Mon manque de succès sur le front des relations stables n’était pas dû à un manque d’efforts. J’ai eu des rendez-vous assez prolifiques tout au long de mes vingt ans – j’ai même écrit un livre entier sur les tenants et les aboutissants des rencontres modernes, qui s’est transformé en un tome sur la phobie trop commune de l’engagement dans le paysage contemporain. Je suis sortie avec de nombreux mehs, quelques maybes et quelques prétendants avec un réel potentiel, mais entre les changements de carrière, les déménagements, l’immaturité générale et un manque d’intérêt mutuel soutenu, aucune de ces aventures ne s’est transformée en une situation à long terme. Et pendant des années, je me suis demandé dans quelle mesure c’était de ma faute.

Quelque chose n’allait pas chez moi ? Est-ce que je ne choisissais pas correctement ? Ou est-ce que tous les autres et leurs problèmes d’engagement étaient le problème ? La seule chose dont j’étais sûr, c’est que j’étais confus. Mes amis et mes proches m’ont constamment dit que j’étais intelligente, séduisante et amusante, et que je ne devrais avoir aucun problème à m’engager dans une relation durable. Mais bien sûr, ces affirmations bien intentionnées destinées à me remonter le moral ne faisaient qu’empirer mon manque de succès dans la sphère amoureuse.

Ce qui m’a fait me sentir mieux, c’est d’apprendre que je n’étais pas seule : Pendant l’écriture de mon livre, j’ai parlé avec de nombreux hommes et femmes dans la vingtaine et la trentaine qui n’avaient également jamais été dans une relation à long terme. La découverte de cette communauté m’a surpris, m’a soulagé et m’a fait comprendre combien il est important de normaliser l’expérience d’un échec apparent dans le processus de rencontre – un phénomène qui, selon un psychologue, est un produit de notre culture. Je reviens toujours au concept de « tâche de vie », dit-il. « À tout moment, il y a quelque chose que vous essayez d’accomplir », explique le psychologue Art Markman, PhD, auteur de l’ouvrage à paraître Bring Your Brain to Work. « Nous avons ajouté une tâche de vie. Traditionnellement, il s’agissait de passer de l’adolescence à l’université, puis à la carrière et à la famille. Aujourd’hui, nous avons séparé carrière et famille. Plus récemment, au début de l’âge adulte, on accorde moins d’importance aux relations amoureuses et plus d’importance à la carrière. »

« Traditionnellement, on passait de l’adolescence, à l’université, à la carrière et à la famille. Maintenant, nous avons séparé la carrière et la famille. Plus récemment, au début de l’âge adulte, on met moins l’accent sur les relations romantiques et plus sur la carrière. » -psychologue Art Markman, PhD

Mais tout le monde n’a pas reçu le mémo, dit le Dr Markman ; certains agissent encore comme si la vie de la vingtaine consistait à trouver cette personne avec qui se poser, tandis que d’autres se concentrent principalement sur l’avancement de leur carrière – mais faire les deux simultanément n’est plus nécessairement l’expérience commune. Que ce soit en raison de la croissance de la gig economy (qui conduit de nombreux travailleurs à n’avoir d’autre choix que de se concentrer sur l’avancement de leur carrière et de leurs activités) ou de la nouvelle étape de développement de l' »âge adulte émergent » (une période post-diplôme réservée à une adolescence 2.0 en quelque sorte), il semble que le report de l’accouplement soit souvent fondé sur un raisonnement pratique. Si, par exemple, vous ne vous sentez pas solide sur le plan professionnel, vous ne vous sentez probablement pas dans le meilleur état d’esprit en général. Et ne pas être au mieux de sa forme ne se prête pas bien à une union romantique significative.

« Lorsqu’il y a de l’incertitude autour de la carrière – s’il est difficile de décrocher un emploi à temps plein ou s’il y a beaucoup de mouvements – les gens ne peuvent pas garantir qu’ils pourront rester dans le coin », dit le Dr Markman. Et avec les couples à double revenu qui ne s’engagent pas pleinement à donner la priorité à un avenir commun, la flexibilité est encore plus réduite : Si l’une des personnes déménage pour poursuivre une opportunité professionnelle et que l’autre ne peut pas le faire en raison de sa propre situation, une séparation est pratiquement imminente.

De plus, il y a le problème du rendez-vous moderne d’avoir trop d’options. Inconsciemment ou non, beaucoup de gens sont victimes du paradoxe du choix, évitant l’engagement tout en étant à la recherche du partenaire parfait. « On a également appris aux millennials que tout est jetable », explique la conseillère clinique Karla Ivankovich, PhD. « En tant que tels, ils ont fréquenté beaucoup de personnes, croyant que la prochaine meilleure chose est juste au coin de la rue. Lorsqu’elles ne la trouvent pas, elles continuent à chercher – et ne s’engagent jamais pleinement à faire fonctionner une relation. »

Ce peut être un cycle toxique, mais certaines personnes s’en sortent, voulant donner aux relations prometteuses une vraie chance de fonctionner. Et voici la chose : tant que vous faites une introspection sur chaque non-relation ratée et que vous reconnaissez ce que vous auriez pu faire différemment, mieux, et ce qui était complètement hors de votre contrôle, la seule chose à blâmer peut être la culture de rencontre rapide et décontractée dans laquelle nous vivons.

À cela, le Dr Markman dit de rester positif – indépendamment de votre fil d’actualité Facebook qui est essentiellement un défilement sans fin de fiançailles et d’annonces de naissance. « Vous devez arrêter de vous engager dans la comparaison sociale », dit-il. N’arrêtez pas non plus de vivre votre vie. « Lorsque votre objectif est de trouver une personne, beaucoup de vos autres objectifs et passe-temps passent à la trappe », dit-il. « Il vaut mieux se mettre dans des situations avec des personnes qui ont les mêmes idées que vous. Ensuite, la relation amoureuse se développe comme un effet secondaire de ce que vous aimez déjà dans votre vie. »

Vous pourriez même être surpris par ce sur quoi vous tombez en vivant simplement votre vie. J’ai rencontré mon petit ami alors que nos chemins se croisaient sans cesse parce que nous partagions de bons amis. J’ai pu voir qui il était lorsqu’il n’essayait pas de m’impressionner sur le plan romantique et, ce faisant, je suis tombée amoureuse de lui, découvrant par hasard ce que j’avais passé de nombreuses années à rechercher activement. Bien sûr, nous avons tous des parcours différents pour aboutir à une situation qui fonctionne (que nous sachions à quoi cela ressemblait depuis le début ou non), mais quand je pense à la façon dont mon histoire a suivi son cours, je ne peux que rire.

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