Personne n’est parfait. Même les individus les plus gentils et les plus décontractés ont des moments imparfaits. Mais, à quel moment lesdits moments entrent-ils dans le territoire du « comportement toxique » et ont un impact constant sur vos relations (romantiques et autres) ?

Les modèles de comportement deviennent un problème lorsqu’ils ne sont pas contrôlés ou reconnus. Et bien que le mot « toxique » puisse sembler être une description extrême, Tracy Litt, coach certifié en mentalité, thérapeute de transformation rapide et fondatrice de The Litt Factor, affirme qu’il est tout à fait approprié. « C’est vrai », dit-elle.  » toxique pour vous dans votre relation avec vous-même, ainsi qu’avec les autres.  »

Cela nous amène à la prochaine question clé : Qu’est-ce qui est exactement classé comme un comportement toxique ? Et, comment savez-vous qu’il est devenu impactant sur votre vie ? Pour être honnête, vous seul (et éventuellement un thérapeute) pouvez arriver à cette conclusion, mais un petit inventaire de soi est un excellent moyen de commencer. Peut-être vous trouvez-vous constamment malheureux ou insatisfait dans vos relations (tant romantiques que platoniques), ou peut-être recevez-vous des commentaires négatifs de la part de vos amis que vous ne savez pas vraiment comment traiter.

Bien qu’il soit toujours important d’obtenir l’avis d’un professionnel, vos problèmes pourraient trouver leur origine dans un (ou plusieurs) schéma(s) toxique(s). Ci-dessus, trois experts révèlent les cinq plus courants qui peuvent et vont se transformer en un problème à vie, s’ils ne sont pas identifiés.

L’évitement

Bien qu’éviter les conflits puisse sembler être une tactique positive et favorisant la paix, ce que vous faites en réalité, c’est vous priver de la possibilité de vous exprimer et d’être entendu. « Ce qui se passe, c’est que vous construisez un volcan dans vos tripes et vous vous demandez pourquoi vous n’êtes jamais heureux », dit Litt. « C’est parce que tout est mieux dehors que dedans. Donc, la seule chose la plus importante est de se connecter et d’aller dans les profondeurs de vous-même pour dire ce qui doit être dit et reconnaître ce qui doit être reconnu. »

Dire ce que vous pensez (de manière saine) est également bénéfique pour ceux avec qui vous êtes en relation dans la mesure où ils  » méritent également d’être entendus, connectés et validés « , dit Litt.

Etre réactif

De même que l’évitement du conflit peut être nuisible, il en va de même pour le fait d’être trop conflictuel ou réactif, déclare le Dr Aimee Martinez, psychothérapeute basée à Los Angeles. « Si quelqu’un semble être en colère tout le temps ou s’exprimer verbalement d’une manière qui peut causer de la douleur, cela peut certainement causer des problèmes », dit-elle. « La chose sous-jacente est que quelqu’un ne se sent pas compris ».

Pour être clair, la gestion professionnelle de la colère et la thérapie peuvent être la réponse ici, surtout dans les cas extrêmes. Cependant, prendre une respiration et chercher à comprendre est également un bon point de départ. L’empathie sert d’eau pour votre feu réactif, pour ainsi dire. « Le plus important est de reconnaître et de comprendre que chaque personne a vécu une expérience distincte et différente. Ce qui peut ne pas perturber une personne peut en déclencher une autre. Construire cette compréhension peut conduire à plus de confiance et d’intimité. »

Jugement

Si vous vous trouvez dans un état critique constant, vous pourriez marcher sur le territoire du jugement. « Lorsque vous êtes dans le jugement, vous créez une situation dans votre relation basée sur un défaut perçu que vous pensez être vrai », dit Litt. « Les pensées que vous pensez sont ce qui crée vos sentiments, et vos sentiments influencent l’attitude et le comportement. »

La réponse ici est de prendre une « responsabilité radicale », dit Litt. « Si vous n’êtes pas prêt à le faire, toutes les choses que vous voulez changer échoueront ». Le gourou de la transformation suggère également de tenir un journal des jugements, pour mieux comprendre et accepter la fréquence de vos pensées critiques. « C’est choquant à voir, mais cela aide à développer la conscience, ce qui est vital pour le changement – vous ne pouvez pas vous autocorriger sans cela. »

Satisfaction chronique des gens

Si vous cherchez constamment à être rassuré et validé par votre entourage, non seulement vous vous vendez mal, mais vous mettez aussi une pression inutile sur les autres qui peut créer un fossé inévitable.

« Les personnes qui demandent compulsivement : « Est-ce que cela a du sens ? Est-ce que j’ai du sens ?  » font cela pour chercher à être rassurés et approuvés « , explique le Dr Chloe Carmichael, psychologue agréé basé à New York. « Si vous posez cette question fréquemment au quotidien, cela peut être épuisant pour votre entourage. Elle peut également être perçue comme une insulte. L’implication est que vous doutez des capacités de cette personne et que vous êtes tellement concentré sur vos propres insécurités que vous ne savez pas comment communiquer clairement. »

S’excuser de façon chronique entre également dans la catégorie des gens qui plaisent. « Vous mettez la pression sur une autre personne et, par inadvertance, vous lui faites porter la responsabilité », dit-elle. « Et quand il s’agit de fausses excuses, c’est une agression passive. La meilleure chose à faire est d’être sûr de soi, d’être direct et ouvert sur son point de vue. Faites confiance à ce que vous ressentez. »

Etre trop distant

La distance est une qui est particulièrement commune dans les scénarios de relations amoureuses, dit le Dr Carmichael. « Les gens font semblant d’être d’accord avec moins de contact parce qu’ils ne veulent pas être intrusifs et ne veulent pas étouffer l’autre personne », dit-elle. « Vous ne voulez pas devenir trop vulnérable ».

En fin de compte, vous vous trompez inévitablement, surtout si ce que vous (et votre partenaire) voulez réellement est l’engagement et la proximité. « Lorsque vous repoussez les gens, cela se résume à la peur du rejet », explique le Dr Carmichael. « Que ce soit dans le cadre d’une amitié ou d’une relation, il n’y a rien de mal à dire à quelqu’un : ‘Essayons de sortir plus souvent' »

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