Votre adolescent a refusé de faire ses devoirs pour le 6e jour consécutif, votre élève de 4e année n’écoute pas quand vous lui demandez d’éteindre la télévision, et votre enfant de 3 ans raconte la Troisième Guerre mondiale à table tous les soirs.

Vous vous endormez épuisé et accablé depuis aussi longtemps que vous vous souvenez. Vos luttes sont si différentes avec chaque enfant que vous ne savez même pas par où commencer. Avant de fermer les yeux pour la nuit, vous tapez la recherche Google la plus désespérée que vos doigts peuvent rassembler : « Comment devenir parent »

Ces 3 mots sont à la fois un appel à l’aide et une admission que quelque chose doit changer. Bien sûr, vous êtes parent depuis plus de 12 ans, mais les nouveaux défis de chaque jour vous donnent l’impression que c’est votre premier jour de travail.

Et vous savez quoi, mon ami ? Vous n’êtes pas seul. Les parents du monde entier se retrouvent au fond des tranchées parentales à la recherche d’aide au quotidien. Bien que nous ayons un amour incommensurable pour nos enfants et que nous désirions ardemment les voir devenir des adultes compatissants et capables, la vérité est que nous ne sommes pas naturellement équipés pour gérer la rivalité entre frères et sœurs ou pour calmer une crise de colère. En fait, nos réactions instinctives peuvent souvent aggraver les comportements.

Alors nous nous tournons vers l’internet. Et comme vous, des milliers de parents usés cherchent simultanément « Comment être parent ».

Alors que votre navigateur se charge, les résultats arrivent : « Parentage autoritaire, parentage autoritaire, parentage libre, parentage conscient, parentage positif, parentage héliporté, parentage du tigre, parentage du dragon… »

« Dragon Parenting ? !? » vous pensez, « Est-ce que ça existe vraiment ? »

Vous cliquez impuissant sur page après page en essayant de trouver des réponses à votre demande générale de parentage mais vous n’avez aucune idée du type de méthode parentale qui fonctionnera pour votre famille.

Avant que vous ne poursuiviez plus longtemps dans ce terrier de lapin éternel, puis-je suggérer qu’il existe un type de méthode parentale qui peut fonctionner pour TOUTES les familles – indépendamment de l’histoire familiale, des besoins familiaux uniques, de la taille de la famille, des différences culturelles, de la personnalité des parents ou de l’âge des enfants : La parentalité positive.

La seule exigence pour utiliser les techniques de parentage positif avec succès est un parent engagé!

Qu’est-ce que le parentage positif?

Beaucoup de gens supposent que le parentage positif est un parentage duveteux – un parentage qui n’offre pas de conséquences aux mauvais choix ou de discipline aux mauvais comportements. Ceux qui ne sont pas familiers avec la parentalité positive supposent souvent qu’il s’agit d’un type de parentalité où tout le monde reçoit un trophée et où mon enfant ne peut rien faire de mal.

Au contraire, cependant, la parentalité positive est tout sauf duveteuse. La parentalité positive impose aux enfants des normes réalistes en utilisant des attentes claires et en donnant aux enfants les moyens de devenir les enfants résilients et capables que vous espérez qu’ils soient.

Elle est basée sur les travaux solides du célèbre psychologue Arthur Adler, et les parents du monde entier l’ont utilisée avec succès.

Histoire de la parentalité positive

Alfred Adler a étudié la psychologie humaine au début des années 1900, lorsque les gens avaient une vision très traditionnelle des enfants – vous savez, « ils doivent être vus et non entendus ? ».

Malgré les sentiments sociétaux communs de l’époque, Adler a radicalement affirmé : Les enfants méritent d’être traités avec dignité et respect.

Aujourd’hui, ce sentiment semble être largement accepté – même s’il n’est pas toujours mis en pratique – mais cette pensée était contre-culturelle à l’époque d’Adler.

Avec le psychiatre Rudolf Dreikers, Adler soutenait que les enfants devaient être traités avec respect, mais conseillait également aux parents d’éviter de les gâter et de les dorloter, car ces stratégies parentales ne font que créer davantage de problèmes émotionnels et comportementaux – sentiments de droit, égocentrisme, manque d’empathie, etc.

Bien que ces deux croyances puissent sembler contradictoires pour certains, en résumé, la parentalité positive encourage simplement les parents à être à la fois compatissants et fermes. C’est cette idée – que les parents soient à la fois compatissants et fermes – qui a conduit Jane Nelsen, Ed.D., à développer la méthodologie de la discipline positive utilisée par les parents du monde entier.

Cette idée révolutionnaire est devenue le fondement de la parentalité positive. C’est à partir de cette déclaration que la plupart des experts en parentalité positive peuvent s’entendre sur les trois mêmes principes.

Principe Hypothèse 1 : L’objectif principal d’un enfant est d’atteindre l’appartenance et la signification

Une fois qu’un enfant a été habillé, nourri et logé, ses deux prochaines envies concernent ces besoins fondamentaux : appartenir et se sentir significatif.

Qu’est-ce que l’appartenance ?

L’appartenance est le sentiment d’être désiré et connecté. Les humains sont des créatures sociales – nous aspirons à faire partie de quelque chose de plus grand que nous. Pour un enfant, l’appartenance signifie se sentir émotionnellement connecté aux personnes importantes de sa vie et avoir la certitude de sa place dans votre famille.

Le sentiment d’appartenance d’un enfant est souvent ébranlé lorsque de grands changements de vie se produisent – comme l’arrivée d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur ou la séparation des parents. Ces types de changements peuvent entraîner des comportements régressifs, mais si vous comprenez d’où viennent ces comportements, vous serez en mesure de les aborder efficacement.

Qu’est-ce que la signification ?

La signification est le sentiment d’être capable et nécessaire. Un enfant a besoin de savoir qu’il peut faire la différence dans une famille en offrant des contributions significatives. De plus, il doit être capable d’exercer son pouvoir personnel sur son monde. Souviens-toi de ça, mon ami. Le pouvoir.

Chaque humain (enfant et adulte) a un besoin fondamental de pouvoir et le libre arbitre de choisir comment l’exercer. Si les enfants ne sont pas capables d’exercer leur libre arbitre de manière positive, ils utiliseront des moyens négatifs pour obtenir le contrôle dont ils ont besoin : refuser de coopérer, répondre, faire le contraire de ce que vous demandez, vous pousser intentionnellement à bout. (Ce sont les comportements négatifs axés sur le pouvoir qui rendent les parents fous, n’est-ce pas ?)

Principe Hypothèse 2 : Tout comportement est axé sur un but

Vous souvenez-vous du refus de votre adolescent de faire ses devoirs ? Et du choix de votre élève de CM2 de ne pas écouter ? Et de la bataille épique de votre enfant de 3 ans à l’heure du repas ? Écoutez bien, mon ami, ces comportements ne sont pas aléatoires.

Que votre enfant puisse articuler la motivation derrière son choix (et ne vous inquiétez pas, la plupart ne le peuvent pas), nous savons, grâce aux travaux d’Adler, que les mauvais comportements sont simplement un effort de l’enfant pour atteindre l’appartenance et la signification. Une fois que nous comprenons que les mauvais comportements sont des symptômes, et non le problème réel, nous pouvons nous attaquer à la cause profonde d’une manière qui donne enfin des résultats.

Ce n’est pas que vos techniques parentales utilisées précédemment soient mauvaises, en soi, mais plutôt qu’elles ne s’attaquent pas à la racine du problème. Elles ne font que mettre un pansement à la surface d’un problème profondément enraciné qui peut faire une hémorragie à tout moment.

Principe Hypothèse 3 : Un enfant qui se comporte mal est un enfant découragé

Réfléchissez-y un instant.

Un enfant qui se comporte mal n’est PAS un mauvais enfant.

Un enfant qui se comporte mal n’est PAS un enfant défiant.

Un enfant qui se comporte mal n’est PAS un enfant incontrôlable.

Un enfant qui se comporte mal n’est PAS un enfant méchant.

Un enfant qui se comporte mal est simplement découragé.

Dans ce contexte, « découragé » – selon Alfred Adler – implique clairement que les besoins d’appartenance et de signification de l’enfant ne sont pas satisfaits. Lorsque votre élève de CM2 refuse d’écouter, c’est sa façon de dire : « Je ne me sens pas à ma place ou je n’ai pas assez de contrôle sur ma propre vie et c’est la seule façon de vous montrer ce que je ressens. »

Lorsque votre enfant se comporte mal, considérez-le comme un appel à l’aide – comprenez que quelque chose ne va pas tout à fait bien pour lui. Malheureusement pour les enfants, s’ils ne voient pas une façon positive d’obtenir la satisfaction de leurs besoins émotionnels, ils le feront en présentant des comportements négatifs à la place.

Si les sentiments de découragement d’un enfant se poursuivent sur une période prolongée, vous verrez qu’il répète les mauvais comportements courants. Avec le temps, l’enfant commencera à croire que ses mauvais comportements lui procurent l’attention dont il a besoin ou lui donnent le sentiment de contrôle qu’il recherche.

Cependant, lorsque nous changeons notre façon de penser et que nous reconnaissons le mauvais comportement comme un SIGNE que quelque chose ne va pas au lieu de le voir comme un échec de notre part ou une carence de notre enfant, nous verrons une amélioration presque instantanée du comportement.

La parentalité positive fonctionne-t-elle vraiment ?

Je comprends. Vous avez l’impression d’avoir tout essayé, et vous voulez être sûr que cette fois-ci sera différente.

Maintenant que vous comprenez les hypothèses de principe derrière la parentalité positive, vous pouvez comprendre pourquoi la parentalité positive fonctionnera pour votre famille – quelles que soient vos circonstances.

La vérité est que tous les humains ont les mêmes besoins émotionnels de base qui doivent être satisfaits : l’appartenance et la signification.

Qu’un enfant ait des besoins spéciaux, des parents divorcés, 10 frères et sœurs ou pas, des différences d’apprentissage ou un diagnostic comportemental : ils ont TOUJOURS les mêmes besoins émotionnels que tous les autres humains.

La parentalité positive ne dépend d’aucun facteur externe pour réussir, elle nécessite simplement un parent qui est prêt à répondre aux besoins émotionnels de son enfant.

L’une des plus grandes différences entre la parentalité positive et la plupart des autres méthodes parentales est que la parentalité positive est PROACTIVE-utilisant des outils parentaux stratégiques à l’avance, plutôt que de réagir à un mauvais comportement. Malheureusement, la plupart des adultes maintiennent une posture réactive. Les parents se demanderont…

Dois-je les envoyer en temps mort ?

Quelle conséquence dois-je donner pour un mensonge ?

Quelle est la punition pour ne pas avoir fait ses devoirs ?

Que dois-je faire lorsque mes enfants se battent ?

Je peux vous confier un petit secret ? Si vous passez votre parcours parental à chercher des façons de RÉAGIR aux mauvais comportements, vous allez vous épuiser (si ce n’est déjà fait) et, ce qui est encore plus frustrant, vous n’arriverez jamais à la racine du problème – ce qui fait que les luttes de pouvoir s’intensifient encore plus.

La parentalité positive aide les parents à se préparer de manière proactive et à écarter les futurs mauvais comportements en répondant EN PREMIER lieu aux besoins émotionnels de leur enfant. Pensez à votre enfant comme ayant 2 seaux – chacun représentant des besoins émotionnels différents. Le premier seau est appelé APPARTENANCE, le second est appelé SIGNIFICATION.

Voici vos choix avec seulement quelques exemples :

1. Vous pouvez remplir le seau APPARTENANCE de votre enfant en passant du temps entier avec elle chaque jour OU elle obtiendra votre attention en pleurnichant et en faisant une crise de colère.
2. Vous pouvez remplir le seau de SIGNIFICATION de votre enfant en lui offrant des choix tout au long de la journée et en l’impliquant dans des décisions significatives OU elle exercera son pouvoir en répondant ou en refusant de prendre un bain.
3. Vous pouvez remplir le seau d’APPARTENANCE de votre enfant en lui assurant qu’elle est aimée et qu’elle joue un rôle important dans votre famille OU elle agira de façon impuissante et vous suppliera de l’aider à s’habiller chaque matin.
4. Vous pouvez remplir le seau de SIGNIFICATION de votre enfant en lui donnant les moyens d’aider à la maison et d’accomplir des tâches adaptées à son âge OU elle se plaindra et négociera avec vous pour chaque petite chose.

La parentalité positive encourage les parents à remplir chaque jour les seaux d’appartenance et de signification de leurs enfants. En faisant cela, les parents minimiseront les cas où ils doivent RÉAGIR. Ne vous méprenez pas, même lorsque les besoins des enfants sont satisfaits, ils se comportent mal de temps en temps. Ils seront trop fatigués ou manqueront de contrôle d’impulsion dans la gestion des grandes émotions, mais avec le temps, ces instances diminueront.

Les parents qui utilisent des techniques de parentage positif bénéficient de résultats étonnants parce qu’ils passent moins de temps à réagir et plus de temps à profiter de la parentalité.

Pensées finales

Je suis éducateur parental depuis plus de 15 ans, mon ami, et j’ai aidé à transformer plus de 75 000 familles en les équipant d’outils de parentage positif. Si vous êtes au bout du rouleau et que vous vous demandez si la parentalité positive convient à votre famille, j’aimerais que vous me rejoigniez pour une CLASSE GRATUITE. Je vous apprendrai comment faire écouter vos enfants sans les harceler, les rappeler à l’ordre ou crier. Ça semble trop beau pour être vrai, non ?

Ce que vous devriez faire ensuite:

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S’inscrire à mon cours gratuit intitulé Comment amener les enfants à écouter, sans les harceler, crier ou perdre le contrôle. Les cours ont lieu plusieurs fois par semaine, mais je vous recommande de vous inscrire rapidement, car les places sont limitées.

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