Minun menestymättömyyteni vakituisen suhteen rintamalla ei johtunut ponnistelujen puutteesta. Seurustelin melko ahkerasti koko parikymppiseni ajan – kirjoitin jopa kokonaisen kirjan nykyaikaisen deittailun kiemuroista, joka muuttui kokoelmaksi nykymaailmassa aivan liian yleisestä sitoutumiskammosta. Seurustelin monien ”mehien”, joidenkin ”ehkä” ja muutamien todella potentiaalisten kosijoiden kanssa, mutta uranvaihtojen, muuton, yleisen epäkypsyyden ja molemminpuolisen kestävän kiinnostuksen puutteen vuoksi yksikään seurustelu ei muuttunut pitkäaikaiseksi tilanteeksi. Ja vuosien ajan mietin, kuinka paljon se oli minun syytäni.
Oliko minussa jotain vikaa? Enkö ollut valinnut oikein? Vai oliko ongelma kaikki muut ja heidän sitoutumisongelmansa? Ainoa asia, jonka tiesin varmasti, oli se, että olin hämmentynyt. Kuulin jatkuvasti ystäviltä ja läheisiltä, että olen fiksu, viehättävä ja hauska seurustella, ja että minulla ei pitäisi olla mitään ongelmia turvata kestävää suhdetta. Mutta tietysti nuo hyvää tarkoittavat vakuuttelut, joiden tarkoitus oli piristää minua, saivat minut vain tuntemaan itseni huonommaksi menestymättömyydestäni rakkauden saralla.
Mikä sai minut tuntemaan oloni paremmaksi, oli se, että opin, etten ollut yksin: Kirjoittaessani kirjaani puhuin monien parikymppisten ja kolmekymppisten miesten ja naisten kanssa, jotka eivät myöskään olleet koskaan olleet olleet pitkäaikaisessa parisuhteessa. Tämän yhteisön löytäminen yllätti minut, helpotti minua ja sai minut ymmärtämään, kuinka tärkeää on normalisoida kokemus siitä, että tuntuu epäonnistuvan seurusteluprosessissa – ilmiö, joka erään psykologin mukaan on kulttuurimme tuote. ”Palaan jatkuvasti käsitteeseen ’elämäntehtävä'”, hän sanoo. ”Joka hetki on jotain, mitä yrität saavuttaa”, sanoo psykologi Art Markman, PhD, tulevan Bring Your Brain to Work -kirjan kirjoittaja. ”Lisäsimme elämäntehtävän. Perinteisesti se on ollut siirtyminen nuoruudesta yliopistoon, uraan ja perheeseen. Nyt olemme erottaneet uran ja perheen toisistaan. Viime aikoina, aikuisuuden alkuvaiheessa, on painotettu vähemmän romanttisia suhteita ja enemmän uraa.”
”Perinteisesti on menty nuoruudesta yliopistoon, uralle ja perheeseen. Nyt olemme erottaneet uran ja perheen toisistaan. Viime aikoina, aikuisuuden alkuvaiheessa, romanttisia suhteita on korostettu vähemmän ja uraa enemmän.” -psykologi Art Markman, PhD
Mutta kaikki eivät ole saaneet muistutusta, sanoo tohtori Markman; jotkut käyttäytyvät edelleen niin kuin parikymppisten elämässä olisi kyse sen ihmisen löytämisestä, jonka kanssa asettua aloilleen, kun taas toiset keskittyvät ensisijaisesti uran etenemiseen – mutta molempien samanaikainen tekeminen ei välttämättä ole enää yleinen kokemus. Syyttäkää kasvavaa keikkataloutta (joka johtaa siihen, että monilla työntekijöillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin keskittyä uransa edistämiseen ja touhuamiseen) tai uutta ”nousevan aikuisuuden” kehitysvaihetta (valmistumisen jälkeinen ajanjakso, joka on varattu eräänlaiselle murrosikä 2.0:lle), mutta näyttää siltä, että kytkeytymisen lykkäämisen taustalla on usein joitakin käytännöllisiä perusteluja. Jos et esimerkiksi tunne oloasi ammatillisesti vakaaksi, et todennäköisesti tunne olevasi parhaassa mielentilassa yleensäkään. Eikä se, ettei ole parhaimmillaan, sovi hyvin mielekkääseen romanttiseen liittoon.
”Kun uraan liittyy epävarmuutta – jos kokopäivätyön saaminen on vaikeaa tai jos on paljon liikehdintää – ihmiset eivät voi taata, että he pystyvät pysymään täällä”, tohtori Markman sanoo. Vielä vähemmän joustovaraa on kaksoispalkkaisilla pariskunnilla, jotka eivät ole täysin sitoutuneet asettamaan yhteistä tulevaisuuttaan etusijalle: Jos toinen muuttaa tavoitellakseen ammatillista mahdollisuutta ja toinen ei voi muuttaa oman tilanteensa vuoksi, ero on periaatteessa välitön.
Lisäksi nykyaikaisen seurustelun ongelmana on, että vaihtoehtoja on liikaa. Alitajuisesti tai ei, monet ihmiset joutuvat valinnan paradoksin uhriksi ja välttelevät sitoutumista etsiessään täydellistä kumppania. ”Millennialsille on myös opetettu, että kaikki on kertakäyttöistä”, sanoo kliininen neuvonantaja Karla Ivankovich, PhD. ”Sellaisenaan he ovat seurustelleet monien ihmisten kanssa ja uskovat, että seuraava paras on aivan nurkan takana. Kun he eivät löydä sitä, he jatkavat etsimistä – eivätkä koskaan sitoudu täysin siihen, että suhde toimisi.”
Se voi olla myrkyllinen kierre, mutta jotkut ihmiset pääsevät siitä irti ja haluavat antaa lupaaville suhteille todellisen mahdollisuuden toimia. Ja tässä on se juttu: Niin kauan kuin tarkastelet itseäsi jokaisesta epäonnistuneesta ei-suhteesta ja tunnustat, mitä olisit voinut tehdä toisin, paremmin, ja mitä olisit voinut tehdä täysin riippumattomasti, ainoa syyllinen voi olla nopeatempoinen, rento deittailukulttuuri, jossa elämme.
Tähän tohtori Markman kehottaa pysymään positiivisena – riippumatta Facebookin uutisvirrasta, joka on periaatteessa loputon rulla kihlautumis- ja synnytysilmoituksia. ”Sinun on lakattava osallistumasta sosiaaliseen vertailuun”, hän sanoo. Älä myöskään lakkaa elämästä elämääsi. ”Kun tavoitteenasi on löytää ihminen, monet muut tavoitteet ja harrastukset jäävät taka-alalle”, hän sanoo. ”On parempi laittaa itsensä tilanteisiin, joissa on samanhenkisiä ihmisiä. Silloin romanttinen suhde kehittyy sivuvaikutuksena siitä, mitä jo rakastat elämässäsi.”
Saatat jopa yllättyä siitä, mihin törmäät, kun vain elät elämääsi. Tapasin poikaystäväni, kun kohtasimme jatkuvasti, koska meillä oli yhteisiä hyviä ystäviä. Sain nähdä, millainen hän oli, kun hän ei yrittänyt tehdä minuun romanttista vaikutusta, ja prosessin aikana ihastuin häneen ja löysin sattumalta sen, mitä olin vuosia aktiivisesti etsinyt. Meillä kaikilla on tietysti erilainen matka päätyä tilanteeseen, joka toimii (tiesimme sitten, miltä se näytti koko ajan vai emme), mutta kun mietin, miten tarinani kulki, voin vain nauraa.
Sinkku ja rakastat sitä? Näin kävi, kun eräs kirjailija otti tarkoituksellisen deittivapaan. Tässä myös, miten toimia, kun pidät sinkkuasemastasi, mutta vanhempasi eivät.