Sotilaskunta synnyttää erityisen vieraannuttavan elämäntavan.

Olen sotilaspuoliso ja muutan usein. Jokaisen muuton yhteydessä minun on luotava uusia ystäviä ja uusi ura. Ympärilläni on sotilasperheitä, jotka kamppailevat tunteakseen olevansa mukana.

Tukijärjestelmän rakentaminen on vaikeaa kenelle tahansa, mutta pyörän keksiminen uudelleen muutaman vuoden välein on uuvuttavaa. Siihen mennessä, kun luot syvän yhteyden jonkun kanssa… toinen teistä on muuttamassa, etkä ehkä näe häntä enää koskaan.

Kyllä ystävä, ymmärrän vieraantumisen. Se koettelee jopa kaikkein varmimpien ja itsevarmimpien ihmisten tahdonvoimaa.

Kerran tunsin itseni loukkaantuneeksi, koska ystäväni eivät kutsuneet minua ja miestäni johonkin tapahtumaan. Tunne, jonka koin joutuessani tarkoituksellisesti syrjäytetyksi, oli voimakas: viha, häpeä, itseepäily, itsetietoisuus ja yksinäisyys.

Olen hyvin turvallinen ja itsevarma, minua ei paljon häiritse sosiaalisesti. Olen erittäin introvertti ja tarvitsen yksinoloa. Nautin yksin olemisesta. Sosiaalisiin tilaisuuksiin meneminen voi joskus tehdä minut väsyneeksi ja ärtyisäksi- joten minulle on erittäin epätavallista olla pettynyt sosiaalisesta toiminnasta pois jäämisestä.

Jostain syystä se sattui… ja sattuu vieläkin.

Mieheni ja minä olemme normaaleja ja sympaattisia. Olemme hyvää seuraa, hyviä keskustelukumppaneita, emme ole villejä, tulemme toimeen kaikkien kanssa ja olemme rentoja.

Toteutuminen siitä, että ystävämme jättivät meidät tarkoituksella ulkopuolelle, oli silmiä avaavaa.

Istuimme alas ja pohdimme, miksi se tapahtui. Kysyimme itseltämme:

• ”Olemmeko me niin pariskunta?”
• ”Olemmeko ontuvia?”
• ”Eivätkö ihmiset pidä meistä?”
• ”Pelkäävätkö ihmiset meitä?”.”
• ”Olemmeko tylsiä?”
• ”Unohtivatko he meidät?”
• Jokainen tuntee itsensä vieraannutetuksi.
• Mitä siis teemme asialle?
• Miten torjua vieraantuneisuuden tunnetta.
• Ole haavoittuvainen.
• Löydä affiniteettiryhmä tai heimo.
• Erilainen on hyvä asia.
• Yritä solmia yhteys toisiin, jotka ovat vieraantuneita.
• Kaikkea ei voi miellyttää.
• ”Parempi yrittää ja epäonnistua kuin olla yrittämättä ollenkaan.” – Nicole Krauss
• Tiedä milloin on aika lopettaa.

”Olemmeko me niin pariskunta?”

”Olemmeko ontuvia?”

”Eivätkö ihmiset pidä meistä?”

”Pelkäävätkö ihmiset meitä?”.”

”Olemmeko tylsiä?”

”Unohtivatko he meidät?”

Päädyimme lopulta siihen, että riippumatta siitä, miksi se tapahtui, aiomme jatkaa eteenpäin. Olimme tehneet valtavia palveluksia ryhmällemme… palkanneet kaikki heidän lapsensa satunnaisiin töihin ja maksaneet kolminkertaista palkkaa. Annoimme heille kyydin, kun heidän autonsa oli rikki. Kannoimme raskaita huonekaluja. Autoimme heitä töissä. Ja mihin loppuun asti, jotta he voisivat käyttää hyväkuntoisuuttamme hyväkseen ja sulkea meidät pois suunnitelmista?

Haluamme ystäviä, jotka tukevat meitä samalla tavalla kuin me tuemme heitä.

Oppi läksyistä.

Minulla oli paljon syvällistä pohdintaa tämän tilanteen tapahduttua, ja tulin häkellyttävään johtopäätökseen:

Jokainen tuntee itsensä vieraannutetuksi.

Unohda sotaväki, ja ajattele yhteiskuntaa laajemmin. Ihmiset muuttavat tarkoituksella tuhansien kilometrien päähän kotoa. Perheet ovat vapaaehtoisesti hajallaan eri puolilla Yhdysvaltoja. Ihmiset työskentelevät yrityksissä vain muutaman vuoden ja lähtevät sitten uuden työn perässä.

Ihmiset vieraannuttavat itsensä tarkoituksella hylkäämällä yhteisönsä.

Yhteisön ja tukirakenteen rakentaminen on hidas prosessi. Ihmiset ovat enemmän kuin koskaan riippuvaisia sosiaalisesta mediasta. Teoriani on, että me kaikki tunnemme itsemme vieraantuneiksi, koska ponnistelumme yhteisön rakentamiseksi keskittyvät verkkoon sen sijaan, että keskittyisimme rakentamaan elävää, kasvokkain tapahtuvaa yhteisöä.

Sosiaalinen media on turmellut ystävyyden taidon. Pukeudumme huntuun ja julkaisemme kuvia, jotka ovat epärealistisia. Sosiaalisen median tilimme saavat elämämme näyttämään paremmalta kuin se todellisuudessa on. Huolimatta jatkuvasta tietovirrasta, tekstiviesteistä, pikaviesteistä, valokuvista ja videoista – sosiaalinen media ajaa kiilaa ihmisten välille. Emme enää osaa puhua toisillemme. Emme osaa olla haavoittuvaisia, koska olemme niin tottuneet naamioomme.
Me kaikki teeskentelemme, ettemme ole yksinäisiä, mutta tunnemme olevamme yksinäisempiä kuin koskaan.

Mitä siis teemme asialle?

Jokainen kokee, että hänen ongelmansa ovat ainutlaatuisia.

”Ongelmiani ei voi mitenkään ymmärtää kukaan muu.”

Valheita.

Uutiset. Elämä on monimutkaista ja 100% ihmisillä on ongelmia. Planeetalla on 7 miljardia ihmistä – luuletko tosiaan, ettei kukaan heistä ole kokenut sinun kaltaisiasi ongelmia?

Ironista on se, että sosiaalinen media antaa meille mahdollisuuden olla yhteydessä kaltaisiisi ihmisiin, joilla on samanlaisia ongelmia kuin sinulla. Mutta me emme tee sitä.

Miten torjua vieraantuneisuuden tunnetta.

Korjaus alkaa 100-prosenttisesti sinusta. Sinä olet ainoa, joka voi valita onnellisuutesi. Jos et pidä itsestäsi tarpeeksi löytääksesi ilosi – miten voit odottaa muiden tekevän sen puolestasi?
Tuntemusta siitä, milloin olet omalla tielläsi – jos se on oma mentaliteettisi tai käsityksesi, joka estää sinua ottamasta riskejä ja olemasta yhteydessä muihin. Sinun on virittäydyttävä itseesi. Sinun on oltava itsetutkiskelevainen. Sinun on ymmärrettävä, miksi nuo yksinäisyyden ja vieraantumisen tunteet ovat alun perin olemassa… ja sinun on tunnettava ne… muuten et pääse niistä koskaan yli. Ymmärrä persoonallisuuttasi ja siihen liittyviä tarpeita. Introvertit tarvitsevat sosiaalista kanssakäymistä syvällisellä ja merkityksellisellä tavalla – introvertit eivät tarvitse tyhjänpäiväisiä keskusteluja säästä. Ekstrovertit saattavat tarvita kotoa lähtemistä ja asioilla käyntiä saadakseen uutta energiaa.

Mitä viboja lähetät ulos? Istutko nurkassa puhelimesi ääressä aina kun tapaat kaveriporukkaasi? Oletko negatiivinen, ruikutatko ja valitat liikaa? Puhutko vain itsestäsi?

Yritä ymmärtää, miten muut ihmiset näkevät sinut, jotta jos sinun on korjattava kurssia, tiedät, mitä sinun on työstettävä.

Ole haavoittuvainen.

Suhteiden rakentaminen on vaikeaa. Kokemukseni mukaan avautuminen ja jakaminen on paras paikka aloittaa. Ota naamari pois päältä. Ole oma itsesi. Olet epätäydellinen ja sinulla on monia vikoja. Luodaksesi syviä suhteita… paljasta nuo puutteet, myönnä, että olet yksinäinen. Jos henkilö, jonka kanssa olet haavoittuvainen, ”ymmärtää sen”, olet hyvässä alussa.

Kokeile sanoa jotain tällaista: ”Pidän sinusta. Olen tuntenut itseni yksinäiseksi viime aikoina ja tajuan, että minun on päästävä ulos. On helpompi istua kotona ja sääliä itseäni kuin avautua näin. Haluaisin olla ystävä. Haluaisitko lähteä lauantaina ulos syömään?” tai ”Haluaisitko sopia leikkitreffit lapsille?”

Varmista, että teette suunnitelmia tapaamisesta. Jos jätät asian roikkumaan ilmaan ilman kiinteitä suunnitelmia, on vaikea pitää yllä vauhtia.

Löydä affiniteettiryhmä tai heimo.

Affiniteettiryhmä on ryhmä, jota yhdistää yhteinen kiinnostuksen kohde tai tarkoitus. Tällä ryhmällä on samat intressit ja intohimot kuin sinulla. Olen yrittäjä, affiniteettiryhmäni on yrittäjille tarkoitettu ryhmä, tapaamme kuukausittain ja keskustelemme jostain liiketoimintaan liittyvästä aiheesta. Vielä tärkeämpää on, että tämä ryhmä on täynnä ihmisiä, jotka ymmärtävät oman yrityksen pyörittämisen ympärivuorokautisen luonteen, olemme heti yhteydessä toisiimme yhteisten ”ongelmiemme” vuoksi. Tunnen erään kotona asuvan äidin, joka sanoi kerran: ”En ole koskaan yksin, mutta aina yksinäinen”. Hän on aina pienten lastensa kanssa, mutta vaikka hän kuinka rakastaa heitä, hän tarvitsee silti mielekästä vuorovaikutusta muiden ihmisten kanssa.

Työ voi tuntua myös siltä. Päivä toisensa jälkeen merkityksettömiä vuorovaikutustilanteita mitättömistä tehtävistä. Ota riski. Etsi ryhmä tai henkilö, johon voit olla yhteydessä, ja pyydä häntä ystäväksi, kutsu hänet leikkitreffeille, happy houriin, kahville, lounaalle tai illalliselle. Työ on aina parempaa, kun sinulla on ystävä… ja kotiin jääminen on paljon työtä.

Erilainen on hyvä asia.

Ole se, joka olet. Jos olet ”outo” tai ”omituinen”, paras tapa luoda suhteita on olla oma itsesi ja löytää ihmisiä, joilla on samat kiinnostuksen kohteet kuin sinulla. Kaikelle on oma ryhmänsä – ja jos sellaista ei ole, luo sellainen. Jos olet nelikulmainen tappi, et mahdu pyöreään reikään ja tuotat pettymyksen itsellesi yrittäessäsi sitä.

Minulla on ystävä, joka rakastaa pupuja ja jolla on useita lemmikkipupuja, ehdottomasti omituinen. Rakastan tätä ystävää niin paljon. Rakastanko minä pupuja, meh? Puput ovat söpöjä, mutta pääsiäispupu puri minua lapsena, enkä ikinä pitäisi sellaista lemmikkinä.

Ennen kuin tapasin hänet, en edes tiennyt, että ihmiset pitävät lemmikkipupuja aivan kuten kissoja tai koiria. Rakastan tätä ystävää, koska hän on sellainen kuin on. Hän on aito, kannustava, huolehtiva, rakastava, antelias, hän on sellainen, jonka haluat tiimiisi – pupujuttu on vähän outo, mutta rakastan häntä sen takia. Olen jopa pitänyt hänen pupujaan sylissä.

Kukaan ei ole täydellinen. Meillä kaikilla on omituisuuksia. Omista omasi. Ystäväsi eivät ehkä rakasta jättimäistä lemmikkikäärmettäsi, mutta todelliset ystävät unohtavat virheet, sietävät omituisuuksia ja rakastavat sinua joka tapauksessa.

Yritä solmia yhteys toisiin, jotka ovat vieraantuneita.

Lukio on ulkopuolisille anteeksiantamaton paikka. Kaikki oppilaat käyvät koulua, koska heidän on pakko, koulunkäynnillä ei ole yhtenäistä tarkoitusta tai yhteistä etua. Oletko koskaan kuullut jonkun lapsen sanovan: ”Rakastan oppimista, siksi olen täällä.” Todennäköisesti en.

Lukion oppilaat yhdistyvät toisiinsa kiintymysryhmiensä vuoksi: cheerleaderit, urheilijat, väittelyjoukkue, shakkijoukkue, molemmat lapset vihaavat samaa opettajaa.

Minusta ulkopuoliset pitäisi yhdistää. Olla haavoittuvaisia. Töissä, jos tunnet olosi samanlaiseksi kuin yksinäinen lukiolainen – sinun on aika löytää joku muu ulkopuolinen ja solmia ystävyyssuhde. Jos olet vieraantunut töissä, ystävän ja liittolaisen saaminen tekee työstäsi miellyttävämpää.

Kaikkea ei voi miellyttää.

Vaikka kuinka yrittäisit, joistakin ihmisistä ei koskaan tule ystäviäsi. Se ei haittaa. Sitä ei voi pakottaa.

Viime aikoina olen ponnistellut kaikin tavoin, tehnyt kaikki suunnitelmat, taipunut kaikin tavoin saadakseni ihmiset ystävikseni. Minut on tyrmätty, nolattu, jätetty huomiotta ja hylätty.

”Parempi yrittää ja epäonnistua kuin olla yrittämättä ollenkaan.” – Nicole Krauss

Olen sinut sen kanssa, koska ainakin yritin.

Tiedä milloin on aika lopettaa.

Kuten sanonta kuuluu: ”Meressä on paljon kaloja.” Jos yrität saada ystävää ja epäonnistut… siirry eteenpäin. Siellä on paljon ihmisiä. Älä tuhlaa kallisarvoista aikaasi ja energiaasi ihmisiin, jotka eivät halua vastaanottaa ystävyyttäsi.

Eivät kaikki ole samassa elämäntilanteessa, jotkut ihmiset eivät ole valmiita syvään yhteyteen. Joillakin ihmisillä on jo paljon ystäviä, eivätkä he tarvitse lisää. Oli syy mikä tahansa, tunnista, kun yrityksesi eivät luo ystävyyttä ja siirry eteenpäin.

Jos yrität ja epäonnistut, älä masennu. Hylkääminen ja epäonnistuminen sattuvat, mutta kun yrität luoda ystävyyttä, tuo hylkääminen toimii punaisena lippuna ja merkkinä siitä, että kannattaa lopettaa. Hylkääminen on erityisen tuskallista, kun kyseessä ovat vanhat ystäväsi. Ihmiset, jotka olet tuntenut vuosia, voivat muuttua ja kasvaa erilleen. Näin tapahtuu, kun sinä kasvat, mutta ystäväsi eivät.

Älä jätä tätä elämää kysymysmerkkien kanssa.

Kasva, opi, löydä menestyksesi. Jos seurauksena on ystävien jättäminen taakse, niin olkoon niin. Kuka tahansa, joka pidättelee sinua, ei palvele korkeinta etuasi. Sen sijaan, että takertuisit tukahduttavaan ystävyyteen, ympäröi itsesi ihmisillä, jotka haluavat sinun menestyvän.