Le 22 au 28 octobre est la semaine de sensibilisation à l’asexualité. A cette occasion, j’ai posé quelques questions à Valérie Reding, artiste multimédia asexuelle, panromantique, queer et féministe, pour en savoir plus sur cette orientation sexuelle dont on n’entend pas assez parler.

Ce portrait est le premier d’une série qui nous donnera un point de vue de première main sur la grande diversité d’identités, d’expressions de genre, d’orientations sexuelles et d’attirances qui colorent notre monde.

Pourriez-vous me faire une courte présentation de vous-même ? Quel nom et quels pronoms souhaitez-vous que j’utilise ?

Mon nom est Valérie Reding, originaire du Luxembourg, je vis et travaille maintenant à Zurich. Je suis une artiste multimédia asexuelle, panromantique, queer et féministe.

Je travaille à l’intersection de la performance, de la danse, de la photographie et de la vidéo et j’utilise mon corps pour explorer le potentiel de l’empathie, de la vulnérabilité, de la transformation et du travestissement afin de remettre en question les normes et les stéréotypes du genre, des sexualités et des identités. J’avais été formée au ballet et à la danse contemporaine et j’ai obtenu une licence en arts médiatiques à l’Université des Arts de Zürich.

Je sais que c’est un sujet délicat et qu’il est émotionnellement et politiquement très chargé, mais d’un point de vue personnel, je me moque honnêtement des pronoms que vous utilisez pour me décrire. Je suis consciente que je parle d’un point de vue très privilégié, mais personnellement, je ne me soucie pas vraiment de la façon dont la société me lit. Donc, vous pouvez utiliser ils/elles ou elle/ils.

Comment expliqueriez-vous ce qu’est l’asexualité à quelqu’un qui ne connaît pas ce terme ?

Je voudrais profiter de cette occasion pour expliquer certains concepts qui sont très occultés et confus dans notre société, mais qui sont en fait très simples :

asexualité : L’asexualité est une orientation sexuelle qui décrit une personne qui n’éprouve aucune attirance sexuelle pour qui ou quoi que ce soit. L’orientation sexuelle d’une personne décrit vers qui ou vers quoi elle se sent sexuellement attirée. D’autres exemples d’attraction sexuelle sont l’hétérosexualité, l’homosexualité, la bi-sexualité, la pan-sexualité…

attraction : L’attraction fait référence à une forte force mentale ou émotionnelle, qui attire les gens ensemble. Dans la culture dominante, nous parlons principalement d’attraction sexuelle et romantique, mais il existe de nombreux types d’attraction, par exemple l’attraction esthétique, intellectuelle, sensuelle et platonique – pour n’en citer que quelques-uns.

Les personnes asexuelles peuvent potentiellement expérimenter tous ces différents types d’attraction, à l’exception de l’attraction sexuelle. Il y a cependant des personnes sur le spectre asexuel, comme les gris-asexuels et les demi-sexuels, qui peuvent éprouver une attraction sexuelle dans certaines circonstances très spécifiques.

Bien que la culture dominante hétéronormative veuille nous faire croire que l’attirance sexuelle et romantique s’alignent toujours parfaitement, en réalité, ce n’est pas toujours le cas. Par exemple, une personne peut se sentir romantiquement attirée par les deux sexes (=bi-romantique), mais ne se sentir sexuellement attirée que par le sexe opposé (=hétérosexuel).

libido/pulsion sexuelle : La libido ou la libido décrit le désir ou le besoin physique d’une personne de ressentir du plaisir sexuel (avec ou sans un ou plusieurs partenaires). Que quelqu’un soit asexué ou sexuel, la libido peut varier en force (ou être complètement inexistante) selon la situation.

Certains asexuels ont une libido, mais ne ressentent pas (suffisamment) d’attirance sexuelle pour soulager ce sentiment avec quelqu’un. Certains asexuels n’ont pas (ou très peu) de libido. Cependant, les asexuels ne sont pas les seuls à ne pas avoir de libido ou à n’en avoir qu’une très faible ! Les personnes de toute orientation sexuelle connaissent des intensités variables de libido et leur libido fluctue souvent avec le temps/l’âge, le niveau de stress, l’horaire de sommeil et les hormones, pour ne citer que quelques-uns des facteurs qui peuvent avoir une influence sur la libido.

l’excitation sexuelle : L’excitation sexuelle est une réaction physique involontaire du corps qui se prépare à une activité sexuelle quelconque. L’excitation est l’état dans lequel les organes sexuels deviennent actifs. Il existe de nombreux déclencheurs qui peuvent provoquer l’excitation du corps. Cela peut arriver à tout être humain, quelle que soit son orientation sexuelle. Par conséquent, lorsqu’une personne asexuelle est excitée, cela ne signifie pas qu’elle ressent soudainement une attirance sexuelle et qu’elle voudrait avoir des relations sexuelles avec quelqu’un – cela signifie simplement que son corps affiche sa fonctionnalité.

Pour vous, l’asexualité fait-elle partie de votre identité ? Êtes-vous ouvert à ce sujet avec vos amis, vos proches, vos collègues, etc. Ou est-ce plutôt quelque chose qui est uniquement lié à votre sexualité/relations ?

Personnellement, j’ai une énorme aversion pour les étiquettes et les catégories, car je les trouve limitatives et restrictives. Dans mon travail artistique, j’essaie toujours de défier les stéréotypes et les normes et surtout les concepts hégémoniques hétéronormatifs des identités de genre et des sexualités, parce que je crois en un concept plus ouvert et plus fluide du genre et de la sexualité, laissant suffisamment de place à la multiplicité, au développement et à l’échec, à l’inconsistance et à l’ambiguïté.

Donc oui, je m’identifie comme asexuelle et panromatique et ces descriptions font partie de mon identité, parce qu’elles ont une influence sur ma façon de percevoir le monde, notre société et ma façon d’interagir avec les autres. Mais elles ne sont qu’un petit aspect de qui je suis, puisqu’elles ne décrivent que mon orientation sexuelle et romantique.

Je ne crie pas ces étiquettes au visage des gens car je veux qu’ils me perçoivent d’abord comme un être humain. Mais si la conversation tombe sur le sujet de la sexualité ou de l’orientation sexuelle, je suis très ouvert et j’en parle même publiquement. Je ne sais pas, si c’est lié à mon asexualité, mais je n’ai absolument aucune honte et aucune inhibition quand il s’agit du sujet du sexe, des corps, des relations et de l’amour et je traite beaucoup de ces sujets dans mon travail artistique.

Quand et comment avez-vous commencé à réaliser que vous étiez asexuel ?

D’aussi loin que je me souvienne, j’étais bien conscient du fait que je ne ressens aucune attirance sexuelle et que je n’avais aucun intérêt à m’engager dans des activités sexuelles, à part peut-être une légère curiosité. Je ne me suis jamais sentie brisée ou en manque de quelque chose. Je n’ai pas eu et n’ai toujours pas besoin de me mettre une étiquette pour savoir qui je suis. Je me suis juste sentie différente, je l’ai accepté, j’ai avancé et j’ai appris seulement au début de ma vingtaine qu’il y a un mot, qui décrit ce que je ressens : l’asexualité.

J’ai beaucoup de chance en ce sens, que je suis une personne très indépendante et solitaire. Je ne suis pas quelqu’un qui a besoin d’être dans une relation intime et romantique avec un autre être humain pour « se sentir complet ». Ainsi, le fait de « me sentir différente » de la plupart des gens n’a jamais été quelque chose qui m’a fait me sentir aliénée ou dont j’ai souffert. Je n’ai jamais ressenti de pression pour m’engager dans des relations amoureuses ou des activités sexuelles afin de « m’intégrer ». Et en fait, j’étais assez fière d’être  » différente  » ! 😉

Cependant, je sais que j’ai beaucoup de chance et que beaucoup de jeunes sur le spectre asexuel souffrent de se sentir différents dans cette société hyper-sexualisée dans laquelle nous vivons et qui fait que les personnes qui ne correspondent pas aux normes hétéronormatives se sentent brisées !

Nous vivons dans une société où le sexe est partout. Comment cela affecte-t-il les personnes asexuelles ?

En tant que personne asexuelle, panromantique, qui n’a pas de répulsion sexuelle, cela ne me dérange pas vraiment d’être entourée de sexe.

Cela me fait parfois rire et je me demande, pourquoi les gens attachent une si grande importance au sexe et pourquoi ils y investiraient autant de temps.

Cela me fait parfois rire et je me demande, pourquoi les gens attachent une si grande importance au sexe et pourquoi ils y investiraient autant de temps. Cependant, je ne peux qu’imaginer à quel point il doit être difficile pour quelqu’un qui a une répulsion pour le sexe de vivre dans notre société hyper-sexualisée et d’être constamment confronté au sexe.

Puisque je ne pense pratiquement jamais au sexe, il m’arrive de porter des choses, de dire des choses ou de me comporter d’une certaine manière, que beaucoup de gens jugeraient sexuellement chargées ou « demandeuses », même s’il ne m’est même pas venu à l’esprit que cela pouvait être lu comme tel ! Cette  » cécité  » aux significations sexuelles associées à certains objets, actions et langage corporel peut nous mettre, nous les asexuels, parfois dans des situations très délicates et potentiellement dangereuses, puisque nous vivons dans une société sexiste qui perpétue la culture du viol et n’enseigne pas aux gens le concept de consentement.

À l’heure actuelle, quels sont, selon vous, les besoins primaires des personnes asexuelles pour se sentir plus incluses dans notre société hyper-sexualisée ? Avez-vous des outils pratiques que les personnes non concernées pourraient utiliser ?

L’asexualité est complètement sous-représentée dans la société dominante – et même dans les communautés LGBTIQ+. Il y a tellement de mythes qui sont perpétués sur l’asexualité. Je vais vous donner quelques exemples : Beaucoup de gens croient que l’asexualité est une maladie ou un trouble mental causé par un déséquilibre hormonal ou par un traumatisme, ou ils croient que l’asexualité n’est « qu’une phase » dont quelqu’un sortira en grandissant, ou ils croient que l’asexualité est la même chose que le célibat ou qu’un « viol correctif » peut transformer une personne asexuelle en une personne hétérosexuelle. Ces mythes sont non seulement complètement incultes et ennuyeux, mais ils mettent également en danger la santé mentale et la sécurité physique de nombreuses personnes asexuelles.

Ce dont nous avons le plus besoin, c’est de visibilité, de représentation dans les médias grand public et d’un dialogue ouvert afin d’éduquer les gens.

Ce dont nous avons le plus besoin, c’est de visibilité, de représentation dans les médias grand public et d’un dialogue ouvert afin d’éduquer les gens. Cela aidera les gens à comprendre et à respecter les asexuels, leur sexualité et leurs besoins, et les empêchera de pathologiser les asexuels. Mais je pense qu’il est également très important de noter que le fait d’avoir ces conversations sur l’asexualité amène les personnes de toute orientation sexuelle à réfléchir plus profondément aux structures de leur propre sexualité et de leurs relations intimes. C’est donc une situation gagnant-gagnant pour tout le monde !

Il existe plusieurs bonnes ressources en ligne pour en savoir plus sur l’asexualité – pour les asexuels et les allosexuels (=les personnes sexuelles), comme AVEN Wiki, Asexual Visibility and Education Network (AVEN) ou Aromantisches und Asexuelles Spektrum Schweiz.

Les asexuels ont-ils des rapports sexuels ?

Il existe des asexuels (et aussi des personnes de toute orientation sexuelle), qui éprouvent une répulsion ou une aversion pour le sexe. Ces personnes ne s’engageront pas dans des activités sexuelles dans la plupart des circonstances.

Mais ces asexuels qui ne sont ni répulsifs ni averses au sexe, pourraient décider d’avoir des relations sexuelles pour de nombreuses raisons différentes. L’attirance sexuelle n’est qu’une des forces qui poussent les gens à s’engager dans des activités sexuelles. D’autres raisons peuvent être, par exemple, le désir de partager un moment intime avec quelqu’un, l’envie d’explorer sensuellement son corps, de s’engager dans un jeu de pouvoir ou un jeu de rôle pervers, de se sentir attiré par quelqu’un, de donner du plaisir sexuel à une autre personne, d’avoir des enfants, etc. Bien sûr, le sexe peut être agréable pour les asexuels, tout comme il peut l’être pour les sexuels. Et oui, les asexuels peuvent aussi avoir des orgasmes, tout comme n’importe quel autre être humain. Pour résumer : certains asexuels ont des relations sexuelles et d’autres non.

Comment aborder un asexuel ou quelqu’un que vous croyez asexuel, lorsque vous voulez vous engager dans une relation romantique et peut-être même intime et sexuelle avec lui ?

Etre asexuel est juste une orientation sexuelle. Cela ne vous dit rien de plus sur cette personne que le fait qu’elle ne se sent pas attirée sexuellement par quelqu’un ou quelque chose. Les personnes asexuelles sont des êtres humains et chacun a ses propres sentiments, limites et besoins en matière d’intimité et de toucher. Abordez donc la question comme vous le feriez avec toute autre personne, quelle que soit son orientation sexuelle : Ayez une conversation et, avant de faire quoi que ce soit, demandez-leur quelles sont leurs limites et ce qu’ils sont d’accord de faire ou non.

Autre chose que vous voulez ajouter et que vous pensez être important pour que les gens sachent ?

Beaucoup de gens se demandent, pourquoi je choisis une imagerie aussi « explicite » ou même « pornographique » dans mes œuvres visuelles et mes performances. La fixation freudienne sur la sexualité et le concept de « sublimation » par l’art, n’a absolument aucun sens pour quelqu’un qui est asexué ! !!

Le fait que beaucoup de mes œuvres artistiques traitent de sujets comme le genre et la sexualité et le fait que dans beaucoup de mes performances, j’apparaisse effectivement comme une personne, qui est très confiante dans sa sexualité, est le résultat de mes convictions politiques. En tant que féministe queer et en tant que personne, qui vit dans un corps perçu comme féminin par notre société, je veux continuer ces conversations, me battre pour la visibilité, les droits et la liberté de chacun et donner du pouvoir aux womxn.

Ce sont mes véritables motivations, et en tant qu’asexuelle, je n’ai pas le besoin existentiel de vivre/exprimer ma sexualité à travers quoi que ce soit. Le sexe en lui-même est aussi important et significatif pour moi qu’une poignée de main. Et exactement comme une poignée de main, il peut devenir un acte significatif et très symbolique pour moi, lorsque la ou les personnes avec qui il est partagé ou la situation dans laquelle il se produit, le rendent plus significatif pour moi.

Pour découvrir plus de travail de Valérie :
Instagram @valerie.reding
Site web
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