Les relations instables (comme dans l’instabilité) sont une caractéristique du trouble de la personnalité borderline.
À quoi ressemble et comment se sent réellement une relation instable ?

Les relations instables sont une caractéristique du trouble de la personnalité borderline — mais à quoi ressemble réellement une relation instable ? Cet article décrit un schéma d’échec commun et très déroutant qui évolue avec le temps.

Un schéma d’échec commun et très déroutant d’instabilité relationnelle est décrit dans cet article. Une relation peut présenter ce schéma d’échec caractéristique au fil du temps. Ce schéma peut prendre des mois, voire des années, pour évoluer. Les phases ne sont généralement pas complètement successives — il y a typiquement des cycles d’avancée et de recul entre les phases.

Amour – la phase du séducteur vulnérable

Au début, une femme (ou un homme) borderline peut sembler douce, timide, vulnérable et  » ambivalente ayant besoin d’être secourue  » ; à la recherche de son chevalier en armure brillante. Au début, vous ressentirez un sentiment de compassion qui s’accélérera rapidement parce qu’elle se dépeint comme la « victime de l’amour » et que vous êtes en train de la sauver. Mais écoutez attentivement la façon dont elle se voit comme une victime. Au fur et à mesure que ses émotions vous envahiront, vous entendrez dire que personne ne la comprend – sauf vous. Les autres personnes ont été « insensibles ». Elle a été trahie, juste au moment où elle commence à faire confiance aux gens. Mais il y a quelque chose de « spécial » chez vous, parce que « vous semblez vraiment la connaître ».

C’est cette façon intense qu’elle a de s’appuyer sur vous émotionnellement qui peut être très séduisante. Vous vous sentirez élevé, adoré, idéalisé – presque adoré, peut-être même au point d’être inconfortable – et vous vous sentirez ainsi rapidement. Vous aurez l’impression qu’il s’est passé beaucoup de choses entre vous deux en peu de temps, car la conversation est intense et son attention et ses yeux sont toujours si profondément fixés sur vous. Voici une femme qui peut sembler être un rêve devenu réalité. Non seulement elle semble faire de vous le centre de son attention, mais elle a même envie d’écouter vos opinions, vos pensées et vos idées. Vous aurez l’impression d’avoir vraiment trouvé le désir de votre cœur.

Comme beaucoup de choses qui semblent trop belles pour être vraies, cela l’est. C’est l’idéalisation du trouble de la personnalité borderline.

Tout cela semblera si réel parce que c’est réel dans son esprit. Mais ce qui se passe n’est pas ce que vous percevez comme tel.

L’amour – la phase de clingage

Son intérêt intense pour vous se transformera subtilement avec le temps. Elle semble toujours s’intéresser à vous, mais plus à ce qui vous intéresse. Son intérêt devient votre intérêt exclusif pour elle. C’est à ce moment-là que vous commencez à remarquer « quelque chose ». Vos pensées, vos sentiments et vos idées la fascinent, mais plus encore lorsqu’ils se concentrent sur elle. Vous pouvez savoir quand cela se produit parce que vous pouvez sentir qu’elle « s’agite » émotionnellement chaque fois que votre attention se porte sur ses sentiments et ses problèmes. Ces moments peuvent accrocher émotionnellement votre compassion plus profondément en elle, parce que c’est à ce moment-là qu’elle vous traitera bien – tendrement.

C’est souvent ici que vous commencez à confondre votre compassion avec l’amour, et que vous croyez être amoureux d’elle – surtout si votre instinct est fort et que le sauvetage est au cœur de votre « code ». Suivre ce code aboutit à l’excuse la plus courante que j’entends en tant que thérapeute, pour expliquer pourquoi de nombreux hommes restent avec des femmes borderline.

« Mais je l’aime ! », dites-vous. L’amour adulte est construit sur l’intérêt mutuel, l’attention et le respect — pas la codépendance ou le sauvetage.

Si, comme le roi Priam, vous devenez la proie de ce cheval de Troie et que vous la laissez franchir les portes de votre ville, le premier Berserker à quitter le cheval sera la sournoise Clinger. Passée maître dans l’art de renforcer son contrôle par l’empathie, elle est brillante dans l’art de susciter la sympathie et d’identifier ceux qui sont les plus susceptibles de la fournir – comme les personnes au tempérament stable et au cœur tendre.

Le monde la fait souffrir. Les plaintes physiques sont courantes. Elle a mal au dos. Elle a mal à la tête. Des douleurs particulières de toutes sortes vont et viennent comme des compagnons invisibles et malins. Cependant, si vous suivez leur apparition, vous pouvez voir un modèle d’occurrence lié à la diminution ou à l’augmentation de vos attentions. Ses plaintes sont des façons de dire « ne m’abandonne pas, sauve-moi ! », et ses maladies ne sont pas seulement physiques – ses sentiments la font souffrir aussi.

Elle est déprimée ou anxieuse, détachée et indifférente ou vulnérable et hypersensible. Elle peut passer en un clin d’œil d’une agitation exaltée à une morosité lugubre. Observer les changements erratiques de son humeur, c’est comme suivre l’aiguille d’une carte de l’échelle de Richter sur le site d’un volcan actif, et vous ne savez jamais quel mouvement de l’aiguille va prédire la grande explosion. Mais après chaque Vésuve émotionnel, elle implore votre pitié. Et si elle a implanté ses crochets de culpabilité suffisamment profondément dans votre nature consciencieuse, vous resterez dans les parages et continuerez à suivre ce tremblement de terre volcanique, pris dans l’illusion que vous pouvez découvrir comment arrêter le Vésuve avant qu’il n’explose à nouveau. Mais, en réalité, il est inutile de rester autour de ce chaudron d’imprévisibilité émotionnelle. Chaque effort pour comprendre ou aider ce type de femme est un exercice atrocement inutile de sauvetage émotionnel.

C’est comme si vous étiez un garde-côte et qu’elle était une femme en train de se noyer – mais elle se noie d’une manière particulière. Chaque fois que vous la sortez de la mer agitée, que vous lui donnez du thé chaud et des biscuits, que vous l’enveloppez dans une couverture confortable et que vous lui dites que tout va bien, elle saute soudain par-dessus bord et recommence à implorer de l’aide. Et, peu importe le nombre de fois où vous vous précipitez au secours de l’émotionnel, elle continue à se jeter dans le pétrin. C’est ce schéma répétitif et infiniment frustrant qui devrait vous confirmer que vous êtes en présence d’un trouble de la personnalité limite. Quelle que soit l’efficacité avec laquelle vous l’aidez, rien n’est jamais suffisant. Aucune aide physique, financière ou émotionnelle ne semble jamais faire de différence durable. C’est comme si vous déversiez le meilleur de vous-même dans un trou noir psychologique de la taille d’une galaxie et d’une faim émotionnelle sans fond. Et si vous continuez à le déverser assez longtemps, un jour vous tomberez vous-même dans ce trou. Il ne restera rien d’autre de vous que votre propre ombre, tout comme elle tombe à travers son « horizon des événements » prédateur. Mais avant que cela n’arrive, d’autres signes révéleront ses vraies couleurs.

Le sexe sera incroyable. Elle sera instinctivement accordée à lire vos besoins. Cela semblera merveilleux – pour un moment.

L’intensité de sa passion érotique peut vous emporter. L’intensité est sa vie.

Mais son intensité est à double tranchant. Son autre facette provient de l’émotivité turbulente, instinctivement intégrée, de son trouble — et d’un besoin tout aussi instinctif et concentré de vous contrôler. Les expériences sexuelles, bien qu’imposantes, sont motivées par un désir de vous dominer, et non de vous plaire. Son intensité érotique sera là d’une manière rusée adaptée pour que vous ne la perceviez pas facilement.

« Je t’aime » signifie – « J’ai besoin que tu m’aimes ». « C’était le meilleur de tous les temps pour moi » signifie – dis-moi « c’était le meilleur de tous les temps pour toi ». Montre-moi que je t’ai toi.

Amour – la phase de haine

Une fois qu’un contrôleur borderline a réussi et est en contrôle, la haine apparaît. Cette partie haineuse d’elle peut avoir émergé auparavant, mais vous ne la verrez probablement pas en pleine floraison acide avant qu’elle ne sente qu’elle a atteint une prise ferme sur votre conscience et votre compassion — mais quand cette partie fait sa première apparition, c’est la rage qui fait irruption dans votre vie.

Ce qui donne à cette rage sa saveur caractéristique de borderline, c’est qu’il est très difficile pour quelqu’un qui en est témoin de savoir ce qui l’a déclenchée en réalité. Mais c’est là son principal indice d’identification : le déclencheur réel de la rage est difficile à voir pour vous. Mais dans l’esprit de la personne borderline, cela semble toujours très clair. Pour elle, il y a toujours une cause. Et la cause, c’est toujours vous. Qu’il s’agisse du ton de votre voix, de votre façon de penser, de votre façon de vous sentir, de vous habiller, de bouger ou de respirer – ou de  » la façon dont vous me regardez « , – elle justifiera toujours sa rage en vous reprochant d’avoir  » dû la blesser « .

Les réactions de rage sont également imprévisibles et inattendues. Elles se produisent quand on s’y attend le moins. Et elles peuvent devenir extrêmement dangereuses. Tout cela sert à vous briser au fil du temps. Votre estime de soi fond. Vous changez et modifiez votre comportement dans l’espoir de revenir au « stade de l’accrochage ». Et périodiquement, vous y parvenez, mais seulement pour revenir en cycle vers la personne qui vous déteste quand vous vous y attendez le moins, peut-être à son anniversaire, ou à votre anniversaire de mariage.

Les relations instables sont une caractéristique du trouble de la personnalité borderline.

Roger Melton est psychothérapeute, enseignant et écrivain à Los Angeles, en Californie. Depuis plus de vingt ans, il est un expert de l’impact psychologique de la violence, du traitement des hommes ou des femmes de type exploiteur et de la gestion des dangers des carrières et des professions à haut niveau de stress. Il est fréquemment apparu à la télévision et à la radio sur 20/20 et PBS. Dans le cadre de l’ouverture des relations avec l’Union soviétique en 1989, il a participé à des programmes de formation mutuelle à l’Université de Moscou.