Tyypillisesti yhdeksän ja kahdentoista ikävuoden välillä söpöt, pehmoiset pikku lapsemme, jotka kerran olivat niin halukkaita kiipeämään syliimme ja jakamaan salaisuuksiaan, haluavat yhtäkkiä vain vähän tai eivät lainkaan tekemistä kanssamme. Esi-ikäinen lapsi ei ole enää sama ihminen, joka hän oli vielä vuosi tai kaksi sitten. Hän on muuttunut fyysisesti, kognitiivisesti, emotionaalisesti ja sosiaalisesti. Hän on kehittämässä uutta itsenäisyyttä ja saattaa jopa haluta nähdä, kuinka pitkälle hän voi venyttää vanhempien asettamia rajoja.

Mitä hän ei ehkä tiedä, on se, että hän tarvitsee sinua yhtä paljon kuin ennenkin, sillä vahva vanhempi-lapsi-suhde nyt voi luoda pohjan paljon vähemmän myrskyisälle nuoruudelle. Mutta se ei tule olemaan helppoa, koska sinun on vanhempana kunnioitettava lapsesi tarvetta suurempaan itsenäisyyteen, jotta voit luoda onnistuneen suhteen tämän lapsesi ”päivitetyn” version kanssa.

Pyysimme joiltakin asiantuntijoilta kasvatusvinkkejä, joiden avulla voit pitää viestintäkanavat auki sinun ja esiteini-ikäisesi välillä – ja siirtyminen teinivuosiin sujuu sujuvammin.

1. Älä tunne itsesi hylätyksi heidän uudesta itsenäisyydestään. On sopivaa, että tämän ikäiset lapset alkavat kääntyä poispäin vanhemmistaan ja luottaa yhä enemmän ystäviinsä, mutta vanhemmat voivat ottaa esiteini-ikäisen vetäytymisen hylkäämisenä. ”Aivan liian usein vanhemmat henkilökohtaistavat jonkin verran etäisyyttä ja tulkitsevat sen väärin tahalliseksi kieltäytymiseksi tai ehkä oppositiokäyttäytymiseksi”, sanoo Catherine Steiner-Adair, Harvardin psykologi, koulukonsultti ja The Big Disconnect -kirjan kirjoittaja.

Varoudu yrittämästä väkisin pakottaa tietoa vastustuskykyiseltä teini-ikäiseltä. ”Tämä on aikaa, jolloin lapsilla todella alkaa olla salaisuuksia meiltä”, tohtori Steiner-Adair sanoo, ”ja vanhemmat, joilla on alhainen sietokyky tätä siirtymävaihetta kohtaan – he haluavat tietää kaiken – voivat vieraannuttaa lapsensa olemalla liian uteliaita.”

2. Varaa erityistä aikaa lapsesi kanssa. Esiteini-ikäisiä on usein vaikea saada avautumaan ja puhumaan. Laura Kirmayer, kliininen psykologi, ehdottaa, että kerran tai kaksi kertaa viikossa perustetaan erityinen kahdenkeskinen aika, jonka vietät teini-ikäisesi kanssa ja jossa tarjoat jakamattoman huomion ,etkä työskentele tai tekstaa samaan aikaan,

Toimimalla näin et vain paranna suhdettanne, vaan opetat myös ihmissuhdetaitoja, jotka tulevat olemaan ratkaisevia tulevaisuudessa. ”Laadukas aika on todella tärkeää”, tohtori Kirmayer sanoo, ”ja se on jotain, jonka saatamme jättää huomiotta, koska lapsemme saattavat sanoa, etteivät he halua sitä ja vetäytyä pois. Ja me saatamme tahattomasti myötäillä tätä taipumusta.”

3. Kokeile epäsuoraa lähestymistapaa. Kun he olivat nuorempia, voit kysyä suoria kysymyksiä. Miten koulussa meni? Miten pärjäsit kokeessa? Nyt suora lähestymistapa – mattopommittaa heitä kysymyksillä koulusta ja heidän päivästään – ei toimi. Yhtäkkiä se tuntuu ylivoimaiselta ja tungettelevalta. Ja se menee takapakkia.

Tohtori Kirmayer sanoo, että sinun on otettava päinvastainen lähestymistapa ja asennoiduttava lähinnä vain kuuntelijaksi: ”Jos oikeastaan vain istut alas ilman kysymyksiä ja vain kuuntelet, saat todennäköisemmin haluamasi tiedot lapsesi elämästä.” Tohtori Kirmayer sanoo, että tämä lähestymistapa antaa lapsille viestin siitä, että ”tämä on paikka, jonne he voivat tulla puhumaan ja jossa heillä on lupa sanoa kaikki, mitä he ajattelevat tai tuntevat”. Joskus voit auttaa ja antaa neuvoja – mutta älä yritä puuttua asiaan ja ratkaista kaikkia heidän ongelmiaan. Toisinaan taas voit vain olla paikalla ja tuntea myötätuntoa sitä kohtaan, miten vaikeaa on käsitellä sitä, mitä he käyvät läpi.

4. Älä ole liian tuomitseva. ”Tässä iässä lapsesi tarkkailevat sinua hyvin tarkkaan kuullakseen, kuinka tuomitseva olet”, neuvoo tohtori Steiner-Adair. ”He ottavat vaikutteita siitä, miten puhut toisten lapsista, erityisesti lapsista, jotka joutuvat vaikeuksiin – miten tuo tyttö pukeutuu tai miten tuolla pojalla on hyvät tai huonot tavat. Ja he katsovat ja päättävät, oletko ankara, kriittinen tai tuomitseva.”

Hän antaa esimerkin vanhemmasta, joka sanoo: ”’En voi uskoa, että hän julkaisi tämän kuvan Facebookissa! Jos olisimme hänen vanhempansa, olisimme moraalittomia. Tai ’En voi uskoa, että hän lähetti tuon YouTube-videon ympäriinsä!’ He kommentoivat käyttäytymistä, joka kaipaa kommentointia, mutta heidän tuomionsa voimakkuus ja jäykkyys on se, mikä kostautuu.”

Related: How Using Social Media Affects Teenagers

5. Tarkkaile, mitä he katsovat heidän kanssaan. Alkaen yläasteelta katsominen yhdessä lapsen kanssa niitä juttuja, joita hän haluaa katsoa, ja se, että voit nauraa niille ja puhua niistä, on tärkeä tapa luoda yhteys ja pystyä keskustelemaan aiheista, jotka muuten olisivat tabuja. ”Älä kritisoi arvoja liian voimakkaasti”, tohtori Steiner-Adair sanoo.

Vanhempien tehtävänä on auttaa sekä poikia että tyttöjä tunnistamaan, miten tiedotusvälineet juurruttavat sukupuolikoodin – kulttuuriviestien tulvan, joka kertoo lapsille, mitä on olla tyttö tai poika – ja auttaa heitä tunnistamaan, milloin jokin asia ylittää rajan kiusoittelusta ilkeilyyn. Ole kuitenkin varovainen ja käytä huumoria.

6. Älä pelkää aloittaa keskusteluja seksistä ja huumeista. Valitettava tosiasia on, että lapset alkavat kokeilla huumeita ja alkoholia jo 9-10-vuotiaina. Ja tohtori Kirmayerin mukaan: ”Seksuaalinen kehitys on iso osa tätä ikää, ja silloin alamme nähdä syömishäiriöiden syntymistä, joten nämä ovat avainvuosia, jolloin meidän on rakennettava vahva perusta ja annettava heille kehityksen kannalta sopivaa tietoa.” Tohtori Kirmayer ehdottaa, että teini-ikäiselle annetaan tietoa ja resursseja seksuaalisuudesta ilman paineita suuresta ”puheesta”.”

Hän suosittelee kirjoja, kuten The Boy’s Body Book (kirjoittanut Kelli Dunham) ja tytöille The Care and Keeping of You (kirjoittanut Valarie Schaefer) seksuaalisesta kehityksestä kertomiseen ja Ten Talks Must Have Have With Their Children About Drugs and Choices (kirjoittanut Dominic Cappello) huumeiden puheeksi ottamiseen.”

”He altistuvat näille asioille vertaisryhmänsä kautta”, hän sanoo. ”Haluat tarjota heille tietoa, joka on täsmällistä, mutta haluat tehdä sen tavalla, joka ei ole ylivoimainen. Anna heidän pitää kirja kirjahyllyssään, jotta he voivat katsoa sitä läpi ja tulla luoksesi kysymyksineen.” Tohtori Steiner-Adairin kirja The Big Disconnect tarjoaa myös käsikirjoituksia ja neuvoja siitä, miten puhua lapsille seksistä.

7. Älä ylireagoi. Tohtori Steiner-Adair varoittaa olemasta se äiti tai isä, joka pahassa tilanteessa pahentaa asioita. Hän antaa tämän esimerkin: ”Tyttäresi tulee itkien; häntä ei kutsuttu yökylään. Hän näkee kuvan siitä Instagramissa tai Snapchatissa. Vanhempi sanoo: ’Voi luoja, en voi uskoa, ettei sinua kutsuttu! Se on kamalaa! Soitan äidille.”” Hullu vanhempi voimistaa draamaa ja heittää polttoainetta esinuoren jo valmiiksi hyperreaktiiviseen liekkiin. He tekevät lapsistaan entistäkin järkyttyneempiä.

Related: How to Help Kids Deal With Embarrassment

8. Älä myöskään ole ”tietämätön”. Toisessa ääripäässä, älä ole vanhempi, joka ”vain jättää asiat huomiotta”, sanoo tohtori Steiner-Adair. Vaarana on, että vaikutat lapsista tietämättömältä tai välinpitämättömältä.

Kun teini jää kiinni juhlien järjestämisestä, joissa on alkoholia, tietämätön vanhempi saattaa sanoa: ”’Voi, ne ovat vain lapsia, jotka juovat itsensä känniin 10. luokan juhlissa’. Lapset siis katsovat, kun vanhemmat sisarukset pääsevät kaikesta pälkähästä ilman seuraamuksia, ja ajattelevat: ’Hienoa, miksi kertoisin heille mitään? Miksi kääntyisin heidän puoleensa?'”

9. Kannusta tyttöjen urheilua. Tyttöjen itsetunto on huipussaan 9-vuotiaana ja laskee siitä eteenpäin, mutta tutkimusten mukaan joukkueissa pelaavilla tytöillä on parempi itsetunto. Urheilujoukkueissa urheilevilla tytöillä on myös taipumus menestyä akateemisesti paremmin, ja heillä on vähemmän kehonkuvaan liittyviä ongelmia.

Anea Bogue, REALgirl-nimisen tytöille suunnatun voimaannuttamisohjelman luoja, toteaa: ”Kokemukseni mukaan joukkueurheilua harrastavien tyttöjen ja niiden tyttöjen välillä, jotka kärsivät vähemmän matalasta itsetunnosta, on hyvin yleinen korrelaatio, koska he katsovat arvoaan sisältä päin ja toisilta tytöiltä sen sijaan, että he katsoisivat pojilta hyväksyntää saadakseen sitä itseään kohtaan.”

10. Ravitse poikasi tunnepuolta. ”Yksi todella vaikeista asioista pojille tässä iässä on se, että kulttuurin viestit heidän kyvystään rakkauteen, todellisiin ystävyyssuhteisiin ja ihmissuhteisiin ovat heille niin haitallisia”, tohtori Steiner-Adair sanoo. ”He sanovat, että kaikki, mikä liittyy todellisiin tunteisiin – rakkauteen, suruun, haavoittuvuuteen – on tyttömäistä ja siksi huonoa.”

Vanhempien tulisi ainakin tehdä kaikkensa rohkaistakseen poikia olemaan herkkiä ja haavoittuvaisia kotona, mutta samalla tunnustaa se tosiasia, että nämä piirteet eivät ehkä mene läpi koulussa. ”Voit kertoa hänelle”, tohtori Steiner-Adair selittää, ”että 15- tai 16-vuotiaana, kun hän haluaa tyttöystävän, tämä tulee palvelemaan häntä todella hyvin.”

Juuri oikean tasapainon löytäminen teini-ikäisesi kanssa ei luultavasti ole helpoin vanhemmuuden tehtävä, joka sinulla on koskaan ollut. Se vaatii jonkin verran kokeilua ja erehdyksiä, mutta viestintäkanavien pitäminen auki näinä vuosina on sen työn arvoista, jota joudut tekemään.

Jos kehität luottamusta esiteini-ikäisten kanssa, voit tarjota heille turvallisen paikan, jonne palata riippumatta siitä, mitä uudessa maailmassa, jossa he asuvat, tapahtuu, ja näin teet myös pohjan sujuvammalle murrosikälle.

Mitä vanhempien tulisi tietää tweeneistä
Milloin lapsellesi pitäisi hankkia puhelin?
Miten auttaa lapsia, jotka ovat liian ankaria itselleen