Edellisellä oppitunnilla puhuimme siitä, miten empatiaa voi tuntea itseään kohtaan. Empatia itseäsi kohtaan auttaa sinua empatisoimaan muita, sillä jos ymmärrät omia tunteitasi, on helpompi ymmärtää muiden tunteita.

Mutta jos todella haluat ymmärtää muita, tarvitset muutakin kuin empatiaa itseäsi kohtaan. Sinun on myös vietettävä aikaa miettimällä, miten muut ihmiset ymmärtävät maailmaa.

Tämä kuulostaa monimutkaiselta, mutta se tiivistyy oikeastaan yhteen asiaan:

Opeta itsesi kysymään jokaisen vuorovaikutustilanteen aikana kysymys ”Miltä tämä tilanne näyttää toisesta ihmisestä?” – ja käyttämään aivokierrokset, jotka ovat tarpeen järkevän vastauksen miettimiseen.

Tavoitteena ei ole olla ajatustenlukija tai tietää varmuudella, mitä toinen ihminen ajattelee. Sinun tarvitsee vain kuvitella, millaista olisi olla tuo henkilö, ja tehdä joitakin järkeviä arvauksia siitä, mitä tuo henkilö ajattelee tai tuntee.

Empatia ja sukankeräilyn taito

Sanotaan vaikkapa, että ystäväsi kulmahtaa luoksesi ja alkaa jutella aiheesta, joka on mielestäsi sietämättömän tylsä (vaikkapa sukankeräilystä).

Jos tarkastelet tilannetta omasta näkökulmastasi, saatat turhautua ja napsahtaa ystävällesi – hänen olisi pitänyt tietää, miten tylsiä sukat ovat sinulle!

Mutta jos käytät aikaa tarkastella asiaa ystäväsi näkökulmasta, ymmärrät paremmin hänen toimintaansa. Todennäköisesti, jos henkilö on ystäväsi, hän välittää sinusta eikä yritä kyllästyttää sinua. On todennäköistä, että innostuessaan kertomaan jollekulle uusista alpakavillasukistaan hän vain unohti, miten tylsiä sukat ovat sinulle.

Sinäkökulmastasi katsottuna olet jäänyt loukkuun tylsään keskusteluun. Heidän näkökulmastaan he jakavat kanssasi jotain jännittävää.

Kun otat aikaa tarkastella asiaa heidän näkökulmastaan, voit käsitellä tilannetta paljon paremmin. Et napsahda heille nyt – ymmärrät, ettei heidän tarkoituksenaan ole tylsistyttää sinua.

Sen sijaan voit yrittää varovasti vaihtaa puheenaihetta. Tai saattaisit päättää, että tämä on tilaisuus kasvaa lähemmäksi ystävääsi, ja käyttää keskustelua saadaksesi selville enemmän jostain (sukista!), joka on hänelle tärkeää.

Oman näkökulman vaarallisuus

Luontainen taipumuksemme on valitettavasti nähdä asiat omasta näkökulmastamme käsin (siksi sitä sanotaan MEIDÄN näkökulmaksemme).

Sen sijaan, että yrittäisimme saada selville, miltä toinen näkee asiat, yritämme suostutella hänet näkemään asiat omalla tavallamme. Sen sijaan, että hyväksyisimme sen, että toinen ihminen näkee asiat aina eri tavalla, suutumme hänelle siitä, että hän ei näe asioita samalla tavalla kuin me.

Syyllistyin tähän ennen koko ajan. Tein jotain, jota vanhempani pitivät epäkunnioittavana, joten he suuttuivat minulle. Sitten suutuin heille siitä, että he suuttuivat minulle!

En tarkoittanut olla epäkunnioittava, joten närkästyin, kun he syyttivät minua epäkunnioittamisesta – tuntui siltä, että motiivieni pitäisi olla heille itsestään selviä!

Kurin tarve

Kaikki muuttui, kun aloin harjaannuttaa itseäni empatiakykyyn, aloin kysyä itseltäni: ”Miksi vanhempani ovat niin järkyttyneitä”? Ja kun todella ajattelin tuota kysymystä, tajusin, että vaikka en tarkoittanut epäkunnioitusta, vanhempani tunsivat silti olevansa epäkunnioitettuja. Minulla on mahtavat vanhemmat, mutta he eivät ole ajatustenlukijoita, joten he eivät voineet tietää motiivejani – ainoastaan tekojani.

Kun tajusin tämän, minulla oli paljon paremmat valmiudet käsitellä konfliktimme myönteisellä tavalla. Kysyin itseltäni ”Miltä tämä näyttäisi vanhempieni silmissä?”, kun harkitsin jotakin toimintaa, mikä auttoi minua välttämään sanomasta tai tekemästä jotakin, joka suututtaisi vanhempani. Suhteemme parani, ja konfliktit vanhempieni kanssa vähenivät huomattavasti.

Jaan tämän esimerkin havainnollistaakseni erästä keskeistä seikkaa. Kun ihmiset tekevät jotain, mikä vaikuttaa sinusta järjettömältä, se on silti järkevää heidän näkökulmastaan. Jos otat aikaa astua taaksepäin ja kysyä: ”Okei, miksi tämä ihminen käyttäytyy näin?”, löydät yleensä järkevän vastauksen, ja tuo vastaus auttaa sinua reagoimaan paremmin.

Mutta tuon kysymyksen esittäminen ei tapahdu automaattisesti. Sinun on tehtävä tietoinen päätös kysyä itseltäsi: ”Miltä tämä näyttää toisesta ihmisestä?”. Sinun on oltava valmis luopumaan vaatimuksestasi, että toinen henkilö näkee asiat sinun tavallasi. Ja sinun on tehtävä tämä uudestaan ja uudestaan ja uudestaan, kunnes siitä tulee automaattista.

Todellisen empatian voima

Empatian rakentaminen ei ole helppoa. Myönnän sen.

Mutta kun jatkat kysymistä itseltäsi: ”Miltä tämä tilanne näyttää toisesta ihmisestä?”, tapahtuu jotain merkittävää. Kysymys itsessään tulee yhä vähemmän tarpeelliseksi. Alat intuitiivisesti aistia, miltä toisesta ihmisestä tuntuu.

Toisin sanoen, alat kehittää todellista empatiaa.

Tämä vie kyllä aikaa. Olet pitkään katsonut maailmaa yksinomaan oman näkökulmasi kautta, joten sinun on ylikirjoitettava monta vuotta kestänyt tapa. Mutta luota minuun, se on sen arvoista.

Minulla on sinulle tänään myös harjoitus. Saatat kokea sen aluksi vaikeaksi, mutta se antaa potkua kyvyllesi kehittää empatiaa muita kohtaan. Tässä on harjoitus:

Kysy tänään käymissäsi keskusteluissa itseltäsi: ”Mitä toinen ihminen ajattelee ja tuntee juuri nyt? Miten hän kokee tämän vuorovaikutuksen?” Et tietenkään tiedä varmasti, osuuko arvauksesi oikeaan, mutta todennäköisimmin olet lähellä.

Kun tunnet olosi mukavaksi kysyä tätä kysymystä, katso, voitko toimia tämän tiedon perusteella. Ehkä ruokakaupan myyjä sanoo sinulle ”Hei” tylsällä äänellä, ja tajuat: ”Hitsi, tämä henkilö on luultavasti tehnyt töitä koko päivän ja tuntee itsensä uupuneeksi.” Tämä ei ole hyvä idea. No, katso, voitko piristää häntä! Kerro hänelle, että hän tekee hienoa työtä, tai kehu hänen hymyään tai kysy, mistä hän on saanut korvakorunsa.

Tämän omaksuminen vie aikaa, mutta se helpottuu joka kerta, kun teet sen. Kun opit kehittämään empatiaa muita kohtaan, sinulle tulee itsestäänselvyytenä osoittaa empatiaa heille.

Tietysti empatiapalapelissä on vielä yksi viimeinen pala. Kun haluat osoittaa jollekulle, että ymmärrät, miltä hänestä tuntuu, on tärkeää varmistaa, että sanattomat signaalit sopivat yhteen sanojesi kanssa. Ja olet onnekas – lue eteenpäin, niin näytän sinulle miten.

Empatian edistyminen

• 1) Itsesi ymmärtäminen valmis!
• 2) Toisten ymmärtäminen valmis!
• 3) Sanaton empatia Seuraavaksi…