Suhdeahdistuneisuus, joka tunnetaan myös nimellä parisuhteen pakko-oireinen häiriö (Relationship Obsessive Compulsive Disorder, ROCD), on pelottava asia.

Mitä on parisuhde-ahdistus?

Suhde-ahdistusta leimaavat epäilykset, pohdiskelu ja liiallinen murehtiminen parisuhteista. Yleensä halutaan varmuutta siitä, että kumppani on ”oikea valinta”. Tämän laukaisevat usein lisääntyneen sitoutumisen kaudet, kuten yhteenmuutto tai kihlautuminen. Ihmiset saattavat jättää terveet suhteet tai hylätä hyvät potentiaaliset kumppanit ennen kuin suhde on edes alkanut. Olen kokenut tämän aiemmin, joten tiedän, miten pelottavaa se voi olla.

Vaikka parisuhde-ahdistus ja ROCD eivät ole virallisia diagnooseja, olen pitänyt niitä hyödyllisinä termeinä kuvaamaan kokemuksiani. Joillekin ihmisille etiketit voivat olla hyödyllisiä, toisille eivät niinkään. Joka tapauksessa voi olla vaikeaa määrittää, liittyykö kokemasi ahdistukseen vai pitäisikö sinun jättää suhde. Tämä on hyvin henkilökohtainen päätös, mutta tässä on muutamia asioita, joita voit miettiä ja jotka auttavat sinua löytämään vastauksesi.

Onko sinulla ollut ahdistusta aiemmin?

Olen kokenut ahdistusta pakkomielteisen murehtimisen muodossa ennenkin. Esimerkiksi sinkkuna ollessani murehdin pakkomielteisesti, etten koskaan löytäisi kumppania. Tämä sai minut epäilemään, että parisuhdeahdistukseni liittyi enemmän minuun kuin kumppaniini. Ahdistus vihaa epävarmuutta. Koskaan ei voi olla lopullista vastausta kysymykseen: ”Onko kumppanini oikea minulle?”. Se on siis täydellinen kasvualusta huolestumiselle ja pohdiskelulle.

Luin epäilyksen ja ahdistuksen ”merkiksi” siitä, että rakastava suhteeni ei ollut jotenkin ”oikea”, mikä sitten pahensi ahdistusta. Haluan siis sanoa tämän kovaan ääneen ja selvästi: epäilys ei tarkoita, että suhteesi on väärässä! Rakastaminen on riski, joka koskettaa henkilökohtaista historiaamme ja saa meidät tuntemaan itsemme haavoittuviksi. Kaikki eivät koe tätä, mutta kaikilla ei ole teidän elämäntarinaanne, persoonallisuuttanne tai geneettistä koostumustanne.

Hyödyttömiä viestejä rakkaudesta

Muistan kauhun, jota tunsin ajatuksesta tehdä ”väärä valinta”. Tähän liittyi ajatus siitä, että jokaiselle meistä on olemassa ”oikea ihminen”. Todellisuudessa voimme saada ihmissuhteet toimimaan monien ihmisten kanssa; joidenkin kanssa se on vain helpompaa kuin toisten kanssa. Tätä ruokkivat elokuvat ja popkulttuurin ajatukset siitä, että kun tapaa oikean ihmisen, ”sen vain tietää”. Tämä on todella hyödytöntä parisuhdeahdistuksesta kärsivälle. Jos ilmaiset epäilyksesi jollekulle, joka ei tunne parisuhdeahdistusta, hän saattaa vihjata, ettet ehkä ole niin kiinnostunut kumppanistasi. Tämä vahvistaa tahattomasti pelkojasi, ja kierre jatkuu.

Muita ei-avustavia ajatuksia rakkaudesta ovat, että sinun pitäisi:

• Ei koskaan pitää olla kiusallisia hiljaisuuksia
• Voit tulla ymmärretyksi ilman, että sinun tarvitsee selitellä paljon
• Samoja näkemyksiä kaikesta
• Ei koskaan riidellä
• Tykkää samasta asioista
• Tuntevat aina vetoa toisiinsa
• Eivät koskaan nolaa toisiaan
• Kaikkien tarpeiden pitäisi täyttyä tässä suhteessa

Ja olen varma, että niitä on paljon enemmän! Tämä on rajoittunut ja epärealistinen näkökulma rakkauteen. Meidät on indoktrinoitu näihin ajatuksiin siitä lähtien, kun olimme tarpeeksi vanhoja katsomaan Disney-elokuvia. Todellinen rakkaus, olen oppinut, on paljon syvempää ja paljon vaikeampaa työtä. Pidin tätä Alain de Bottonin puhetta Why You Will Marry The Wrong Person niin rauhoittavana. (Älkää antako otsikon pelottaa teitä.) Muistakaa, ettei täydellisiä ihmisiä ole olemassa.

Millainen on sinun rakkaushistoriasi?

Rakkaus ja sitoutuminen toisen ihmisen rakastamiseen on valtava riski. Meillä kaikilla on rakkaushistoriaa vanhempiemme suhteista ja menneistä suhteistamme, jotka ovat satuttaneet tai pelottaneet meitä. On siis luonnollista, että otamme nämä mukaan seuraavaan suhteeseemme. Ehkä pelkäämme, että toistamme vanhempiemme virheet tai että tästä suhteesta tulee samanlainen kuin edellisestä. Saatamme alitajuisesti päättää, että on turvallisempaa olla rakastamatta enää koskaan kuin ottaa riski tällaisesta loukkaantumisesta.

Luotatko itseesi?

Voi olla vaikeaa luottaa itseensä, kun kamppailee ahdistuksen kanssa. Jokainen ajatuksesi on täynnä mitä jos -tilanteita ja pahimpia skenaarioita. Jos emme ylipäätään luota itseemme, miten voimme luottaa itseemme tehdessämme päätöstä siitä, kenen rakastamiseen sitoudumme? Yksi peloistani oli, että menettäisin itsenäisyyteni ja joutuisin kumppanini nielaisemaksi. Minun oli opittava luottamaan siihen, että voisin ilmaista tarpeeni ja mielipiteeni. Lupasin itselleni, etten antaisi itseni sulautua häneen.

Tässä oli osittain kyse konfliktin pelosta. Inhoan horjuttaa venettä ja tiedän, että se voi johtaa siihen, että irrottaudun arvoistani ja aidosta itsestäni. Olen siis joutunut harjoittelemaan mielipiteideni ilmaisemista silloinkin, kun ne eroavat hänen mielipiteistään. Mitä enemmän aloin tehdä tätä ja huomasin, ettei mitään pahaa tapahtunut, sitä enemmän luotin siihen, etten menettäisi itseäni.

Aloin pitää näitä huolia enemmänkin tunkeilevina ajatuksina kuin asioina, joista minun todella piti huolehtia. Huomasin, että ne olivat pahempia, kun olin väsynyt, stressaantunut tai hormonaalinen. Ahdistuksen sietotaidot auttoivat minua myös tarkkailemaan ajatuksia sen sijaan, että jäisin niihin liikaa kiinni.

Sinun pelkosi ovat todennäköisesti erilaisia kuin minun. Kannustan sinua ottamaan aikaa huomata, mitä pelkäät. Ja katso sitten, miten voit näyttäytyä itsellesi, jotta voit tuntea olosi turvallisemmaksi tuon pelon ympärillä. Se, että minulla on aikaa olla yksin, jotta voin olla yhteydessä itseeni ja kuunnella, mitä alhaalla tapahtuu, on auttanut paljon.

Mitä punaisista lipuista?

Nyt on tietysti muitakin syitä, miksi saatat epäillä parisuhdettasi kuin parisuhdepelko. Tähän asti olen puhunut terveistä, kunnioittavista suhteista. Voi olla asioita, kuten riippuvuus, emotionaalinen kypsymättömyys tai käsittelemättömät mielenterveysongelmat, jotka voivat olla deal breakers. Yhteensopimattomat tulevaisuuden tavoitteet, kuten se, että toinen haluaa lapsia ja toinen ei, voivat myös olla sopimuksen katkaisija. Joskus nämäkin asiat voidaan kuitenkin selvittää parisuhdeneuvonnassa.

Mutta jos kumppanisi on fyysisesti, emotionaalisesti tai seksuaalisesti väkivaltainen, se on huolestuttavaa. On eri asia tuntea ahdistusta parisuhteesta kuin pelätä kumppaniaan. Emotionaalista hyväksikäyttöä voi joskus olla vaikea erottaa normaalista tunteettomuudesta ja väärinymmärryksestä. Jos sinua kaltoinkohdellaan tai vaikka olisit epävarma, puhu neuvonantajalle, ystävälle, perheenjäsenelle tai soita perheväkivallan auttavaan puhelimeen.

Onko kumppanisi yleensä hyvä ihminen, jonka kanssa viihdyt mielelläsi?

Usein kun ihmiset kokevat parisuhdeahdistusta, heitä kauhistuttaa ajatus siitä, että heidän parisuhteensa ei ole ”oikea”. He usein rakastavat kumppaniaan eivätkä halua lähteä, mutta ahdistus saa heidät tuntemaan, ettei heillä ole vaihtoehtoa. Hyvä uutinen on, että voit lähteä, jos haluat, mutta sinun ei ole pakko. Voit työstää ahdistustasi, jos niin haluat tehdä.

Kumppanisi on epäilemättä epätäydellinen ihminen, kuten me kaikki olemme. Mutta jos hän on yleisesti ottaen kiltti niin yleensä muut asiat voidaan selvittää. On tärkeää, että nautitte toistenne seurasta suurimman osan ajasta, mutta on epärealistista nauttia siitä koko ajan. Joskus kumppanit ärsyttävät meitä tai haluamme vain olla hetken yksin. Tai haluamme viettää aikaa ystävien kanssa, jotka vastaavat erilaisiin tarpeisiin kuin kumppanimme voi, tai nauttia asioista, joista kumppanimme ei nauti. Erot parisuhteessa voivat olla hyvä asia. Joskus kumppani, jolla on erilainen persoonallisuus tai erilaiset näkemykset, voi tasapainottaa sinua tai haastaa sinut kasvamaan ja oppimaan tavoilla, joita joku samankaltaisempi ei voisi tehdä.

Hae tukea

Auttavin asia parisuhdeahdistukseni voittamisessa oli sen ymmärtäminen, että tämä aiheutti epäilykseni. Tein Sheryl Paulin parisuhde-ahdistuskurssin, jota en voi suositella tarpeeksi. Puhuin asiasta myös silloisen neuvonantajani kanssa. Ymmärtäminen siitä, mistä pelkoni johtuivat, ja keinojen löytäminen itselleni on auttanut minua paitsi voittamaan parisuhdeahdistuksen ja nauttimaan kumppanistani, myös kasvamaan ja oppimaan itsestäni.

Jos jokin näistä asioista resonoi kanssasi ja etsit tukea, tarjoan verkkoneuvontaa joustavina aikoina. Tutustu ajanvaraus-sivuun saadaksesi lisätietoja.

Olisin iloinen, jos kuulisin sinusta. Oletko kokenut parisuhdeahdistusta? Mikä on auttanut sinua eniten?