MEGJEGYZÉS: Ez a bejegyzés olyan társszülői helyzetekre vonatkozik, amelyek NEM tartalmaznak visszaélést.

A nyári felügyeleti időbeosztás stresszes időszak lehet az évnek a válófélben lévő gyerekek számára – különösen akkor, ha a szüleiknek olyan felügyeleti megállapodásuk van, ahol az egyik szülő az elsődleges felügyeleti joggal rendelkezik, a másik szülőnek pedig korlátozott látogatási joga van egész évben.

A saját válásomban nem 50-50%-os felügyeleti időbeosztás van, és ez azért van, mert Jeff és én úgy gondoltuk, hogy ez a legjobb a mi kis Modern családunknak. Az elmúlt 8 évben, mióta Jeff és én elváltunk, a 2 tinédzserünk elsősorban velem élt, és nincs strukturált látogatási rendünk vele. Ez főként azért van így, mert Jeff karrierje miatt eléggé elfoglalt, sokat utazik, és mert azt akartuk, hogy a gyerekek az iskolai munkájukra és a társadalmi életükre koncentráljanak.

Minden családnak el kell döntenie, hogy mi a legjobb az egyéni család számára, olyan egyedi tényezők alapján, mint a szülők munkarendje, az egyes háztartások elhelyezkedése stb. Ha a két szülő nem tud megegyezni az időbeosztásban (vagy az egyik szülő nem akar megegyezni, mert elszántan próbál ártani a másik szülőnek), akkor a családjogi bíróság fog dönteni.

Ha tehát Ön az elsődleges gyámja a gyermekeinek, és eljött az ideje, hogy néhány hetet (vagy hónapot) a másik szülőnél töltsenek, íme néhány tanács, amely segít felkészíteni a gyermekeit a nyári látogatásra.

Hozd rendbe az érzelmeidet

Először is, csak azért, mert a gyerekeid esetleg csalódottságnak, idegességnek vagy egyenesen dühnek adnak hangot amiatt, hogy a nyáron a másik szülőnél kell időt tölteniük, ez nem jelenti azt, hogy:

• Az Ön gyerekei Önt szeretik a legjobban
• Azt, hogy fennáll a veszélye annak, hogy a másik szülő házában bántalmazzák őket
• Azt, hogy a másik szülő házában elhanyagolják őket
• Vagy, hogy rosszat tesz a gyermeke fejlődésének, ha a gyermeke a másik szülővel tölt időt.

Ha a gyermekei elsősorban az önök házában töltik az idejüket, természetes, hogy ellenállnak a gondolatnak, hogy a “komfortzónájuktól” távol töltsenek egy kis időt. A te házadban ismerik a szabályaidat, a rutinodat és a környezetedet. A gyerekek nem feltétlenül szeretnek átállni; ez erőfeszítést igényel a részükről, és a nyári szünetben csak pihenni szeretnének.”

Még mindig nem elégedett azzal, hogy jó dolog arra ösztönözni a gyerekeit, hogy jó kapcsolatot ápoljanak a másik szülővel? Akkor hadd legyek én az ész hangja számodra. Tanulmányról tanulmányra kimutatták, hogy a gyerekek érzelmileg, tudományosan és szociálisan jobban teljesítenek, ha mindkét szülővel meleg és pozitív kapcsolatot ápolnak.

Szóval, most, hogy (némileg) meggyőződtél arról, hogy jó ötlet, ha a gyerekeid idén nyáron a másik szülővel töltenek időt, mi a legjobb módja annak, hogy felkészítsd a gyerekeidet az átállásra?

Örülök, hogy megkérdezted…

Tippek, hogyan készítsd fel a gyerekeidet a nyári felügyeletre

1. Ütemezd be Legyen egy tervező megbeszélés az exeddel. Ez nehéz lehet, ha nem túl jó a kapcsolatod az exeddel, de próbálj meg egy pozitív, gyümölcsöző beszélgetést folytatni az exeddel a gyerekeid érdekében. Minél több erőfeszítést teszel annak érdekében, hogy pozitív társszülői kapcsolatot alakíts ki az exeddel, annál jobb lesz a gyerekeidnek.

Próbáljatok meg közös nevezőre jutni a háztartási szabályok, a viselkedéssel kapcsolatos elvárások és a fegyelmezés terén. Nem baj, ha az exednek néhány eltérő szabálya van (pl. náluk rendben van, hogy minden este desszertet esznek vacsora után, míg nálad ez csak hétvégén megengedett), de a legjobb, ha mindketten egyetértetek a “nagy” szabályokban.

Tájékoztasd az exedet minden olyan új fejlődési részletről, ami az elmúlt egy évben történt.Ha az exed hosszú ideje nem látta a gyerekeket, vagy ha általában nem tölt hosszabb időt a gyerekekkel, készítsd fel őt minden új változásra, amin a gyerekeid keresztülmentek, például új lefekvési idők, új étkezési szokások stb.

2. Figyelj oda a hozzáállásodra, mert ez befolyásolja, hogy a gyerekeid hogyan viszonyulnak a helyzethez. Ahogy korábban már rámutattam a cikk korábbi részében, természetes, hogy gyermekei némi aggodalomnak adnak hangot azzal kapcsolatban, hogy az elsődleges lakóhelyüktől távol kell tölteniük az időt. Amikor ezek a beszélgetések szóba kerülnek, hallgassa meg gyermeke aggodalmait, majd próbáljon meg rámutatni a másik szülőnél töltött idő pozitív okára.

3. Engedje meg gyermekeinek, hogy beszéljenek az érzéseikről, de ne hagyja, hogy ezek a beszélgetések siránkozássá váljanak. Ha úgy gondolja, hogy a gyerekeinek jót tenne egy terapeutával való beszélgetés, mindig jó ötlet néhány alkalom egy mentálhigiénés szakemberrel. Az is segíthet, ha összejönnek más családokkal, akik ugyanezen mentek keresztül. Így ön és a gyerekei tanulhatnak olyan családoktól, akik már előttetek is megjárták ezeket a vizeket.

4. Tanítsa meg a gyerekeinek, hogy nem baj, ha nálatok más szabályok vannak, mint a másik szülőnél. Mutasson rá, hogy minden korábbi tanáruknak más-más osztálytermi szabályai voltak, de az összes fontosabb iskolai szabály ugyanaz volt. Beszélje meg a gyerekekkel annak pozitív és negatívumait, amikor ez megtörtént a tanáraikkal, és tudassa velük, hogy ez az ő életük során is meg fog történni. Például lehet, hogy a jövőben több különböző főnökük lesz, akinek dolgozni fognak, és mindegyiküknek más-más szabályai és elvárásai is lesznek.

Még arra is szakítson időt, hogy emlékeztesse őket, hogy elvárja tőlük, hogy betartsák a szabályokat az exük házában, ahogyan ők is be fogják tartani a szabályokat az önök házában.

5. Készítsd fel a gyerekeidet arra, hogy nem baj, ha hiányzol nekik (neked is hiányozni fognak), és használd ki ezt a lehetőséget arra, hogy megtanítsd nekik, hogyan kezeljék ezeket az érzéseket. Készítsen ütemtervet arra vonatkozóan, hogy minden nap mikor és mennyi ideig fog telefonálni, hogy kapcsolatba tudjon lépni a gyermekével. Bátorítsa gyermekét, hogy beszéljen az érzéseiről az exével. Természetesen az exed nem fog pontosan úgy reagálni, ahogy te reagálnál ebben a helyzetben, de ez arra ösztönzi a gyermekedet, hogy jó kapcsolatot alakítson ki a másik szülővel.

Ha a gyermeked még elég kicsi, mindenképpen küldj vele egy vigasztaló tárgyat, például egy kedvenc plüssállatot, párnát vagy takarót. Megnyugtató a gyermeke számára, ha van egy kis hasonlóság egy ismeretlen környezetben.

6. Készítse fel gyermekeit arra az esetre, ha megijednek, vagy nem tudják, mit tegyenek a másik szülő házában. Ismét nyugtassa meg őket, hogy nem baj, ha beszélnek a másik szülővel a félelmeikről és érzéseikről. Győződjön meg róla, hogy a gyermeke elhozza néhány kedvenc tevékenységét, amit az ex házában csinálhat.

7. Ne beszéljen túl sokat arról, hogy milyen szórakoztató dolgokat fog csinálni, amíg ő távol van. Érthető, hogy tervez néhány dolgot, amit a gyerekei távollétében fog csinálni, de nem tisztességes a gyerekeivel szemben, ha arra bátorítja őket, hogy azt kívánják, bárcsak önnel lennének a másik szülőjük helyett. Tájékoztassa a gyerekeit a terveiről, de ezeket a beszélgetéseket egyensúlyozza ki azzal, hogy megbeszéli azokat a szórakoztató dolgokat, amelyeket a gyerekei az exével fognak csinálni.

Ez rendben lesz

Hiszi vagy sem, a nyárnak vége lesz, mielőtt észrevenné, és a gyerekei visszatérnek a házába.

Ha már otthon vannak, jó, ha mindent megtud a látogatásukról, de ne kíváncsiskodjon, ha nem érzi úgy, hogy minden részletet meg akar osztani önnel. És bármennyire is szeretnéd, ne tegyél fel pletykás kérdéseket az exed új otthonáról, házastársáról, munkájáról stb. ami miatt a gyerekeid kényelmetlenül érezhetik magukat.

Az a cél, hogy a gyerekeid ezt a látogatási időt az exeddel töltsék, az, hogy jó kapcsolatot alakítsanak ki maguk és mindkét szülőjük között. Legyen az a szülő, akinek a gyerekeinek szüksége van önre azáltal, hogy támogatja ezt a kapcsolatot.