Pár hónappal ezelőtt kaptam egy sms-t életem első barátjától, amiben ez állt: “Tudom, hogy egy ideje nem beszéltünk, de úgy érzem, tartozom egy bocsánatkéréssel”. A levélben az állt, hogy tudja, hogy már túl késő megbocsátani, de azt akarta, hogy tudjam, nem érzi jól magát, ahogyan a dolgokat elhagytuk. Azt hiszem, ez igazságos volt, tekintve, hogy hivatalosan, teljesen véget vetettünk a másfél éves kapcsolatunknak, amikor azt írta nekem, hogy nem szeret többé.
Az igazsághoz tartozik, hogy ez több hónappal azután történt, hogy valójában szakítottam vele. Erre volt szükségem, erre a konkrét szakításra, mert ellenszenves módon tartottam vele a kapcsolatot, és a szakítás utáni fellángolásaimra tett homályos utalások között a folyamatos szerelmemet fecsegtem. Én voltam az, aki szörnyű volt, bár nem értettem teljesen, hogy mennyire szörnyű, amíg valaki, aki szakított velem, meg nem próbált utána intim kapcsolatban maradni. Felhívott a születésnapomon, ékesszóló e-maileket küldött, ebédelni akart velem, amikor a városban járt. Azzal a “nem szeretlek többé” szöveggel a fejemben beleegyeztem, inkább személyesen mondtam neki, hogy inkább hagyja abba, mint telefonon. Amikor értem jött, azt mondta, hogy gyönyörű vagyok, és vágyakozva bámult rám, mintha együtt lennénk. Undorodtam tőle. Miért vetne véget egy kapcsolatnak, hogy utána pontosan, őrjítően ugyanúgy viselkedjen?
Kegyetlen, manipulatív és végképp nem vonzó. Szinte örülök, hogy ilyen irritálóan viselkedett, már csak azért is, hogy sokkal könnyebb legyen túllépni rajta. De persze én is ugyanezt csináltam az első pasimmal. Akkoriban éppen feldolgoztam a kellemetlen érzésemet, hogy véget vetettem az első kapcsolatomnak, de utólag visszagondolva, teljesen felelőtlen és önző dolog volt. Szükségem volt arra a szeretetre, és én kényszerítettem ki belőle, akár együtt voltunk, akár nem.
Meglepetésként ért, amikor ő volt az, aki bocsánatot kért. Elvégre majdnem három éve szakítottunk. Bár időnként beszélgetünk, és alkalmi kapcsolatot tartok fenn a nővérével és az anyjával, a kommunikációnk elég minimális volt. Eléggé aggódtam, hogy ilyen váratlanul hallok tőle – mintha az Anonim Alkoholistákhoz járna, vagy mélyen depressziós lenne, vagy ilyesmi. Az sms tapintatlan módja volt a dolog befejezésének, de három év egy kicsit hosszú idő ahhoz, hogy még mindig megbánjam. És különben is, szükségem volt rá. Leszakította a ragtapaszt, amit fájdalmasan hámoztam le magamról milliméterről milliméterre. Én már megbékéltem a végünkkel, ő miért nem?
A szünetben együtt ebédeltünk, az első barátommal. Valahogy azt hiszem, akkor jobban éreztük magunkat, mint amikor együtt voltunk. Mindketten sokat fejlődtünk, jobban megbarátkoztunk önmagunkkal és másokkal. Sokkal jobb beszélgetőpartner volt, mint amire emlékszem, én kevésbé voltam ítélkező, és nem tudok nem elgondolkodni azon, hogy talán jobbak lehetnénk, ha újra megpróbálnánk.
Mindenki, akit megkérdeztem, azt mondta, hogy egyáltalán nem. Anyukámat bosszantotta, hogy még ebédelni is elmentem vele. A szobatársam azt mondta, hogy eltűnök a kapcsolataim előtt, után és alatt, hogy ha az első alkalommal egy évbe telt, mire túljutottam rajta, akkor a második alkalom még rosszabb lesz. A pokolba is, egy random nő, akivel egy bárban találkoztam (egy elbűvölő egyiptomi tanácsadó) azt mondta nekem, hogy bárcsak lenne valaki, aki nemet mond neki, mielőtt ilyen döntéseket hoz.
És aztán ott vagyok én, akinek mindenki azt mondja, hogy ő rossz hír, tudom
hogy ő rossz hír, és valahogy mégis vonz a gondolata. Van benne valami olyan ismerős, olyan kényelmes. Még ha olyan rosszul is alakulna, amennyire csak lehet, akkor is olyasmi lenne, amire számítottam, amire talán már előre felkészültem.
Azt hiszem, ezért volt olyan könnyű túllépni azon az elmaradotton, aki szakított velem. Mérföldekről előre láttam a kapcsolatunk végét. Nagyjából ugyanez volt az utolsó sráccal is, akivel randiztam – szinte azonnal láttam, hogy mi fog elválasztani minket. Mégis maradok egy darabig, tudva, hogy a rossz csak rosszabb lesz, de valahogy megnyugtat, hogy tudom, milyen lesz a vége. Az erőfeszítés nélküli párosítások azok, amelyek bizonytalannak tűnnek, amikor a partner olyan nagyszerű, hogy a leggyengébb láncszemnek neked kell lenned.”
Hell, nem csoda, hogy jobban érzem magam egyedül.”
Rica Maestas végzős, kognitív tudományok és narratív tanulmányok szakon tanul. A “Bilincsszezon” című rovata szerdánként jelenik meg.