Seksiin liittyy perustavanlaatuinen oletus, jonka monet meistä tekevät ja joka aiheuttaa usein vääristyneen käsityksen siitä, miksi emme saa haluamaamme seksiä/rakkautta.

Miehillä on taipumus olettaa, että seksi itsessään on tarve, riippumatta siitä, keneltä (tai mistä) se tulee. Naisilla on taipumus olettaa, että seksi voi olla vain läheisyyden/rakkauden muoto. Molemmat ovat vääriä, ja molemmat aiheuttavat monille ihmisille ongelmia parisuhteissaan.

Mutta selittääkseni miksi, minun on selitettävä psykologiset tarpeet.

Psykologiset tarpeet ja strategiat

Kaikilla ihmisillä on psykologisia perustarpeita. Jos emme täytä psykologisia tarpeitamme, kärsimme, joskus vakavastikin. Aivan kuten tarvitsemme ruokaa, suojaa ja unta selviytyäksemme, meidän on myös tyydytettävä psykologiset tarpeemme pysyäksemme psyykkisesti terveinä ja vakaina.

Psykologit ovat tutkineet useita psykologisia tarpeita, mutta ne voidaan oikeastaan rajata neljään perustarpeeseen: turvallisuus,1 itsetunto,2 autonomia,3 ja yhteys.4 Ollaksemme onnellisia ja vakaita ihmisiä meidän on tyydytettävä johdonmukaisesti kaikki neljä näistä tarpeista. Jos emme tyydytä näitä tarpeita, mielemme alkaa itse asiassa rationaalisesti keksiä keinoja, joilla saamme ne tyydytettyä, jopa fyysisen tai henkisen terveytemme kustannuksella. Jos ihminen ei koskaan pysty tyydyttämään arvostuksen tarvettaan, hänestä tulee kroonisesti masentunut ja joskus hän tekee itsemurhan. Jos ihminen ei koskaan tyydytä autonomian tarvettaan, hän ajautuu läheisriippuvuuden tai opitun avuttomuuden tilaan.

Psykologisten tarpeiden lisäksi meillä on psykologisia ja sosiaalisia strategioita näiden tarpeiden tyydyttämiseksi. Jotkut strategiat ovat abstraktimpia ja jotkut ovat ilmeisiä. Esimerkiksi urheilu täyttää yhteyden ja voittaessamme arvostuksen tarpeemme. Terve perheyksikkö voi tyydyttää yhteyden, arvostuksen ja turvallisuuden tarpeemme. Taistelulajien oppiminen voi täyttää turvallisuuden ja arvostuksen tarpeemme. Matematiikan osaaminen, jolla teemme vaikutuksen opettajaan, voi tyydyttää arvostuksen tarpeemme. Huumeiden kokeilu voi täyttää autonomian ja yhteyden tarpeemme. Ja niin edelleen ja niin edelleen.

Tässä on siis varsinainen pähkinä:

Seksi on strategia, jota käytämme psykologisten tarpeidemme tyydyttämiseen, eikä itse tarve.

Miten tiedämme tämän? Koska ei ole mitään todisteita siitä, että selibaatti tai aseksuaalisuus olisi todella fyysisesti tai psyykkisesti epäterveellistä. Ei siihen kuole, ettei harrasta tarpeeksi seksiä. Itse asiassa seksin takia on monia terveysriskejä. Voisi jopa väittää, että seksittömyydestä on psykologisia ja terveydellisiä hyötyjä.

Nyt, en sano, että meidän ei pitäisi harrastaa seksiä (olen viimeinen, jonka pitäisi väittää niin). Itse asiassa seksi on hienoa. Seksi on mahtavaa. Seksi tekee meistä onnellisempia ja terveempiä ihmisiä. Huomautan vain, että se ei ole biologinen/psykologinen tarve, vaan yksinkertaisesti vain yksi ajatus.

Toisaalta, jos psykologiset tarpeet jäävät tyydyttämättä pitkäksi aikaa, se pilaa meidät ehdottomasti fyysisesti ja psyykkisesti. Ihmiset kehittävät neurooseja, riippuvuuksia ja jopa harhoja saadakseen tarpeensa tyydytettyä. Tutkimukset osoittavat, että sosiaalinen eristäytyminen on haitallisempaa kuin alkoholismi tai tupakointi.5 Masennukseen ja stressiin liittyy kaikenlaisia kauheita fyysisiä ongelmia.

Ei kukaan ole koskaan tappanut itseään, koska oli liian kiimainen. He tekevät sen yhteyden tai itsetunnon puutteen vuoksi.

Ajatus seksistä strategiana psykologisten tarpeiden tyydyttämiseksi kuulostaa monista oudolta, koska seksi on myös fysiologinen tarve, kuten syöminen tai nukkuminen. Mutta toisin kuin syöminen tai nukkuminen, voit olla koko elämäsi ilman seksiä etkä ole yhtään sen huonommassa kunnossa.

Tosiasiassa olemme ihmisinä itse asiassa kehittyneet käyttämään seksiä psykologisten tarpeidemme tyydyttämiseen, emme fyysisten tarpeidemme tyydyttämiseen.

Miehet ja naiset ja erilaiset tarpeet

Valtaosa miesten ja naisten ja seksin välisestä epäsopivasta yhteisymmärryksestä juontaa juurensa siitä tosiasialta, että miehet ja naiset käyttävät seksiä tavallisesti tyydyttääkseen erilaisia tarpeita. Perinteisesti naisen paras tie turvattuun tulevaisuuteen ja terveisiin lapsiin oli naimisiinmeno menestyvän miehen kanssa. Menneisyydessä naiset hakivat seksiä lähinnä turvan muotona. Vielä nykyäänkin mies, joka voi tarjota naiselle turvallisen ja vakaan ympäristön, viehättää naista.

Naiset ovat myös historiallisesti kärsineet siitä, että yhteiskunta on häpäissyt ja tukahduttanut heidän seksuaalisuutensa. Siksi monet heistä ovat alkaneet tuntea käänteistä suhdetta seksin ja arvostuksen tarpeen välillä. Sen sijaan he käyttävät seksiä paljon todennäköisemmin yhteenkuuluvuuden tarpeensa hakemiseen, koska heidät on ehdollistettu tuntemaan huonoa omaatuntoa siitä, että he harrastavat seksiä muista syistä.

Miehet taas ovat perinteisesti käyttäneet seksielämäänsä statussymbolina muiden miesten kanssa. Jos olet mies, joka makaa monen naisen kanssa, sinua pidetään yleensä menestyneempänä miehenä. Siksi miehet on pitkälti ehdollistettu etsimään seksiä tyydyttääkseen itsetunnon tarpeensa.

Koska miehet ja naiset ovat perinteisesti tavoitelleet seksiä täyttääkseen erilaisia psykologisia tarpeita, he eivät ymmärrä toisiaan ja arvostelevat toisiaan siitä, etteivät he täytä haluamaansa tarvetta. Miehet ajattelevat, että naiset ovat takertuvia ja manipuloivia, kun taas naiset ajattelevat, että miehet ovat epävarmoja ja epätoivoisia.

Miehille suunnatussa deittailua käsittelevässä kirjassani keskeistä on se, että miesten on kehitettävä itseään naisista riippumattomasti saadakseen tarpeensa tyydytetyksi mahdollisimman pitkälti omin voimin. Väitän, että sama pätee myös naisiin. Se, että tavoittelet seksiä kompensoidaksesi itsetuntosi tarvitsevuutta tai koska tunnet yhteyksien puutetta elämässäsi, johtaa vain siihen, että käyttäydyt epämiellyttävällä tavalla. Loppuunkäsitelty.

Kun pystyt tyydyttämään psykologisia tarpeitasi erilaisista lähteistä elämässäsi (terve perhe-elämä, sosiaalinen elämä, työelämä jne.), voit tavoitella seksiä voiman ja yltäkylläisyyden paikasta (viehättävästä) etkä tarvitsevuuden ja epätoivon paikasta (epätyydyttävästä).

Miehet ja naiset juuttuvat kiinni omiin tarpeisiinsa ja projisoivat sitten nuo tarpeet kaikkiin ympärillään oleviin. Naiset pitävät miehiä kylminä ja raakalaismaisina, koska he odottavat, että heillä on sama yhteyden tarve kuin heillä itsellään. Miehet näkevät naiset manipuloivina ja petollisina, koska he olettavat naisten käyttävän seksiä itsetunnon välineenä kuten he itse. Molemmissa tapauksissa he ovat väärässä ja luonnehtivat väärin ihmisiä, jotka makaavat heidän edessään alasti.”

Seksi, kiintymyssuhde ja psykologiset tarpeemme

Ihmiset ovat kehittäneet emotionaalisen kiintymyksen psykologisen järjestelmän. Täysin tahattomasti mutta yleismaailmallisesti, kulttuurista, iästä tai rodusta riippumatta, kiintymme toisiimme syvästi ja voimakkaasti emotionaalisesti koko elämämme ajan. Se alkaa lapsesta vanhempiinsa. Ja olettaen, että vanhempamme eivät mokaa liikaa, tämä kiintymys siirtyy vanhempiemme ulkopuolelle ja joihinkin (ei kaikkiin) seksikumppaneihimme. Oksitosiinin ja serotoniinin nousu, testosteronitasojen lasku, prefrontaalisen aivokuoren toiminnan väheneminen – nämä prosessit on suunniteltu niin, että saamme meidät humaltumaan rakkaudesta toisiimme tarpeeksi kauan kasvattaaksemme ainakin hyvin toimivan, terveen lapsen tai pari (tai kymmenen).

Niinpä vaikka seksi on ehdottomasti fysiologinen toiminto, eikä se joiltakin osin eroa syömisestä tai paskomisesta, evoluutio on kietonut seksihalumme (huom. halumme, ei tarpeemme) yhteen psykologisten arvostuksen ja yhteyden tarpeidemme kanssa. Ne liittyvät läheisesti toisiinsa. Eikä niitä voi irrottaa toisistaan. Vaikka ihminen onnistuisi tukahduttamaan nämä tarpeet, ne tulevat takaisin tarvitsevuuden ja ylikompensoinnin muodossa.

Sentähän se on, miksi jopa kaikkein kylmäsydämisimmän pelaajan tunteet romahtavat lopulta, yleensä mitä odottamattomimmalla hetkellä. Siksi naiset haluavat, että heitä rakastetaan ja että heidät viedään pois jaloistaan. Siksi käymme turhauttavilla treffeillä toisensa jälkeen, eikä meillä ole mitään näytettävää. Siksi pornografian liikakäyttö saa sinut tuntemaan itsesi luuseriksi, koska samalla kun tyydytät itsesi, muistutat vain itseäsi siitä, ettet ole tarpeeksi hyvä (arvostus) tullaksesi rakastetuksi (yhteys).

Tässä on kyse emotionaalisista tarpeista, psykologisista tarpeista.

Seksi ei ole samanlaista kuin syöminen, koska a) et kuole ilman sitä, ja b) se on väistämättä emotionaalinen elämys silloin, kun sitä on. Luonto on taitavasti ohjelmoinut meidät näin – asettamaan psykologiset tarpeemme etusijalle ja sitten käyttämään seksiä niiden täyttämiseen, jotta meidät huijataan pysymään ja pitämään huolta toisistamme. Toki saatamme silti silloin tällöin yrittää saada pientä summamutikassaa. Ja toki, kun eroamme ja tunnemme olomme surkeaksi, saatamme harrastaa pientä seksiajelua tunteaksemme olomme hyväksi.

Mutta siinäpä se. Kyse ei ole seksistä, vaan siitä, miltä meistä itsestämme tuntuu. Niin luonto on sen luonut. Eikä se ole muuttumassa lähiaikoina.