Mint sok nő napjainkban, én is több férfival “nem randiztam”, mint amennyivel randiztam. Ismered a fajtát – a kávé-randi felállítástól a hároméves meghatározatlan középiskolai kapcsolatig -, gyakran voltam olyan helyzetben, hogy volt egy férfi az életemben, aki a “jelentős másik” címke nélkül is jelentős.”
Mint nők, akik a szerelmet keresik, könnyen előfordulhat, hogy elutasítjuk a meghatározatlan kapcsolatot. Akár rövidek és édesek, akár hosszúak és szövevényesek ezek a találkozások, néha szívesebben hagyjuk őket, és a férfiakat, akiket miattuk ismertünk meg, elménk elfeledett zugaiban. Ha nem húzott gyűrűt (vagy még csak nem is vette a bátorságot, hogy elhívjon vacsorázni), akkor igazából nem is történt meg, nem igaz?
Tévedés. Egy durva szakítás elszenvedése után rájöttem valamire az összes meghatározatlan kapcsolattal kapcsolatban: ezek is megérdemelték azt a fajta lezárást és feldolgozást, amit egy formálisabb kapcsolat, és én is tanulhattam belőlük. Az ilyen barátságokat a porban hagyni idővel keserűséghez és nehezteléshez vezethet, részben azért, mert nem ismerjük el a szívfájdalmat, amit egy meghatározatlan kapcsolat okozhat, de azért is, mert nem vagyunk hálásak mindazokért a csodálatos dolgokért, amelyeket egy másik ember hozott az életünkbe. A férfiak, akikkel a szerelem felé vezető utamon összefutottam, szintén a történetem részei, és megérdemlik, hogy úgy is kezeljük őket, ne csak a szőnyeg alá söpörjük őket. Lehet, hogy nem volt elég bátorságuk az elköteleződéshez – vagy talán csak nem volt megfelelő az idő -, de ezek a kapcsolatok akkor is valódiak voltak, és ugyanolyan hálával tekintek vissza arra, amit ezekből a találkozásokból tanultam, mint amilyen hálával a szakításom tanulságait.
Szóval ezért vagyok hálás mindazoknak a férfiaknak, akikkel soha nem randiztam. Hozzájárultak, kicsiben vagy nagyban, ahhoz, aki ma vagyok, és ez megérdemli az elismerést.
Megtanítottak többet magamról.
Az egyik férfi az életemben egy barátom volt, aki a semmiből bukkant fel újra, amikor éppen kezdtem kilábalni egy depressziós időszakból. Egy kortárs mentor, aki mindig is kicsit több volt, mint egy egyszerű barát, sokat jelentett nekem – és bár a barátság nem tetőzött párkapcsolatban, kulcsfontosságú volt abban, hogy segített emlékezni arra, ki is vagyok valójában. A tisztelet, amit irántam, mint ember iránt érzett, olyan egyértelmű volt, még akkor is, amikor nem voltam a legjobb formámban, és nyíltan és hallgatólagosan is azt mondta nekem, amit a leginkább hallanom kellett: “Elég erős vagy ahhoz, amit az élet tartogat számomra”. Bátorítása emlékeztetett arra, hogy ki vagyok, és bár ez az út végül elvezetett tőle, nehezebb lett volna felidéznem a saját identitásomat egy megbízható barátom felkavaró emlékeztetője nélkül.
Nem ő volt az egyetlen. Az évek során sok férfi barátom volt, akikkel hosszú, szép beszélgetéseket és igazi inspiráló pillanatokat éltem át a kapcsolat formális támogatása nélkül. Különösen a férfi-nő kapcsolatban van valami, ami megnyitja a beszélgetés és a kommunikáció lehetőségeit, és ezek a barátságok segítettek tisztázni számomra, hogy mit akarok leginkább, és mik az álmaim és elképzeléseim a jövőre nézve. Nemrégiben átlapoztam néhány régi e-mailt (á, a 2000-es évek) a gimnáziumi szerelmemmel, és rájöttem, hogy az a fiatal nő, aki ezeket a leveleket egy megromlott kapcsolat kapcsán írta, ugyanaz a nő volt, aki ma vagyok: idealista, optimista, céltudatos. Egy olyan kapcsolathoz való kötődés érzése, amely más szempontból kissé egészségtelen volt, megerősített számomra egy alapvető igazságot: az a kapcsolat még mindig segített felfedezni, hogy ki is vagyok valójában.
Megtanítottak többet más emberekről és a világról.
Ő csak egy kávézós randi volt. Egy barátom már egy ideje alig várta, hogy összehozzon minket, és a városon kívüli, kötöttségek nélküli felállás furcsa intimitásában a beszélgetésünk gyorsan elmélyült. Mielőtt észbe kaptam volna, felajánlotta nekem a világról alkotott véleményét: menj ki és szerezz barátokat. Szeressétek azokat az embereket, akik ott vannak, még akkor is, ha ez csak egy átmeneti közösség, és hamarosan gyökerestül ki fogtok szakadni. Mint olyasvalaki, akit éppen most gyökereztek ki, és aki egy vadonatúj helyre való költözést fontolgatott, inspirálónak találtam a tanácsait, és nagyon sokat jelentett számomra, hogy megfeleljek nekik. Bár barátom gyanúja megalapozatlannak bizonyult, sosem felejtettem el a tanácsait és a világra vonatkozó gyönyörű perspektívát, amit nyújtott.
Az élet tele van hirtelen és szép találkozásokkal: a kedves szomszéddal, a pénztárosnővel, aki remekül elbeszélget, a nyitott szívű családdal, aki befogad az otthonába. E találkozások egy része sokunk számára romantikus potenciállal feltöltöttnek és ezért értéktelennek tűnhet, ha nem lesz belőle semmi. Könnyű beleesni a “mi lett volna, ha” gondolataiba: mi lett volna, ha megkapom annak a brit férfinak a számát, aki átkísért az utcán az esernyője alatt? Mi lett volna, ha a srác, akivel két órán át beszélgettem a repülőn, randira hívott volna?
De a tény az, hogy soha nem randiztam ezekkel a srácokkal. És azok a szép találkozások önmagukban is értékesek voltak – nem csak a romantikus potenciál miatt. Ahelyett, hogy szükséges lépések lennének egy előre meghatározott úton a romantikához, az ilyen véletlenszerű találkozások inkább arra emlékeztetnek, hogy bármi megtörténhet. Lehetőségekkel teli világban élünk.
Ezekből többet tanultam arról, hogy mit kerestem.
Ez az egyik olyan dolog, amit az emberek mindig mondanak a randizásról: “Többet tanulsz arról, hogy mit keresel”. Ez egy közhely, amit sosem értettem igazán, amíg a szakításom egyik nagy leckéje be nem ütött: a szakítás felszabadított arra, hogy valami jobbat képzeljek el. Egy kapcsolaton belülről olyan nehéz meglátni a hibákat, és olyan ijesztő elképzelni, hogy talán van valami jobb. De ezeknek a nem randizós kapcsolatoknak az egyik előnye az volt, hogy értékelni tudtam a tapasztalatot és a barátságot, miközben nyitott maradtam arra a lehetőségre, hogy talán nem ez lesz a tökéletes kapcsolat számomra.
Egy főiskola után egy barátommal újra kapcsolatba kerültünk, és elkezdtünk üzeneteket váltani és hosszú telefonbeszélgetéseket folytatni. Egy kis romantika kezdett pörögni közöttünk mindenféle hivatalos elköteleződés nélkül, és a történeteket kedvelő énem örömmel teremtett kapcsolatot a régi főiskolai élményekkel, és azzal, hogy mennyit jelentett nekem akkor és most. Ugyanakkor vörös zászlót vörös zászló után láttam, és tudtam, hogy a főiskolán a szikrák számos okból nem repültek. Jobban éreztem magam a barátságban, miután valamit elismertem magamnak: Inkább a megfelelő srác a “rossz” történettel, mint a “tökéletes” történet a rossz sráccal.
Amikor visszagondolok azokra a férfiakra, akikkel sosem randiztam, egy közös szál húzódik végig a történeteken: nem ő volt a nekem való férfi. Bár határozottan van valami, ami a hivatalos randizás mellett szól, van valami olyan értékes abban is, ha csak barátként ismerkedsz meg egy férfival (még akkor is, ha egy kicsit szerelmes vagy belé!). A randizási elvárások nyomása alól felszabadulva néha könnyebb tisztán látni, hogy milyen értékek valóban nem tárgyalhatóak számodra. Ha látod, hogy az elméleti személyiségjegyek vagy meggyőződések valójában hogyan néznek ki valakinek az életében, az segíthet tisztázni számodra, hogy mit keresel, és még azelőtt rájöhetsz, hogy valaki nem megfelelő számodra, mielőtt hivatalosan elköteleznétek magatokat egymás mellett.
A legfontosabb azonban, hogy időt tölthetsz egy másik, önmagában értékes emberi lénnyel. Annyira hálás vagyok azoknak a férfiaknak, akikkel sosem randiztam. Amit azokból a kapcsolatokból tanultam, segített abban, hogy azzá a nővé váljak, aki ma vagyok. Amikor egy kapcsolat sosem indul be igazán, olyan könnyű a bosszantó meghatározatlanságra vagy arra a szívszorító történetre koncentrálni, hogy egyik vagy másik dolog miatt hogyan esett szét – de ha pozitív értelemben gondolok ezekre a kapcsolatokra, az segített meglátnom, hogy milyen ajándék volt minden egyes ember az életemben.