Un après-midi récent, JD Bailey essayait d’emmener ses deux jeunes filles à leur cours de danse. Une mission de travail a retardé ses tentatives de quitter la maison, et lorsque Bailey était enfin prête à partir, elle a réalisé que ses filles n’avaient toujours pas leurs vêtements de danse. Elle a commencé à se sentir dépassée et frustrée, et dans la voiture qui la menait au cours, elle a crié à ses filles qu’elles n’étaient pas prêtes à temps. Soudain, je me suis dit : « Qu’est-ce que je fais ? », se souvient-elle, remplie d’anxiété. « Ce n’est pas leur faute. C’est moi.  »

Bailey a fait face à l’anxiété aussi longtemps qu’elle se souvienne, et elle sait que son anxiété l’amène parfois à s’emporter contre ses filles quand elle ne le veut pas vraiment, et elle peut voir que cela les affecte. « Vous le voyez sur le visage de vos enfants », dit Bailey. Ce n’est pas qu’ils ont peur, mais c’est juste la négativité : « Oh mon Dieu, ma maman est bouleversée ». Vous êtes leur rocher. Ils ne veulent pas vous voir bouleversée. »

S’inspirer de vous

Voir un parent dans un état d’anxiété peut être plus que momentanément déstabilisant pour les enfants. Les enfants se tournent vers leurs parents pour savoir comment interpréter les situations ambiguës ; si un parent semble constamment anxieux et craintif, l’enfant déterminera que divers scénarios ne sont pas sûrs. Et il est prouvé que les enfants de parents anxieux sont plus susceptibles de présenter eux-mêmes de l’anxiété, une combinaison probable de facteurs de risque génétiques et de comportements appris.

Il peut être douloureux de penser que, malgré vos meilleures intentions, vous pouvez vous retrouver à transmettre votre propre stress à votre enfant. Mais si vous êtes confronté à l’anxiété et que vous commencez à remarquer que votre enfant présente des comportements anxieux, la première chose importante est de ne pas s’enliser dans la culpabilité. « Il n’est pas nécessaire de vous punir », déclare le Dr Jamie Howard, directeur du programme sur le stress et la résilience au Child Mind Institute. « Cela fait vraiment mal d’être anxieux, et ce n’est pas facile à éteindre. »

Mais la transmission de l’anxiété du parent à l’enfant n’est pas inévitable. La deuxième chose importante à faire est de mettre en place des stratégies pour s’assurer que vous ne transmettez pas votre anxiété à vos enfants. Cela signifie gérer votre propre stress aussi efficacement que possible et aider vos enfants à gérer le leur. « Si un enfant est sujet à l’anxiété, ajoute le Dr Howard, il est utile de le savoir plus tôt et d’apprendre les stratégies pour le gérer plus tôt. »

Apprendre des techniques de gestion du stress

Il peut être très difficile de communiquer un sentiment de calme à votre enfant lorsque vous avez du mal à gérer votre propre anxiété. Un professionnel de la santé mentale peut vous aider à travailler sur des méthodes de gestion du stress qui répondront à vos besoins spécifiques. En apprenant à tolérer le stress, vous apprendrez à votre tour à votre enfant – qui s’inspire de votre comportement – comment faire face aux situations d’incertitude ou de doute.

« Une grande partie du traitement des enfants anxieux, explique le Dr Laura Kirmayer, psychologue clinicienne, consiste en fait à enseigner aux parents la tolérance au stress. C’est un processus simultané – il s’agit à la fois de diriger l’anxiété du parent, puis de savoir comment ils soutiennent et étayent également le développement de la tolérance au stress de l’enfant. »

Modèle de la tolérance au stress

Vous pouvez vous retrouver à apprendre des stratégies en thérapie que vous pouvez ensuite transmettre à votre enfant lorsqu’il se sent anxieux. Si, par exemple, vous travaillez sur la pensée rationnelle en période de stress, vous pouvez pratiquer ces mêmes compétences avec votre enfant. Dites-lui : « Je comprends que tu aies peur, mais quelles sont les chances que quelque chose d’effrayant se produise réellement ? »

Essayez de conserver un comportement calme et neutre devant votre enfant, même si vous travaillez à gérer votre anxiété. Le Dr Howard dit : « Soyez conscient de vos expressions faciales, des mots que vous choisissez et de l’intensité de l’émotion que vous exprimez, car les enfants vous lisent. Ce sont de petites éponges et ils captent tout. »

Expliquez votre anxiété

Si vous ne voulez pas que votre enfant soit témoin de chaque moment d’anxiété que vous vivez, vous n’avez pas à réprimer constamment vos émotions. Il est normal – et même sain – que les enfants voient leurs parents faire face au stress de temps en temps, mais vous voulez expliquer pourquoi vous avez réagi de cette façon.

Disons, par exemple, que vous avez perdu votre sang-froid parce que vous étiez inquiet de pouvoir amener votre enfant à l’école à l’heure. Plus tard, quand les choses sont calmes, dites-lui : « Tu te souviens quand j’étais vraiment frustré le matin ? Je me sentais anxieux parce que tu étais en retard à l’école, et j’ai géré mon anxiété en criant. Mais il y a d’autres façons de la gérer. Peut-être que nous pouvons trouver une meilleure façon de quitter la maison chaque matin. »

Parler de l’anxiété de cette façon donne aux enfants la permission de ressentir du stress, explique le Dr Kirmayer, et envoie le message que le stress est gérable. « Si nous avons l’impression de devoir constamment protéger nos enfants pour qu’ils ne nous voient pas tristes, ou en colère, ou anxieux, nous leur transmettons subtilement le message qu’ils n’ont pas la permission de ressentir ces sentiments, ou de les exprimer, ou de les gérer », ajoute-t-elle. « Puis nous leur donnons aussi, d’une certaine manière, l’indication qu’il n’y a pas de moyen de les gérer lorsqu’ils se produisent. »

Relié : Comment aider les enfants à gérer l’embarras

Après que JD Bailey ait perdu son sang-froid face à ses filles sur le chemin du cours de danse, elle s’est assurée d’expliquer sa réaction, puis s’est concentrée pour aller de l’avant. J’ai dit : « Je suis désolée. Maman est un peu stressée parce que j’ai beaucoup de travail. Écoutons un peu de musique », se souvient Bailey.  » Nous avons monté le son de la musique dans la voiture, et cela a changé notre humeur. « 

Faire un plan

Préparez à l’avance des stratégies pour gérer les situations spécifiques qui déclenchent votre stress. Vous pouvez même faire participer votre enfant à ce plan. Si, par exemple, vous vous trouvez anxieux à l’idée de préparer votre fils pour le coucher à une heure raisonnable, parlez-lui de la façon dont vous pouvez travailler ensemble pour mieux gérer cette transition stressante à l’avenir. Peut-être pouvez-vous élaborer un plan dans lequel il gagne des points pour un privilège chaque fois qu’il effectue sa routine du soir sans protester contre l’heure du coucher.

Ces stratégies doivent être utilisées avec parcimonie : Vous ne voulez pas faire porter à votre enfant la responsabilité de gérer votre anxiété si elle imprègne de nombreux aspects de votre vie. Mais le fait de vous voir mettre en œuvre un plan pour juguler des moments d’anxiété spécifiques lui permet de savoir que le stress peut être toléré et géré.

Relié : Que faire (et ne pas faire) lorsque les enfants sont anxieux

Savoir quand se désengager

Si vous savez qu’une situation vous cause un stress excessif, vous pourriez vouloir planifier à l’avance de vous absenter de cette situation afin que vos enfants ne l’interprètent pas comme étant dangereuse. Disons, par exemple, que les déposes à l’école vous remplissent d’angoisse de séparation. Vous voulez éventuellement être en mesure d’emmener votre enfant à l’école, mais si vous êtes toujours en traitement, vous pouvez demander à un coparent ou à un coadulte de s’occuper du débarquement. « Vous ne voulez pas montrer cette expression très inquiète et préoccupée lorsque vous vous séparez de vos enfants », explique le Dr Howard. « Vous ne voulez pas qu’ils pensent qu’il y a quelque chose de dangereux à les déposer à l’école. »

En général, si vous vous sentez submergé par l’anxiété en présence de votre enfant, essayez de faire une pause. Danielle Veith, une mère au foyer qui blogue sur ses luttes contre l’anxiété, prendra du temps pour elle et s’adonnera à des activités antistress lorsqu’elle commencera à ressentir une anxiété aiguë. « J’ai une liste de trucs à faire à la seconde près pour faire face à une panique, que j’emporte avec moi : faire une promenade, boire du thé, prendre un bain ou simplement sortir à l’air libre », explique-t-elle. « Pour moi, il s’agit d’avoir confiance dans le fait que l’anxiété va passer et de simplement passer à travers jusqu’à ce qu’elle passe. »

Trouver un système de soutien

Essayer d’être parent tout en luttant avec votre propre santé mentale peut être un défi, mais vous n’avez pas à le faire seul. Comptez sur les personnes dans votre vie qui interviendront lorsque vous vous sentirez dépassé, ou même simplement pour vous offrir des mots de soutien. Ces personnes peuvent être des thérapeutes, des coparents ou des amis. « Je fais partie d’un groupe de soutien réel, mais j’ai aussi un réseau d’amis », explique Mme Veith. « Je suis ouverte avec mes amis sur ce que je suis, car je dois pouvoir faire appel à eux et demander de l’aide.  »

Vous pouvez également chercher du soutien sur les blogs, les forums en ligne et les médias sociaux. JD Bailey dirige un site appelé Honest Mom, où les mères peuvent publier des essais sur la santé mentale et l’éducation des enfants. « J’écris sur la santé mentale pour entrer en contact avec d’autres mamans et les aider à ne pas se sentir si seules », explique Bailey. « Je reçois des courriels et des messages de lecteurs sur Facebook, et le commentaire le plus fréquent est : « Je me sentais si seule jusqu’à ce que je trouve votre site ». Et oui, écrire sur la dépression et l’anxiété m’aide aussi ! »

.