Il y a une hypothèse fondamentale que beaucoup d’entre nous font à propos du sexe qui provoque souvent beaucoup de perceptions biaisées sur les raisons pour lesquelles nous n’obtenons pas le sexe/l’amour que nous voulons.

Les hommes ont tendance à faire l’hypothèse que le sexe lui-même est un besoin, peu importe de qui (ou de quoi) il provient. Les femmes ont tendance à supposer que le sexe ne peut être qu’une forme d’intimité/amour. Ces deux hypothèses sont erronées, et elles mettent beaucoup de gens en difficulté dans leurs relations.

Mais pour expliquer pourquoi, je dois expliquer les besoins psychologiques.

Besoins et stratégies psychologiques

Tous les humains possèdent des besoins psychologiques fondamentaux. Si nous ne satisfaisons pas nos besoins psychologiques, nous souffrons, parfois gravement. Tout comme nous avons besoin de nourriture, d’un abri et de sommeil pour survivre, nous devons également satisfaire nos besoins psychologiques pour rester mentalement sains et stables.

Les psychologues ont étudié un certain nombre de besoins psychologiques, mais vous pouvez vraiment les réduire à quatre besoins fondamentaux : la sécurité1, l’estime de soi2, l’autonomie3 et la connexion.4 Pour être des personnes heureuses et stables, nous devons satisfaire ces quatre besoins de manière constante. Si nous ne répondons pas à ces besoins, notre esprit commencera à rationaliser les moyens de les satisfaire, même au détriment de notre santé physique ou mentale. Si une personne n’est jamais en mesure de satisfaire son besoin d’estime, elle souffrira de dépression chronique et se suicidera parfois. Si l’on ne satisfait jamais son besoin d’autonomie, on tombera dans un état de codépendance ou d’impuissance apprise.

En plus des besoins psychologiques, nous avons des stratégies psychologiques et sociales pour satisfaire ces besoins. Certaines stratégies sont plus abstraites et d’autres sont évidentes. Par exemple, le sport répond à nos besoins de connexion, et si nous gagnons, d’estime. Une cellule familiale saine peut répondre à nos besoins de connexion, d’estime et de sécurité. L’apprentissage des arts martiaux peut répondre à nos besoins de sécurité et d’estime. Devenir bon en maths pour impressionner notre professeur peut répondre à notre besoin d’estime. Faire l’expérience de la drogue peut combler nos besoins d’autonomie et de connexion. Et ainsi de suite.

Voici donc le doozy:

Le sexe est une stratégie que nous utilisons pour satisfaire nos besoins psychologiques et non un besoin en soi.

Comment le savons-nous ? Parce qu’il n’y a aucune preuve que le célibat ou l’asexualité soit réellement malsain physiquement ou psychologiquement. On ne meurt pas de ne pas avoir assez de sexe. En fait, le sexe présente de nombreux risques pour la santé. On pourrait même soutenir qu’il y a des avantages psychologiques et de santé à ne pas avoir de sexe.

Maintenant, je ne dis pas que nous ne devrions pas avoir de sexe (je suis la dernière personne qui devrait soutenir cela). En fait, le sexe est génial. Le sexe est génial. Le sexe nous rend plus heureux et en meilleure santé. Je souligne simplement qu’il ne s’agit pas d’un besoin biologique/psychologique, mais simplement d’une autre pulsion.

D’autre part, si les besoins psychologiques ne sont pas satisfaits pendant de longues périodes, cela va absolument nous bousiller physiquement et psychologiquement. Les gens développent des névroses, des dépendances et même des délires pour obtenir la satisfaction de leurs besoins. Les recherches montrent que l’isolement social est plus nocif que l’alcoolisme ou le tabagisme.5 La dépression et le stress sont liés à toutes sortes de problèmes physiques terribles.

Personne ne s’est jamais tué parce qu’il était trop excité. Ils le font à cause d’un manque de connexion ou d’estime de soi.

L’idée du sexe comme stratégie pour répondre aux besoins psychologiques semble bizarre à beaucoup parce que le sexe est aussi une pulsion physiologique, comme manger ou dormir. Mais contrairement à manger ou à dormir, vous pouvez passer toute votre vie sans sexe et ne pas en être plus mal pour autant.

Le fait est que, en tant qu’humains, nous avons en fait évolué pour utiliser le sexe afin de répondre à nos besoins psychologiques, et non à nos besoins physiques.

Hommes et femmes et besoins différents

Une grande partie de la mauvaise compréhension entre les hommes et les femmes et le sexe vient du fait que les hommes et les femmes utilisent généralement le sexe pour satisfaire des besoins différents. Traditionnellement, la meilleure voie pour une femme vers un avenir sûr et des enfants en bonne santé était d’épouser un homme qui réussissait. Dans le passé, les femmes recherchaient principalement le sexe comme une forme de sécurité. Même aujourd’hui, il y a encore beaucoup d’attrait pour un homme qui peut fournir un environnement sûr et stable à une femme.

Les femmes ont également souffert d’une histoire où leur sexualité a été honteuse et supprimée par la société. Par conséquent, beaucoup d’entre elles en sont venues à ressentir une relation inverse entre le sexe et leur besoin d’estime. Au lieu de cela, elles sont beaucoup plus susceptibles d’utiliser le sexe pour rechercher leur besoin de connexion, car elles ont été conditionnées à se sentir mal dans leur peau pour avoir des relations sexuelles pour d’autres raisons.

Les hommes, en revanche, ont traditionnellement utilisé leur vie sexuelle comme un symbole de statut avec d’autres hommes. Si vous êtes un homme qui couche avec beaucoup de femmes, vous êtes généralement considéré comme un homme plus réussi. Par conséquent, les hommes ont été largement conditionnés à rechercher le sexe pour satisfaire leur besoin d’estime de soi.

Parce que les hommes et les femmes ont traditionnellement recherché le sexe pour combler des besoins psychologiques différents, ils ne parviennent pas à se comprendre et se critiquent mutuellement parce qu’ils ne répondent pas au besoin qu’ils veulent satisfaire. Les hommes pensent que les femmes sont collantes et manipulatrices, alors que les femmes pensent que les hommes sont peu sûrs d’eux et désespérés.

Dans mon livre sur les rencontres pour les hommes, un point central que je fais est que les hommes doivent se développer indépendamment des femmes pour obtenir leurs besoins satisfaits par eux-mêmes autant que possible. Je dirais qu’il en va de même pour les femmes. Rechercher le sexe pour compenser votre manque d’estime de soi ou parce que vous ressentez un manque de connexion dans votre vie ne fera que vous amener à vous comporter de manière peu attrayante. Fin de l’histoire.

Une fois que vous êtes en mesure de répondre à vos besoins psychologiques avec une variété de sources dans votre vie (vie familiale saine, vie sociale, vie professionnelle, etc.), alors vous pouvez poursuivre le sexe à partir d’un lieu de puissance et d’abondance (attrayant) et non à partir d’un lieu de besoin et de désespoir (peu attrayant).

Les hommes et les femmes sont pris dans leurs propres besoins et projettent ensuite ces besoins sur tout le monde autour d’eux. Les femmes voient les hommes comme froids et brutaux parce qu’elles s’attendent à ce qu’ils aient le même besoin de connexion qu’elles. Les hommes considèrent les femmes comme manipulatrices et fourbes parce qu’ils supposent que les femmes utilisent le sexe comme un outil d’estime de soi, comme eux. Dans les deux cas, ils ont tort et caractérisent mal les personnes allongées nues devant eux.

Le sexe, l’attachement et nos besoins psychologiques

Les humains ont évolué vers un système psychologique d’attachement émotionnel. Totalement involontaire mais universel, indépendamment de la culture, de l’âge ou de la race, nous nous attachons profondément et fortement aux autres tout au long de notre vie. Cela commence par un enfant envers ses parents. Et en supposant que nos parents ne fassent pas trop de conneries, cet attachement va au-delà de nos parents et s’étend à certains (pas tous) de nos partenaires sexuels. L’augmentation de l’ocytocine, de la sérotonine, la baisse des niveaux de testostérone, la diminution de l’activité du cortex préfrontal – ces processus sont conçus pour nous rendre ivres d’amour l’un envers l’autre assez longtemps pour au moins élever un enfant ou deux (ou dix) en bonne santé et hautement fonctionnel.

Et donc, bien que le sexe soit absolument une fonction physiologique, et qu’à certains égards, il ne soit pas différent de manger ou de chier, l’évolution a entrelacé notre pulsion sexuelle (note : une pulsion, pas un besoin) avec nos besoins psychologiques d’estime et de connexion. Ils sont intimement liés. Et il est impossible de les dissocier. Même si l’on parvient à supprimer ces besoins, ils reviennent en force sous forme de besoin et de surcompensation.

C’est pourquoi même le joueur le plus froid finit par avoir une implosion émotionnelle, généralement au moment le plus inattendu. C’est la raison pour laquelle les femmes veulent être romantiques et se laisser emporter. C’est pourquoi nous enchaînons les rendez-vous frustrants sans rien en retirer. C’est pourquoi la surconsommation de pornographie vous donne l’impression d’être un perdant, car pendant que vous prenez votre pied, vous ne faites que vous rappeler que vous n’êtes pas assez bon (estime) pour être aimé (connexion).

C’est une question de besoins émotionnels, de besoins psychologiques.

Le sexe n’est pas comme manger, parce que a) on ne meurt pas sans, et b) c’est inévitablement une expérience émotionnelle quand on en a. La nature nous a intelligemment câblés de cette façon – pour mettre nos besoins psychologiques en premier et ensuite utiliser le sexe pour les satisfaire afin de nous inciter à rester dans le coin et à prendre soin les uns des autres. Bien sûr, nous pouvons toujours essayer d’avoir un peu de sexe de temps en temps. Et bien sûr, quand nous rompons et que nous nous sentons mal, nous pouvons faire une petite virée sexuelle pour nous sentir bien dans notre peau.

Mais c’est justement ça. Il ne s’agit pas de sexe, il s’agit de ce que nous ressentons pour nous-mêmes. C’est comme ça que la nature l’a fait. Et ça ne changera pas de si tôt.