Ce n’est pas un secret que le village olympique est un endroit idéal pour se faire des amis. Nous avons tous entendu les histoires de jeunes athlètes toniques et fous d’adrénaline, se baladant dans les villages des Jeux olympiques passés, rencontrant toutes sortes d’athlètes tout aussi jeunes, toniques et gonflés à bloc, qu’ils ramènent dans leur chambre et, je ne sais pas, avec qui ils jouent à des jeux de société tout en parlant de leurs espoirs et de leurs rêves. C’est un vrai lieu de rencontre, ce village olympique ! Des amis potentiels à perte de vue. Et il n’a jamais été aussi facile de rencontrer ces amis qu’au village olympique de Sotchi, car des applications comme Tinder permettent d’établir une connexion avec quelqu’un sans même avoir à prononcer un seul mot à voix haute. C’est en tout cas ce que dit Jamie Anderson, médaillée d’or en snowboard slopestyle. Elle a déclaré à Us Weekly que « Tinder au village olympique est d’un niveau supérieur. Il n’y a que des athlètes ! Dans le village de montagne, ce sont tous des athlètes. C’est hilarant. Il y a des mignons. » Elle a ensuite ajouté que c’était en fait devenu une distraction, cette disponibilité soudaine et immédiate de toutes sortes de nouveaux amis : « Il y a un moment où j’ai dû me dire O.K., c’est beaucoup trop distrayant. J’ai supprimé mon compte pour me concentrer sur les Jeux olympiques. » Ce qui, oui, vaut mieux se concentrer sur la tâche à accomplir que sur l’application que l’on a en main. Mais tant qu’elles ne se révèlent pas être une distraction pour les activités sportives, les applications téléphoniques sont parfaites pour parcourir le village olympique à la recherche de nouveaux copains.

Psst. Hé. Vous pensez que les petits enfants se sont déjà assez ennuyés et ont arrêté de lire ? Espérons que oui, parce que LOL nous ne parlons pas de se faire des amis ici, n’est-ce pas les amis ? Non, monsieur. Nous parlons de boffing direct. Baiser. De le faire. Faire la bête à deux dos. Frapper les bottes. Toucher spécial. Sexe. Oui ! Comme si toutes les parties intimes que ces jeunes dieux désiraient n’étaient pas déjà étalées devant eux comme une sorte de bazar sexuel international, maintenant des applications comme Tinder les apportent directement devant leur porte sur demande. Donc ces jeunes deviennent complètement fous avec ces trucs. Et, bien qu’il s’agisse de la Russie et qu’il faille donc être un peu plus prudent, j’imagine que Grindr s’en sert aussi. « Il y a un énorme pic dans le logement du patinage artistique… » « Laissez-vous faire. » L’image que l’on peint ici, essentiellement, c’est que les athlètes olympiques tapotent tous sur leur téléphone puis sautent, que ce soit avec un gnarly 1080 corkscrew ou un élégant triple salchow, directement dans le sac. C’est mon histoire préférée de tous les Jeux Olympiques. Ou, des histoires. Toutes ces histoires de carnalité épique des villages. On est tous des cinglés qui veulent en savoir plus, mais allons-y. On veut tous le savoir de toute façon. C’est fascinant ! Bien sûr, ça met en évidence nos propres vies tristes et molles, mais qu’est-ce qui ne l’est pas ? Au moins, on peut se sentir vaguement patriotique avec ces trucs. Alors Tinder, jeunes durs à cuire. Puissiez-vous vous rassasier d’ici la fin des matchs, parce que lorsque vous rentrerez chez vous, ce sera le retour à un programme d’entraînement éreintant et à ne manger que des céréales et des protéines bouillies pour les quatre prochaines années de votre vie.

Il y a quelque temps, nous avons appris qu’un bijoutier poursuivait le rappeur Aubrey « Drake » Graham parce qu’il disait avoir fabriqué un collier en forme de hibou pour Drake, et que le rappeur avait ensuite copié le modèle et commencé à fabriquer le sien. Le bijoutier criait donc au copieur, essentiellement. Mais dans les documents juridiques relatifs à l’action en justice, l’équipe juridique de Drake se moque des affirmations du bijoutier selon lesquelles il aurait inventé ce design de hibou. Vous voyez, à moins que le bijoutier soit un égyptien millénaire, il n’a pas inventé cette chouette. Parce que c’est un vieux hiéroglyphe ! C’est à ça que ressemble le dessin de la chouette. Un ancien hiéroglyphe égyptien que l’on trouve partout dans les pyramides, les tombes, les boutiques de souvenirs et autres. Donc, à moins que ce bijoutier ne soit le roi Tut ou autre, ce design ne lui appartient pas. Et, je ne sais pas. Je doute que le bijoutier soit le Roi Tut ou quelque chose comme ça. Des tas de choses folles se produisent dans ce monde, et encore plus dans la vie de Drake, j’en suis sûr, mais le Roi Tut qui revient à la vie et poursuit Drake pour contrefaçon de hibou ? Je ne sais pas. Ça semble un peu tiré par les cheveux. Ce qui est plus probable ici, c’est que oui, Drake a vu le dessin de chouette du bijoutier, l’a aimé, a décidé de faire le sien, et puis après coup, quelqu’un a dit « Oh, ça n’a pas d’importance parce que regarde, les Egyptiens ». Donc, même si le bijoutier ne possède pas le dessin, il l’a en quelque sorte porté à l’attention de Drake ? Ça semble être la possibilité la plus probable, au moins. Quelle que soit la vérité, je pense que nous pouvons être certains d’une chose : nous avons toujours su que quelque chose dans la vie de Drake allait impliquer l’Égypte ancienne d’une manière ou d’une autre. Ça a longtemps semblé inévitable. Je pensais qu’il pourrait faire une sorte d’expédition et découvrir une nouvelle tombe enfouie sous le sable et y enregistrer son nouvel album ou quelque chose comme ça, mais je suppose qu’un procès pour un vieux hiéroglyphe de hibou fera l’affaire. Tant que nous aurons Drake sur bande dans une future interview disant, « c’est une vieille chouette de l’Égypte ancienne », je serai heureux.

Alors Taylor Swift a coupé ses cheveux. Nous le savons. Et on sait qu’il y avait beaucoup de monde dans la pièce quand elle a fait l’acte. Elle a pris une vidéo Instagram pour le prouver. Mais savons-nous qui était dans la pièce avec elle ? Une théorie intéressante suggère que l’un des témoins de cette cérémonie élaborée de coupe de cheveux n’était autre que l’ex de Swift, Harry Styles. Le Daily Mail pense avoir repéré l’homme à la tignasse ébouriffée dans la foule de gens qui regardent, la soif de sang dans les yeux, Swift accomplir le rituel sacré. Mais pourquoi serait-il là ? Que gagne-t-il à assister à cet acte ? Est-il l’un des membres dévoués du culte des cheveux de Swift, qui ont couru pour ramasser les bouts de ses cheveux brillants et les ont fourrés dans leurs poches pour les utiliser plus tard lors de divers services religieux ? Était-il là à titre officiel, peut-être pour l’aider à composer de la musique ou lui donner des conseils sur la nature de la célébrité ? Ou était-il là pour des raisons plus intimes, amené dans sa chambre à coucher après la purification des cheveux pour que le rituel puisse être achevé avant que la lune de sang ne se lève à l’est ? Il y a toutes sortes de raisons pour lesquelles Harry Styles serait présent à la coupe de Taylor Swift. Et ce sont toutes de bonnes raisons qui ont du sens. S’il était même là, bien sûr ! Peut-être que ce flou n’est pas lui. Peut-être que c’est juste un gars qui, quand il est flou, ressemble un peu à Harry Styles. (Il a déjà essayé cela sur des filles lors de soirées, en disant « Je ressemble beaucoup à Harry Styles quand je suis flou dans les vidéos de coupe de cheveux » et les filles l’ont regardé bizarrement avant de hocher la tête et de dire « OK, allons faire ça ». Ça marche carrément !) Ce qui est triste, c’est que nous ne saurons probablement jamais la vérité. Taylor Swift est une gardienne de secrets. Eh bien, non, pas vraiment, Taylor Swift garde en fait très peu de secrets. Mais elle gardera probablement celui-là au moins. Je veux dire, voudrait-elle vraiment que ses fans sachent qui était à la cérémonie ? Qui était là quand elle s’est préparée à la bataille, quand ses cheveux ont été tondus et que les assistants ont lavé ses pieds et peint la peinture de guerre sur son front et ses joues, puis attaché son grand casque à son bras et lui ont remis sa lance ? Probablement pas ! Donc, à moins qu’elle ne sorte une chanson intitulée « Harry ‘n’ My Haircut » qui dit « I was gettin’ styled while you were bein’ Styles », alors je pense que nous ne saurons jamais avec certitude s’il était là.

Alerte nouveau couple ! Et c’est un nouveau couple plutôt étrange. La comédienne Sarah Silverman et l’acteur Michael Sheen sortiraient ensemble. Selon Us Weekly, ils ont été vus la semaine dernière en train de devenir « chauds et lourds ». Donc ils mangeaient de la nourriture mexicaine ? Je ne sais pas ce que « chaud et lourd » signifie exactement. Le fait est qu’ils ont été vus ensemble à la fête d’anniversaire de Sheen et maintenant tout le monde pense qu’ils sont en couple. Ce qui serait intéressant ! La dernière petite amie de Sheen, pour autant que nous le sachions, était Rachel McAdams, qui semble terriblement différente de Sarah Silverman. Je ne connais aucune de ces personnes personnellement, donc peut-être que Sarah Silverman et Rachel McAdams sont exactement les mêmes, mais juste à partir d’impressions extérieures, il ne semble pas qu’elles aient beaucoup en commun. Mais, hey, les gens sortent avec toutes sortes de personnes, non ? Cette idée qu’il y a un « type » n’est vraiment pas vraie. Un type sexuel, peut-être. Mais un type romantique ? Non. Sarah Silverman et Rachel McAdams n’ont pas besoin de se ressembler pour être sorties toutes les deux avec Michael Sheen. Michael Sheen n’a pas non plus besoin d’être comme Jimmy Kimmel ou Ryan Gosling. Il suffit probablement que toutes les personnes impliquées aient l’air d’être des personnes plutôt intelligentes qui ne courtisent pas la célébrité et qui aiment juste faire leur travail du mieux qu’elles peuvent et s’en tenir là. C’est probablement le seul lien réel entre toutes ces personnes. Bref, désolé de parler de vieilles relations, les gars ! Amusez-vous bien !