L’anxiété relationnelle, également connue sous le nom de trouble obsessionnel compulsif relationnel (TOCR) est une chose effrayante à vivre.

Qu’est-ce que l’anxiété relationnelle ?

L’anxiété relationnelle est marquée par des doutes, des ruminations et des inquiétudes excessives concernant les relations. Il y a généralement un désir de certitude que votre partenaire est le « bon choix ». Ce désir est souvent déclenché par des périodes d’engagement accru, comme un déménagement ou des fiançailles. Les gens peuvent quitter des relations saines ou écarter de bons partenaires potentiels avant même que la relation ne commence. C’est quelque chose que j’ai vécu dans le passé, donc je sais à quel point cela peut être effrayant.

Bien que l’anxiété relationnelle et le ROCD ne soient pas des diagnostics officiels, je les ai trouvés des termes utiles pour décrire mon expérience. Pour certaines personnes, les étiquettes peuvent être utiles, pour d’autres pas tellement. D’une manière ou d’une autre, il peut être difficile de déterminer si ce que vous vivez est lié à l’anxiété ou si vous devriez quitter la relation. Il s’agit d’une décision très personnelle, mais voici quelques éléments de réflexion pour vous aider à trouver votre réponse.

Avez-vous déjà eu de l’anxiété dans le passé ?

J’ai déjà eu de l’anxiété sous forme d’inquiétude obsessionnelle. Par exemple, lorsque j’étais célibataire, je m’inquiétais de manière obsessionnelle de ne jamais trouver de partenaire. C’est ce qui m’a fait soupçonner que mon anxiété relationnelle avait plus à voir avec moi qu’avec mon partenaire. L’anxiété déteste l’incertitude. Il ne peut jamais y avoir de réponse définitive à la question « Mon partenaire me convient-il ? ». C’est donc le terreau parfait pour l’inquiétude et la rumination.

J’ai lu dans le doute et l’anxiété comme un « signe » que ma relation amoureuse n’était en quelque sorte pas « bonne », ce qui a ensuite aggravé l’anxiété. Je tiens donc à le dire haut et fort, le doute ne signifie pas que votre relation est mauvaise ! Aimer est un risque qui fait appel à notre histoire personnelle et nous fait nous sentir vulnérables. Tout le monde ne vivra pas cela, mais tout le monde n’a pas votre histoire de vie, votre personnalité ou votre constitution génétique.

Messages peu utiles sur l’amour

Je me souviens de la terreur que je ressentais à l’idée de faire le « mauvais choix ». Cela était lié à l’idée qu’il existe une « bonne personne » pour chacun d’entre nous. La réalité est que nous pouvons faire fonctionner des relations avec de nombreuses personnes ; ce sera juste plus facile avec certaines qu’avec d’autres. Cette idée est alimentée par les films et les idées de la culture pop selon lesquelles lorsqu’on rencontre la bonne personne, « on le sait ». Cela n’aide pas du tout les personnes souffrant d’anxiété relationnelle. Si vous exprimez vos doutes à quelqu’un qui n’est pas familier avec l’angoisse relationnelle, il pourrait suggérer que vous n’êtes pas tellement attiré par votre partenaire. Cela renforce involontairement vos craintes et le cycle continue.

D’autres idées peu utiles sur l’amour sont que vous devriez :

• Ne jamais avoir de silences gênants
• être compris sans avoir à s’expliquer beaucoup
• avoir les mêmes opinions sur tout
• ne jamais se disputer
• aimer les mêmes choses
• Toujours se sentir attiré l’un par l’autre
• Ne jamais se gêner
• Tous vos besoins devraient être satisfaits dans cette relation

Et je suis sûr qu’il y en a beaucoup d’autres ! C’est une perspective limitée et irréaliste de l’amour. Nous avons été endoctrinés avec ces idées depuis que nous sommes assez vieux pour regarder des films de Disney. Le véritable amour, j’apprends qu’il est beaucoup plus profond et beaucoup plus difficile à vivre. J’ai trouvé ce discours d’Alain de Botton Pourquoi vous épouserez la mauvaise personne si rassurant. (Ne laissez pas le titre vous effrayer.) N’oubliez pas qu’il n’y a pas de personnes parfaites.

Quelle est votre histoire d’amour ?

Amourer et s’engager à aimer une autre personne est un risque énorme. Nous avons tous des histoires d’amour issues des relations de nos parents et de nos relations passées qui nous ont blessés ou effrayés. Il est donc naturel que nous les emmenions dans notre prochaine relation. Peut-être avons-nous peur de répéter les erreurs de nos parents ou que cette relation se termine comme la précédente. Nous pouvons inconsciemment décider qu’il est plus sûr de ne plus jamais aimer que de risquer ce genre de blessure.

Avez-vous confiance en vous ?

Il peut être difficile de se faire confiance quand on lutte contre l’anxiété. Vos moindres pensées sont pleines de « si » et de scénarios catastrophes. Si nous ne nous faisons pas confiance en général, comment sommes-nous censés nous faire confiance pour prendre la décision de nous engager à aimer quelqu’un ? L’une de mes craintes était de perdre mon indépendance et d’être engloutie par mon partenaire. J’ai dû apprendre à croire que je serais capable d’exprimer mes besoins et mes opinions. Je me suis promis de ne pas me laisser fusionner avec lui.

C’était en partie dû à une peur du conflit. Je déteste faire des vagues et je sais que cela peut avoir pour conséquence de me déconnecter de mes valeurs et de mon moi authentique. J’ai donc dû m’entraîner à exprimer mes opinions même si elles sont différentes des siennes. Plus je commençais à le faire et à voir que rien de mauvais ne se produisait, plus j’avais confiance que je ne me perdrais pas.

J’ai commencé à considérer ces inquiétudes plus comme des pensées intrusives que des choses dont je devais vraiment m’inquiéter. J’ai constaté qu’ils étaient pires lorsque j’étais fatigué, stressé ou hormonal. Les compétences en matière de tolérance à la détresse m’ont également aidé à observer les pensées plutôt que de trop m’y attacher.

Vos peurs sont probablement différentes des miennes. Je vous encourage à prendre le temps de remarquer ce dont vous avez peur. Et ensuite, voyez comment vous pouvez vous montrer pour vous afin de vous sentir plus en sécurité face à cette peur. Avoir du temps seul pour me connecter à moi-même et écouter ce qui se passe en dessous m’a beaucoup aidé.

Qu’en est-il des drapeaux rouges ?

Maintenant, il y a évidemment d’autres raisons pour lesquelles vous pourriez douter de votre relation en dehors de l’anxiété relationnelle. Jusqu’à présent, j’ai parlé de relations saines et respectueuses. Il peut y avoir des problèmes tels que la dépendance, l’immaturité émotionnelle ou des problèmes de santé mentale non traités qui pourraient être des facteurs de rupture. Des objectifs incompatibles pour l’avenir, comme le fait qu’une personne veuille des enfants et que l’autre n’en veuille pas, peuvent également constituer un obstacle. Parfois, même ces choses peuvent être travaillées dans le conseil en relation cependant.

En revanche, si votre partenaire est violent physiquement, émotionnellement ou sexuellement, il y a lieu de s’inquiéter. Il y a une différence entre se sentir anxieux à propos de sa relation et avoir peur de son partenaire. La violence psychologique peut être difficile à distinguer de l’insensibilité normale et des erreurs de communication. Si vous êtes victime de violence, ou même si vous n’en êtes pas sûr, parlez-en à un conseiller, un ami, un membre de votre famille ou appelez une ligne d’assistance téléphonique contre la violence domestique.

Votre partenaire est-il généralement une bonne personne avec qui vous aimez passer du temps ?

Souvent, lorsque les gens souffrent d’anxiété relationnelle, ils sont horrifiés à l’idée que leur relation n’est pas  » bonne « . Ils aiment souvent leur partenaire et ne veulent pas le quitter, mais leur anxiété leur donne l’impression qu’ils n’ont pas le choix. La bonne nouvelle, c’est que vous pouvez partir si vous le souhaitez, mais vous n’y êtes pas obligé. Vous pouvez travailler sur votre anxiété si c’est ce que vous voulez faire.

Nul doute que votre partenaire est une personne imparfaite comme nous le sommes tous. Mais s’il est généralement gentil, d’autres problèmes peuvent être résolus. Il est important que vous appréciiez la compagnie de l’autre la plupart du temps, mais il n’est pas réaliste de l’apprécier tout le temps. Parfois, les partenaires nous ennuient ou nous voulons simplement être seuls. Ou bien nous voulons passer du temps avec des amis qui répondent à des besoins différents de ceux de notre partenaire, ou qui apprécient des choses que notre partenaire n’aime pas. Les différences dans une relation peuvent être une bonne chose. Parfois, avoir un partenaire avec une personnalité différente ou des points de vue différents peut vous équilibrer ou vous pousser à grandir et à apprendre d’une manière que quelqu’un de plus similaire ne pourrait pas.

Ayez du soutien

La chose la plus utile pour surmonter mon anxiété relationnelle a été de comprendre que c’est ce qui causait mes doutes. J’ai suivi un cours sur l’anxiété relationnelle de Sheryl Paul que je ne saurais trop recommander. J’en ai également parlé avec mon conseiller de l’époque. Comprendre d’où venaient mes peurs et trouver des moyens de me montrer pour moi-même m’a non seulement aidé à surmonter l’anxiété relationnelle et à apprécier mon partenaire, mais cela m’a également permis de grandir et d’apprendre sur moi-même.

Alors, si l’une de ces questions résonne avec vous et que vous cherchez du soutien, je propose des conseils en ligne à des horaires flexibles. Veuillez consulter la page de prise de rendez-vous pour plus d’informations.

J’aimerais avoir de vos nouvelles. Avez-vous déjà souffert d’anxiété relationnelle ? Qu’est-ce qui vous a le plus aidé ?