La plupart du temps, ça ne me dérange pas d’être célibataire. C’est plutôt génial en fait. Il y a une merveilleuse liberté qui vient du fait d’être complètement et totalement sans attaches. Cependant, certains jours, ça me dérange. Je me sens seule. Et aujourd’hui est l’un de ces jours, alors je vais en parler.
*Voici un signal pour ceux qui vont dire que je dois arrêter de » me plaindre » et faire quelque chose si le célibat me dérange tant – allez-y, faites votre commentaire et passez à autre chose.
Trouver un partenaire et construire une vie est une attente tellement banale que tout le monde a à propos de vieillir, et je pense que c’est pourquoi nous pouvons nous sentir si vides lorsque nous n’avons pas cela. Nous sommes conditionnés à croire que tout le reste dans la vie est secondaire. Construire une carrière, avoir des hobbies, trouver l’épanouissement. Tout cela vient après s’être marié et avoir eu des enfants. Et peut-être que c’est comme ça que ça devrait être. Je n’en sais rien. Ce que je sais, c’est que ça met une pression énorme sur les rendez-vous. Et c’est terrifiant pour les gens comme moi qui n’arrivent pas, pour une raison ou une autre, à gérer toute cette histoire de rendez-vous.
Un résumé de mon histoire romantique:
10 ans : Un garçon m’a aimée pendant deux mois. Il était populaire (dans l’équipe de basket-ball *swoon*). Pendant environ une semaine, mes camarades de classe dans ma classe de lecture ont vivement débattu pour savoir si oui ou non il allait me tenir la main entre les études sociales et la bande. (Alerte spoiler : il ne l’a pas fait.)
21 ans : Un homme très ivre m’a invité à une fête d’anniversaire qu’il organisait le lendemain. Il m’a dit que j’étais belle. C’était à la fois la première et la dernière fois que cela m’est arrivé.
On a tout rattrapé ? Fantastique.
La façon dont je vois les choses, il y a deux raisons possibles pour lesquelles je suis célibataire et l’ai toujours été.
Option 1:
Je suis un monstre troll hideux et la seule vue de moi repousse physiquement les hommes.
Option 2:
Ma personnalité est majuscule T, majuscule W Le pire et les hommes ne supportent pas d’être en ma présence plus de 5 minutes avant d’avoir envie de se crever les tympans avec une fourchette émoussée.
De ces deux options, je préférerais de loin être célibataire parce que je suis un monstre troll hideux. Je peux changer cela. Je peux faire du jogging (*soupir dans le vide à cette idée*), renoncer aux brownies et aux raviolis (*cris en vain car tout son est emporté par le vent*), et tenter réellement de maîtriser l’art du maquillage (*hausser les épaules, oui c’est faisable*).
Mais pourquoi ? Disons que je me mets en forme et que je me maquille, et que je suis envahie par tous ces êtres masculins mythiques dont j’ai entendu dire qu’ils pouvaient réellement exister. Dois-je vivre dans la crainte qu’au moment où je prendrai quelques kilos ou que j’arrêterai de me maquiller, je redeviendrai soudainement antipathique ?
Je n’aime jamais explorer la deuxième option. Que c’est juste moi. Les gens ne m’aiment pas.
Il y a un type unique de coup que votre confiance prend lorsque vous avez été pratiquement invisible pour le sexe opposé pendant toute votre vie. Quand le videur du bar sourit et dit à votre amie que la photo de sa carte d’identité ne lui rend pas justice et qu’il vous jette à peine un premier regard en vous laissant passer un instant plus tard. Quand les mecs viennent te demander des conseils sur la façon d’inviter ton amie à sortir. Quand les seules personnes qui te demandent ton numéro de téléphone sont les caissières de CVS qui essaient d’appliquer ta réduction de membre. (Du bon côté des choses, je suis à peu près certain que je pourrais commettre n’importe quel crime et m’en sortir.)
Comme chaque année passe et que rien ne change, vous vous y habituez de plus en plus. Vous plaisantez sur le fait d’avoir des chats et d’économiser des tonnes d’argent sur les cadeaux de Saint-Valentin et d’anniversaire, tout en faisant simultanément votre deuil. Deuil parce que vous n’avez pas eu cet amour de jeunesse. Vous n’avez pas passé de nuits blanches à envoyer des textos à cette personne qui vous donnait des papillons à chaque lettre envoyée. Vous n’avez pas pu vous faufiler hors de la maison de vos parents et les rencontrer à « votre place ». Vous n’avez pas eu l’occasion de tenir la main de quelqu’un pour la première fois et d’être la première personne à lui tenir la main, et de sentir l’excitation et la terreur bouillonner dans votre estomac d’être dans un tel territoire inexploré.
Vous n’avez rien eu de tout cela et maintenant vous êtes à un âge où le branchement est monnaie courante et vous espérez toujours que peut-être quelqu’un veuille vous tenir la main un jour.
Les meilleurs jours, c’est une inquiétude lancinante au fond de votre esprit, comme cette courge dans votre réfrigérateur que vous oubliez toujours de cuisiner. Dans les pires jours, c’est accablant.
Vous arrivez à un point où toutes ces étapes que d’autres personnes regardent avec tendresse sont des fardeaux pour vous. Vous devez soit enterrer l’idée que votre premier baiser sera « spécial » et juste « en finir » pour être un peu moins différent de tous vos amis, ou vous pouvez continuer à garder l’espoir qu’un jour quelqu’un viendra et qu’il sera d’accord pour tout prendre aussi vite ou aussi lentement que vous en avez besoin.
Et peut-être que je suis juste têtu. Peut-être que je rends tout plus compliqué qu’il ne le faut. C’est très possible. J’ai eu amplement le temps de trop penser à absolument tout.
Je ne veux pas d’un conte de fées, mais je veux que quelqu’un m’aime pour ce que je suis. Je ne vais pas me changer pour entrer dans un moule qui me semble inauthentique et étranger et qui laisse une coquille de personne que même moi je ne peux pas reconnaître dans le miroir. Voilà qui je suis. Un monstre troll hideux avec toutes ses verrues. Si cela signifie que je serai seule jusqu’à ce que mes chats et moi redevenions de la poussière d’étoile, alors qu’il en soit ainsi. Je suis qui je suis, et la plupart du temps, c’est suffisant. 