Kukaan ei ole täydellinen. Jopa ystävällisimmillä ja rennoimmilla yksilöillä on virheellisiä hetkiä. Mutta missä vaiheessa kyseiset hetket siirtyvät ”myrkyllisen käyttäytymisen” alueelle ja vaikuttavat johdonmukaisesti suhteisiisi (sekä romanttisiin että muihin)?

Käyttäytymismalleista tulee ongelma, kun ne jäävät valvomatta tai tunnustamatta. Ja vaikka sana ”myrkyllinen” saattaa tuntua äärimmäiseltä kuvaukselta, Tracy Litt, sertifioitu ajattelutapavalmentaja, nopea transformatiivinen terapeutti ja The Litt Factorin perustaja, sanoo sen olevan täysin asianmukainen. ”Se on totta”, hän sanoo. ” myrkyllinen sinulle suhteessasi itseesi sekä muihin.”

Tämä johtaa seuraavaan avainkysymykseen: Mikä tarkalleen ottaen luokitellaan myrkylliseksi käyttäytymiseksi? Ja, mistä tiedät, että siitä on tullut vaikuttavaa elämääsi? Rehellisesti sanottuna vain sinä (ja mahdollisesti terapeutti) voit tehdä tämän johtopäätöksen, mutta pieni itsetutkiskelu on hyvä tapa aloittaa. Ehkä olet jatkuvasti onneton tai tyytymätön ihmissuhteissasi (sekä romanttisissa että platonisissa), tai ehkä saat ystäviltäsi negatiivista palautetta, jota et oikein tiedä, miten käsitellä.

Vaikka on aina tärkeää hankkia ammattilaisen mielipide, ongelmiesi juuret voivat olla yhdessä (tai useammassa) myrkyllisessä mallissa. Edessä kolme asiantuntijaa paljastaa viisi yleisintä, jotka voivat muuttua ja muuttuvat elinikäiseksi ongelmaksi, jos ne jäävät tunnistamatta.

Välttely

Konfliktien välttely saattaa vaikuttaa myönteiseltä ja rauhaa edistävältä taktiikalta, mutta todellisuudessa kiellät itseltäsi äänen ja mahdollisuuden tulla kuulluksi. ”Mitä tapahtuu, on, että rakennat tulivuoren suolistoosi ja ihmettelet, miksi et ole koskaan onnellinen”, Litt sanoo. ”Se johtuu siitä, että on kaikki parempi ulkona kuin sisällä. Tärkeintä on siis olla yhteydessä ja mennä syvälle itseensä ja sanoa se, mikä on sanottava, ja tunnustaa se, mikä on tunnustettava.”

Mielipiteesi sanominen (terveellä tavalla) hyödyttää myös niitä, joiden kanssa olet suhteessa, sillä myös he ”ansaitsevat tulla kuulluiksi, yhdistetyiksi ja vahvistetuiksi”, Litt sanoo.

Olemalla reaktiivinen

Niin kuin konfliktien välttely voi olla haitallista, niin myös liiallinen vastakkainasettelu tai reaktiivisuus voi olla haitallista, sanoo Los Angelesissa asuva psykoterapeutti, tohtori Aimee Martinez. ”Jos joku on näennäisesti koko ajan vihainen tai ilmaisee sanallisesti tavalla, joka voi aiheuttaa loukkaantumista, se voi ehdottomasti aiheuttaa ongelmia”, hän sanoo. ”Taustalla on se, että joku ei tunne tulevansa ymmärretyksi.”

Yksiselitteisesti sanottuna ammattimainen vihanhallinta ja terapia voivat olla ratkaisu tähän, etenkin ääritapauksissa. Hengähtäminen ja ymmärryksen hakeminen on kuitenkin myös hyvä paikka aloittaa. Empatia toimii niin sanotusti vetenä reaktiiviselle tulelle. ”Tärkeintä on tunnistaa ja ymmärtää, että jokaisella ihmisellä on omat ja erilaiset kokemuksensa. Se, mikä ei ehkä vaiheista yhtä ihmistä, voi laukaista toisen. Tämän ymmärryksen rakentaminen voi johtaa suurempaan luottamukseen ja läheisyyteen.”

Tuomitseminen

Jos huomaat olevasi jatkuvasti kriittisessä tilassa, saatat astua tuomitsevalle alueelle. ”Kun olet tuomitsevassa tilassa, luot parisuhteessasi tilanteen, joka perustuu havaitsemaasi virheeseen, jonka luulet olevan totta”, Litt sanoo. ”Ajattelemasi ajatukset luovat tunteesi, ja tunteesi vaikuttavat asenteeseen ja käyttäytymiseen.”

Vastaus tähän on ”radikaalin vastuun ottaminen”, Litt sanoo. ”Jos et ole valmis tekemään sitä, kaikki asiat, joita haluat muuttaa, epäonnistuvat.” Muutosguru kehottaa myös pitämään arvostelupäiväkirjaa, jotta ymmärtäisit paremmin kriittisten ajatustesi taajuutta ja pääsisit siihen käsiksi. ”Se on järkyttävää nähdä, mutta se auttaa kasvattamaan tietoisuutta, joka on elintärkeää muutokselle – ilman sitä et voi korjata itseäsi.”

Krooninen ihmisten miellyttäminen

Jos haet jatkuvasti varmuutta ja vahvistusta ympärilläsi olevilta ihmisiltäsi, et vain myy itseäsi aliarvostetusti, vaan myös painostat muita tarpeettomasti, mikä voi luoda väistämättömän kiilan.

”Ihmiset, jotka pakonomaisesti kysyvät: ’Onko tässä järkeä? Onko minussa järkeä?’, tekevät sen etsiäkseen varmuutta ja hyväksyntää”, sanoo newyorkilainen laillistettu psykologi, tohtori Chloe Carmichael. ”Jos kysyt tuon kysymyksen usein ja päivittäin, se voi olla uuvuttavaa ympärilläsi oleville ihmisille. Se voidaan myös kokea loukkaavana. Se viittaa siihen, että epäilet kyseisen henkilön kykyjä ja olet niin keskittynyt omiin epävarmuuksiisi, ettet osaa viestiä selkeästi.”

Krooninen anteeksipyytely kuuluu myös ihmisten miellyttämisen kategoriaan. ”Asetat paineita toiselle ihmiselle ja tahattomasti sysäät vastuuta hänelle”, hän sanoo. ”Ja kun se on väärä anteeksipyyntö, se on passiivista aggressiota. Parasta on olla varma itsestään, olla suora ja avoin omasta näkökulmastaan. Luota siihen, mitä tunnet.”

Liian etäinen oleminen

Etäisyys on yksi asia, joka on erityisen yleistä deittisuhdekuvioissa, sanoo tohtori Carmichael. ”Ihmiset teeskentelevät, että heille kelpaa vähemmän kontaktia, koska he eivät halua olla tungettelevia eivätkä halua ahdistaa toista ihmistä”, hän sanoo. ”Et halua tulla liian haavoittuvaiseksi.”

Loppujen lopuksi huijaat väistämättä itseäsi, varsinkin jos se, mitä sinä (ja kumppanisi) oikeasti haluat, on sitoutumista ja läheisyyttä. ”Kun työnnät ihmisiä pois, kyse on hylkäämisen pelosta”, selittää tohtori Carmichael. ”Oli kyse sitten ystävyydestä tai parisuhteesta, ei ole mitään väärää sanoa toiselle: ’Yritetään hengailla useammin.'”