18 lecke, amit a mostohafiamtól tanultam

december 4, 2021
| Nincs hozzászólás

A mostohafiam életében már jó néhány éve jelen vagyok. Kisgyermek volt, amikor először találkoztam az apjával. Most már teljes értékű tizenéves férfifiú. Figyeltem és támogattam őt (és a szüleit), ahogyan két otthon között költözött és élt. És annak ellenére, hogy én vagyok a felnőtt, ő pedig a gyerek, mindig is lenyűgözött, hogy mennyi mindent tanított nekem a szeretetről, az életről, a családról, a szülői létről, az elfogadásról és a toleranciáról – a Minecraftról és a cross fitről nem is beszélve!

Amíg hátradőlök, elmélkedem és hálát adok, íme a 18 legértékesebb dolog, amit a mostohafiam tanított nekem, és amiért igazán hálás vagyok:

  1. A szeretetből mindig van elég.

Mindannyian tudjuk, hogy egy gyermek egyszerre több embert is szerethet, beleértve a szülőket és a mostohaszülőket is, és az egyik szülő/családtag/nevelőszülő iránt érzett szeretet nem csökkenti ugyanannak a gyermeknek a másik szülő/családtag/nevelőszülő iránt érzett szeretetét. Nem kell választaniuk (hacsak az érintett felnőttek nem kényszerítik őket). A mostohafiam ezt bizonyítja nekem, újra és újra, minden egyes nap. Az egész családjában élők iránti szeretete nem ismer határokat – még azokon az alkalmakon sem, amikor a viselkedése mást sugallna!

  1. Az egyensúly lehetséges.

Azt tanították nekem, hogy az “egyensúly” fogalma az életünk különböző területei közötti hullámzás, amely örökké ide-oda billen. Ezért az “egyensúly” elérése inkább arról szól, hogy olyan kereteket állítunk fel, amelyek lehetővé teszik, hogy rugalmasak legyünk, és kevesebb stresszel és nagyobb tisztánlátással reagáljunk az adott nap, hét vagy hónap igényeire. A mi családunkban felfedeztük, hogy az egyensúly nem egy végcél vagy cél, hanem egy folyamatos, fejlődő és változó (és néha kihívásokkal teli) folyamat.

  1. A hozzáállásod határoz meg téged.

A mostohafiam újra és újra emlékeztet arra, hogy a család egyetlen tagja is pozitív energiaforrás lehet az egész háztartás számára, és hogy ha egy ember “lehangoló”, az mindenki mást az ő lelkesedés nélküli szintjére húz le. A hozzáállás (akárcsak az érzelmek) ragályos. Ahogy Shakespeare mondta egyszer: “Semmi sem jó vagy rossz, csak a gondolkodás teszi azzá”.

  1. A testvérek testvérek testvérek testvérek.

Egyértelmű. Többet nem kell mondani.

  1. Az önfeláldozás azokért, akiket szeretsz, senkinek sem lehet része a gyerekkorában.

Nincsenek kétségeim afelől, hogy a mostohafiam az összes felnőtt legjobb szándéka ellenére talán nem mondta ki a véleményét, eltitkolta az érzéseit valamivel kapcsolatban, vagy nem kért valamit, amit igazán szeretett volna, hogy elkerülje a konfliktust és/vagy megvédje egyik vagy másik szülője vagy esetleg még én, a mostohaanyja érzéseit. Senki vagy egyetlen család sem tökéletes. Megtanultam, hogy néha, amikor ez megtörténik, a probléma részleteinek és “okának” megértése gyakran nem szükséges ahhoz, hogy olyan megoldást találjunk, amely biztosítja, hogy a mostohafiam ne maradjon le valamiről, ami fontos számára.

  1. Egy méret nem illik mindenkire.

Most már tudom, hogy nincs “egy méret illik mindenkire” megoldás a szülői megállapodásokra, elsősorban azért, mert minden gyermek más és más. Ami az egyik gyermeknél működik, az a másiknál nem biztos, hogy működik. A gyerekek eredendően a saját temperamentumukkal érkeznek, majd az életkoruk, a fejlődési szintjük és az élettapasztalataik (beleértve a családról és a szülői létről szerzett tapasztalataikat is) még tovább formálják őket. Ami a mostohafiamnak bevált, az a többi gyermekemnek nem mindig, és fordítva. A gyerekek az eredeti, folyamatban lévő munka!

  1. A dolgokat nem csak egyféleképpen lehet csinálni.

Mindannyian úgy gondoljuk persze, hogy a mi módszerünk a legjobb, de amíg a végeredmény ugyanaz, addig csak ez számít igazán.

  1. Az idő megosztása értékes ajándék. Ne pazarold el.”

Szülőként és mostohaszülőként általában minél több időt szeretnénk a családunkkal tölteni, beleértve a gyermekeket és a mostohagyermekeket is. De a gyerekeknek mindkét szülőre szükségük van. A mostohacsaládokban és azokban a családokban, ahol a szülők különváltak, nekünk (azaz a felnőtteknek) kell osztoznunk. A mostohafiam megtanított arra, hogy ne pazaroljuk el az időt, amit együtt töltünk, siránkozva a másik otthon, és ne hagyjuk ki azt, amiről úgy gondoljuk, hogy kimaradunk.

  1. Néha a gyerekeknek rossz napjuk van, csak azért, mert rossz napjuk van (és ők is emberek).

“Oly gyakran büntetik a gyerekeket azért, mert emberek. A gyerekeknek nem szabad mogorva hangulatuk, rossz napjuk, tiszteletlen hangnemük vagy rossz hozzáállásuk lenni, nekünk felnőtteknek mégis állandóan vannak ilyenek! Azt hisszük, ha nem csírájában elfojtjuk, akkor eszkalálódik, és elveszítjük az irányítást. Engedje el ezt az alaptalan félelmet, és adjon engedélyt gyermekének, hogy ember legyen. Mindannyiunknak vannak ilyen napjai. Egyikünk sem tökéletes, és abba kell hagynunk, hogy a gyermekeinket magasabb tökéletességhez tartsuk, mint amit mi magunk elérhetünk. Minden büntetés, amit a nyakukba varrhatsz, nem fogja eltörölni az emberségüket, mert tévedni emberi dolog, és mindannyian tévedünk néha”. – The Newbies Guide to Positive Parenting” by Rebeca Eanes.

  1. Az, hogy választanod kell a szeretett emberek és dolgok között, szívás.

A mostohafiam nagyon kicsi volt, amikor a szülei elváltak, és tényleg csak olyan emlékei vannak, hogy egyszerre csak az egyik szülőjével élt. Kétségtelenül meg kellett birkóznia azzal, hogy vágyakozik az egyik szülő után, aki nincs ott, kevesebb időt tölt mindegyik otthonban, mint amennyit talán szeretne, és nem mindig van mindkét szülője, az összes testvére és a család mindkét fele egyszerre egy helyen. Néha ez (számára) szívás. Azonban az egyik dolog, ami szintén szívás, azok az alkalmak, amikor kihagy valamit a barátaival vagy részt vesz egy születésnapi partin, mert a szülői megállapodás azt diktálja, hogy az ő idejét az egyik vagy másik szülőjével töltse és/vagy részt vegyen egy családi eseményen.

Amióta a mostohafiam idősebb lett, tudom, hogy a vágya, hogy a barátaival csináljon dolgokat, fejlődésileg megfelelő, és megtanultam, hogy ez nem jelenti azt, hogy a családjával való kapcsolatai kevésbé fontosak. A családon kívüli személyek és események felé tolódik el a fókusza. Néha az igényeinek kielégítése érdekében az apjának és nekem bele kell törődnünk abba, hogy nem találkozunk vele annyit, amennyit szeretnénk.

  1. A rutin és a rugalmasság egyformán fontos egy mostohagyerek életében.

Minden gyereknek szüksége van struktúrára, szabályokra és korlátokra – még a kamaszoknak is. Ezeken a korlátokon és rutinon belül a gyerekek számára megvan a szabadság a kipróbálásra, a kreativitásra és a tanulásra. A rugalmasság azonban ugyanilyen fontos, hogy alkalmazkodni tudjanak a váratlan dolgokhoz, és hogy ne maradjanak le dolgokról. A rugalmasság megkönnyíti a gyermekek számára az otthonok közötti költözést, a különleges tevékenységekben, ünnepségeken és családi kirándulásokon való részvételt. Hogy is van ez a mondás? “az egerek és emberek legjobban megtervezett tervei gyakran balul sülnek el…..”.

  1. Néha csak azért történik valami az életedben, mert gyerek vagy, és nem azért, mert a szüleid elváltak. Fontos, hogy a felnőttek is tudják a különbséget.

Lásd a 9. leckét.

  1. Minden helyzetnek mindig van pozitív oldala.

Minden helyzetben van valami pozitívum, csak meg kell találni. A mostohafiam az élő bizonyíték arra, hogy ha megszokjuk, hogy a dolgok pozitív oldalát nézzük, az is hatásosnak bizonyulhat abban, hogy néha kijussunk a bajból!

  1. A gyerekek sokféle szabályt tudnak kezelni különböző helyeken, különböző időpontokban, és jól kijönnek belőle.

A mi otthonunk nagyon különbözik a mostohafiam édesanyjának otthonától. Így a házimunkára, az iskolára, az elfogadható és elfogadhatatlan viselkedésre, a takarodóra stb. vonatkozó szabályok és elvárások is. Kicsit tovább tartott, mint valószínűleg kellett volna, mire rájöttem, hogy ez engem jobban zavar, mint amennyire a mostohafiamat zavarja vagy befolyásolja. Egyszerűen csak úgy nőtt fel, hogy tudta, hogy anyának, apának és mostohaanyának más-más személyisége van, és más-más módon intézi a dolgokat.

  1. Nagyon fontos, hogy legyen egy saját tér, amit a magáénak mondhat.

A mostohafiam nagyon értékeli, hogy van egy saját tér, amit a magáénak mondhat. A hálószobája egy olyan hely, amely lehetővé teszi számára a “saját dolgaim, itt” érzését, és megteremti a hozzátartozás érzését (számára) otthon, nálunk. Otthon az anyukájánál is megvan a saját helye. Ez azt jelenti, hogy függetlenül attól, hogy hol van, van egy olyan tere, ahol csak önmaga lehet, ahová visszavonulhat, ha szüksége van rá, ha magányra, magányra, gondolkodásra vagy a kisebb testvérei elől való menekülésre van szüksége.”

  1. Az ember akkor is tartozni tud, ha nincs jelen minden nap.”

Még ha a mostohafiam az idő felében nincs is velünk, mégis jelen volt az otthonunkban. Ugyanígy, még ha külön is van az apjától és tőlem (a mostohaanyjától), akkor is a mi felelősségünk, függetlenül attól, hogy az anyukájával, az iskolában, a táborban, a sportedzésen vagy a barátaival van. Mi akkor is szeretjük őt, és gondolunk rá. Még mindig része az otthonunkban folyó mindennapi beszélgetéseknek, nem utolsósorban azért, mert a testvérei beszélnek róla (vagy panaszkodnak rá), és megkérdezik tőlünk, hogy mikor jön “haza”. Most, hogy idősebb lett, az SMS-ek, a telefonhívások és a közösségi média mind további lehetőségeket biztosítanak mindannyiunk számára, hogy kapcsolatban és hurokban maradjunk, amikor ő máshol van.”

  1. A családi hagyományok és rituálék fontosak (kortól függetlenül)

A rituálék és hagyományok segítenek kommunikálni, hogy “ez vagyunk mi” mint család, és mindenkinek az összetartozás érzését adják. Arra gondoltam, hogy most, hogy a mostohafiam már tinédzser, talán visszariad attól, hogy részt vegyen néhány bevett családi rituálénkban, mint például, hogy mindannyian elmegyünk december elején “igazi” karácsonyfát venni, vagy húsvéti tojásra vadászunk a húsvéti hosszú hétvégén. Ő azonban nagyon ritkán teszi ezt, és vicces módon gyakran ő az első, aki emlékeztet minket, ha úgy gondolja, hogy az apja vagy én elfelejtettünk egy bizonyos rituálét vagy ünnepet.

  1. A különbözőségek elfogadása az egyik legcsodálatosabb ajándék, amit adni lehet.

A mostohafiam fontos nekem. Szeretem őt. Nagy családból származik, amelybe az édesanyja és annak családja (a férjem volt élettársa és sógorai) is beletartozik. Az évek során megtanultam, hogy az emberek elfogadása önmagában nem jelenti azt, hogy egyetértek velük, helyeslem őket, lemondok a saját jogaimról, vagy lekicsinylem a viselkedésük rám és a családomra gyakorolt hatását. Ami a mostohafiam tágabb családját illeti, bármennyire is vannak dolgok (vagy személyek), amelyeken szívesen változtatnék, el kell fogadnom a többi ember valóságát, erősségeiket és gyengeségeiket. Lehet, hogy nem tetszik, lehet, hogy azt kívánom, bárcsak másképp lenne. Vannak pillanatok, amikor szomorúnak vagy dühösnek érzem magam emiatt, de mélyebb szinten meg kellett békélnem vele – különben felemésztene.

A mostohafiam egész családján belüli különbségek elfogadása tágabb értelemben az én feltétel nélküli elfogadásomat is jelenti – és ez az egyik legerősebb dolog, amit mostohaanyaként, úgy hiszem, megtehetek.

Szívesen hallanánk, mi a legemlékezetesebb vagy legértékesebb lecke, amit a mostohafiad tanított vagy tanít neked?

.

Articles