A diszfunkcionális szülők elég gyakoriak, de néha a diszfunkció túlmutat egy alkalmi kirohanáson vagy félreértésen, és olyan bonyolult és káros mintákba torkollik, amelyek megoldásához többre van szükség egy csésze teánál és egy beszélgetésnél. A “toxikus szülői magatartás” kifejezést először Dr. Susan Forward pszichológus népszerűsítette Toxikus szülők című könyvében, de a fogalom azóta létezik, amióta a szülői magatartás létezik. A szakértők azt mondják a Bustle-nek, hogy a toxikus szülői magatartás dinamikáját nehéz lehet felismerni, különösen azoknak a gyerekeknek, akik még rendszeresen találkoznak a szüleik bántó viselkedésével.

Egyes mérgező szülői helyzetek meglehetősen nyilvánvalóak, mások azonban kevésbé nyilvánvalóak. A toxikus szülők lehetnek szándékosan rosszindulatúak, de gyakrabban egyszerűen csak énközpontúak, és nem értik meg, hogy a gyermekeiknek saját, egymással ellentétes érzelmi szükségleteik és vágyaik vannak.

“Minden elsősorban körülöttük forog” – mondja Heidi McBain, L.M.F.T. terapeuta a Bustle-nek. Bár időről időre minden szülő elszólhatja magát, a mérgező szülő ezt súlyosabb módon teszi. Ennek a dinamikának azonban nem kell örökké tartania. A mérgezés is átváltozhat néha egy értelmes felnőtt kapcsolatba, ha mindkét fél készen áll a munkára és a változásra.

Itt van hét jel, amelyek a szakértők szerint útmutatóul szolgálnak a mérgező szülői magatartás felismeréséhez.

Szükségük van arra, hogy a gyerekük gondoskodjon róluk

McBain szerint a szülő-gyerek kapcsolatok egyik klasszikus toxikus mintája, hogy a szülő azt kéri a gyerektől, hogy legyen a szülője, javítsa és támogassa őt. Ennek szakkifejezése az érzelmileg éretlen szülő. Ez nem arra vonatkozik, hogy segítsünk a szülőnek, ha az fogyatékos, vagy olyan dolgokra, mint például ételt vinni neki, ha beteg. Ehelyett a gyermek érzelmi és fizikai energiáját követeli meg, hogy a szülő biztonságban és szeretve érezze magát – ami a szülő feladata kellene, hogy legyen, vagy a felnőtt gyermekek és szüleik közötti kétirányú kapcsolat.

Az ő érzéseik mindig a gyermekeik érzései elé kerülnek

Egy nem toxikus helyzetben minden fél érzéseit egyformán értékelik és gondoskodnak róluk. A toxicitás egyik fajtája azonban azt jelenti, hogy a toxikus személy érzései mindig dominálnak minden helyzetben – valószínűleg azért, mert ők a leghangosabbak és a legingadozóbbak. “A gyerekeik igényeit és szükségleteit figyelmen kívül hagyják, vagy nem tartják fontosnak, illetve minimalizálják” – mondja McBain. A toxikus szülők követelhetik, hogy minden helyzetben ők legyenek az elsők, még azokban is, ahol nem az ő igényeik az elsődlegesek. Ennek az érzelmi érvénytelenítésnek sok hosszú távú következménye lehet, többek között az, hogy a gyerek úgy érzi, hogy téved vagy őrült, amiért racionális érzelmi reakciói vannak.

Titkosan bántalmaznak

A mérgezés zárt ajtók mögött történhet. “A toxikus szülők fizikailag vagy érzelmileg is bántalmazóak lehetnek” – mondja McBain. A bántalmazás bármilyen formája gyakran rejtve marad, ami megnehezíti a gyerekek számára a bizalmatlanságot vagy a támogatásért való folyamodást. Ha a gyermeket bűnrészessé tesszük e bántalmazás eltitkolásában, miközben ki is tesszük őket annak hatásainak – szégyenérzet, elszigeteltség, képtelenség megbízni a szülőben, kaotikus gyermekkori környezet -, az a toxicitás jele.”

Veszélyes tereket teremtenek

A toxikus szülők az érzéseik vagy biztonságuk tiszteletben tartása nélkül kellemetlen vagy akár veszélyes helyzetekbe hozhatják a felnőtt vagy egyéb gyermekeiket. “Előfordulhat, hogy nem gondoskodnak a gyerekeik biztonságáról, vagy olyan rossz döntéseket hoznak, amelyek veszélybe sodorják a gyerekeiket” – mondja McBain. Ez az elhanyagolás egy olyan formája, amely egyértelművé teszi, hogy a gyermekük környezete nincs a prioritási listájuk élén, ha egyáltalán jelen van.

Megtagadják, hogy hagyják a gyerekeiket felnőni

A mérgező szülők ellenállhatnak annak a gondolatnak, hogy a gyerekek autonómiát szerezzenek. “Küzdhetnek az ellen, hogy a gyerekek elhagyják az otthont és a saját életüket éljék, mintha egy kiterjesztésük lenne kint a világban” – mondja McBain. Az ilyen toxikus szülőkkel rendelkező emberek nem nőhetnek fel, és azt tapasztalhatják, hogy a felnőttkori döntéseiket aláássák, és az életüket ugyanúgy irányítják, mint fiatalabb korukban. A terapeuták ezt enmeshmentnek nevezik, amikor a felnőtt gyerekeknek nagyon nehéz kilépni a családi dinamikából az önálló életbe. Ha az autonómia érvényesül, ezek a szülők zavarodottá, szerencsétlenné, manipulatívvá vagy agresszívvá válhatnak.”

Nem ismerik fel a határokat

A határok minden kapcsolatban fontosak, így a családtagok között is. A toxikus szülők azonban gyakran figyelmen kívül hagyják őket, mondja McBain. “Hiányozhatnak a határok és az autonómia a szülő és a gyermek között” – mondja. Ez azt jelenti, hogy még ha van is egy egyértelműen kimondott no-go zóna, a szülő folyamatosan átlépi azt, szándékosan vagy anélkül, hogy gondolkodna rajta. A “nem” szó érvényesítése – és a tudat, hogy azt tiszteletben tartják – ebben a mérgező családi dinamikában nem történhet meg sok visszalökés nélkül.

Megijesztik a gyerekeiket

A felnőttek, akik úgy találják, hogy a biztos munkahely, a baráti társaságok, a külső támogatás és a függetlenség egyéb kellékei ellenére még mindig félelmet éreznek, amikor a szüleik hívják őket, talán toxikus gyermekkort éltek át. Nem igazán hisznek abban, hogy a szülőjük nem bánthatja őket, és megőrzik gyermekkoruk érzéseit és érzelmeit, valahányszor egy felemelt hang vagy potenciális vita fenyeget.

A jó dolog, mondja McBain, hogy a toxicitásnak nem kell tartósnak lennie. Egy mérgező szülő vagy gondozó hajlandó lehet arra, hogy egészséges kapcsolatot építsen ki felnőtt gyermekével – olyat, amelyben nem a saját problémái uralják a képet. A kapcsolatok újjáépíthetők, feltéve, hogy mindenki hajlandó elvégezni a továbblépéshez szükséges munkát.

Szakértő:

Heidi McBain LMFT, terapeuta