak nálam. Mire 30 éves lettem, ez a diagnózis krónikus súlyos depresszióra változott, általános szorongásos zavarral (GAD). Később ADHD és kényszerbetegség (OCD) is csatlakozott a diagnózisomhoz. 40 éves koromban, két éven belül három öngyilkossági kísérlet után a terapeutám gyanítani kezdte, hogy bipoláris zavarban szenvedek. Hosszas vizsgálatok után megállapították, hogy valóban bipoláris zavarom van, és a gyógyszereimet ennek megfelelően megváltoztatták. Némi megkönnyebbülést jelentett számomra, hogy tudtam, miért viselkedem úgy, ahogyan viselkedtem, és hogy a gyógyszerekkel úgy tűnt, hogy van különbség.
A megkönnyebbülésem azonban rövid életűnek bizonyult, mivel egy férfi, akit nagyon szerettem, nyolc hónappal később öngyilkosságot követett el akasztással, és én voltam az, aki megtalálta őt. A következő hat hónapban az életem a halála miatti erős fájdalom és bánat fenekestül felfordult, amit az akkoriban zajló válásom is bonyolított. A halála miatt kialakult poszttraumás stresszbetegség (PTSD) átvette az irányítást az életem felett, és szinte lehetetlenné vált számomra, hogy működőképes legyek. Fogat mosni, hajat fésülni, zuhanyozni vagy ételt készíteni a legtöbb nap szinte megoldhatatlan feladat volt. Fokozatosan javult a helyzet, és képes voltam elhagyni a lakásomat. Újra elkezdtem a barátaimmal dolgokat csinálni, de még mindig otthon éreztem magam a legnagyobb biztonságban.
Egy nagyon szerető és megértő társamnak köszönhetően egyre többet tudtam feldolgozni a szorongásomból, és elkezdtem egy valamennyire “normális” életet élni. Ez a kapcsolat másfél évig tartott, és nagyban hozzájárult ahhoz, hogy kilépjek az árnyékból.
Az ősszel újra beiratkoztam a főiskolára, és elkezdtem dolgozni egy második egyetemi diplomán, kettős szakirányon, multimédia/webdesign és számítógépes grafikai tervezés. Még mindig vannak koncentrációs nehézségeim, eltúlzott ijedtségi reakcióm és problémáim azzal, hogy időnként értéktelennek érzem magam. Azon kapom magam, hogy ingerlékennyé válok, ha nem felelek meg a saját elvárásaimnak, és dühös vagyok amiatt, hogy félek új támogató baráti hálózatot kialakítani. Szerencsés vagyok azonban, hogy van egy nagyon nagy online baráti támogató hálózatom, akik szintén egy szerettük öngyilkosságának túlélői. Ez a csoport nagyon fontos volt abban, hogy életben tartson az elmúlt három évben. Van egy pszichoterapeutám is, akit tisztelek és csodálok, aki keményen dolgozik velem, hogy megfejtse elmém rejtélyeit.
Két fiammal és egy menyemmel vagyok megáldva, akik a legértékesebb emberek az életemben, és az ő hitük a sikerességembe vetett hitük a hajtóerő. Még ha nem is értik teljesen a mentális betegségeim természetét, szerető családom hatalmas támogatást jelentett az életem újradefiniálásáért folytatott küzdelmeimben, és abban, hogy azzá váljak, aki lenni szeretnék.
Még mindig azt kívánom, bárcsak könnyebb lenne mentális betegséggel élni, de tudom, hogy van némi felelősségem abban, hogy ez így legyen. Engedelmesebb is lehetnék a gyógyszeres kezelésemmel, mint amilyen időnként vagyok. Jobb étkezési szokásokat és alvási rendet kell kialakítanom. És el kell kerülnöm, hogy szabotáljam magam azzal, hogy olyan embereket hívok az életembe, akik elvonják a figyelmemet a legfontosabb dolgokról. Természetemnél fogva gondoskodó vagyok, és hajlamos vagyok túlterhelni magam, amikor olyan helyzetbe kerülök, amikor egy másik személy van az életemben, akiről úgy érzem, hogy gondoskodásra szorul.
Az élet a növekedés és a tanulás állandóan változó folyamata. Minden nap többet tanulok arról, hogy ki vagyok és mit akarok az életemtől. A legtöbb napon úgy érzem, képes vagyok arra, hogy valóra váltsam az álmaimat. Nem akarom, hogy mentálisan beteg emberként határozzanak meg. Olyan ember vagyok, aki mentális betegséggel él, és a legjobb képességeim szerint működik. A mentális betegséggel való életnek megvannak a maga kihívásai, és én továbbra is szembe akarok nézni velük.