Quand il avait environ quatre ans, mon fils s’est accroché au film The Polar Express et nous l’a fait regarder encore et encore et encore et encore jusqu’au jour où le DVD, et – c’est une histoire vraie – a sauté du lecteur et a demandé à boire. À Noël, nous avons regardé The Polar Express. En plein mois de juillet, nous avons regardé The Polar Express. Des histoires à l’heure du coucher, des chansons dans la voiture, des jeux d’imagination dans le jardin, le train polaire. Une nuit, mon fils somnambule est sorti de son lit, est descendu en titubant, a ouvert la porte coulissante du porche arrière et a erré à l’extérieur ; deux voisins l’ont trouvé à 1h30 du matin en pyjama à 400 mètres de là. Trois devinettes de ce qu’il nous a dit qu’il cherchait.
En bref, j’ai eu près d’une décennie d’exposition au polar, et franchement, j’attendais que les années adoucissent mon objection, que je commence à penser, « Enh, ce n’est pas si mal ! » comme je l’ai fait avec La Menace fantôme et Taylor Swift et les Honda Odysseys. Mais vous savez quoi ? Ca n’est jamais arrivé. Le film est toujours un voyage de mort glauque à travers un paysage d’enfer arctique, et il continue à me donner envie de crier, de m’arracher les cheveux, et de jeter des seaux de l’Armée du Salut.
J’attendais que les années adoucissent mon objection, que je commence à penser, « Enh, ce n’est pas si mal ! » comme je l’ai fait avec « La Menace Fantôme » et Taylor Swift et les Honda Odysseys. Mais vous savez quoi ? Cela n’est jamais arrivé.
Ce qui ne veut pas dire que le Polar Express est le seul film de Noël détraqué de la planète ; parmi les exemples de divertissement familial les plus systématiquement appréciés en Amérique, on trouve un dessin animé sur l’abus émotionnel implacable de l’enfant le plus fragile du quartier, un film sur un préadolescent obsédé par l’obtention d’un pistolet, et un cauchemar spécial Claymation dans lequel l’adorable protagoniste arrache de force les dents du méchant. Il y a aussi Frosty le bonhomme de neige, un personnage adoré des enfants qui va mourir dans trois jours.
Mais pour ce qui est des films de Noël les plus fous, The Polar Express reste le meilleur. Il a été réalisé par des ordinateurs et Tom Hanks joue tout le monde et il a quand même coûté 165 millions de dollars, dont la plupart ont apparemment servi à voir combien de métaphores parlantes pouvaient être poussées dans un livre pour enfants minimaliste. Le livre sur lequel le film est basé, est une méditation tranquille sur la magie de Noël et vous donne envie de boire du chocolat chaud ; le film promeut la notion que si un homme étrange vient chez vous sur une locomotive illogique dans le noir de la nuit en exigeant que vous preniez son train vers une destination non spécifiée, la seule action raisonnable est de monter directement dans ce train.
Le rejet fondamental du danger de l’étranger est le premier problème du film ; le second implique une approche assez cavalière des enfants non surveillés dans les transports en commun. « Une chose à propos des trains », dit très sérieusement le pliable Hanksbot, « peu importe où ils vont, ce qui compte c’est de décider d’y monter » – comme si vous ne vous approchiez pas de la liste des gentils sans monter dans des véhicules aléatoires sans tenir compte de la destination, ce qui n’est vraiment quelque chose que vous pourriez faire si vous étiez un clochard en 1921. La destination du train a toute son importance ! Et si le train va à la Ligue des Justiciers, ou au Burning Man ? C’était quand la dernière fois que vous étiez à Penn Station comme, « Surprends-moi ! »
Pour ce qui est du Père Noël, c’est une boîte à ronflements pompeuse qui fait se rassembler 40 000 elfes pour son entrée majestueuse, puis les ignore promptement tous pour parler à un enfant pendant 10 minutes.
Je pourrais faire ça toute la saison de Noël : Ce film met en scène un hobo-fantôme en colère qui dort dans les roues et lave ses chaussettes dans du café ; il y a une voiture pleine de cadavres de marionnettes hurlantes ; le pôle Nord est clairement un atelier clandestin arctique peuplé de drones ouvriers elfes désagréables (dont Steven Tyler) qui accueillent l’apparition du Père Noël avec un enthousiasme assez délirant, vu qu’ils le voient tous les matins. Quant au Père Noël, c’est une boîte à ronflements pompeuse qui fait se rassembler 40 000 elfes pour son entrée majestueuse, puis les ignore promptement tous pour parler à un enfant pendant 10 minutes. (Les elfes passent 365 à fabriquer des jouets pour tous les habitants de la Terre ; le Père Noël donne le coup d’envoi de Noël en disant : » Voici une cloche cassée qui est tombée de ma voiture. »)
Oh, et n’oublions pas qu’une fois les enfants rentrés chez eux, il y a une scène où arrive un cadeau qu’aucun des parents ne reconnaît, et qui contient une note d’un « Mr. C » conseillant à un enfant de réparer un trou dans sa poche et personne n’est le moins du monde horrifié par cela.
Aussi, il y a le message ostensible du film, qui est que si vous êtes un enfant de huit ans qui a du mal à croire au Père Noël, vous devriez totalement croire au Père Noël, qui est un mensonge. Je ne suis pas sûr du message, mais je pense que c’est quelque chose à propos d’Aerosmith. Ecoutez, je suis pour la magie de Noël. Ayons juste un peu moins de bizarreries spectrales, et peut-être des chaussettes plus propres.