Rakas Polly,

Vuosi sitten, vuosikymmenen loputtoman satunnaisseksin, puolittaisten suhteiden ja L-sanan pelossa elämisen jälkeen, rakastuin ensimmäistä kertaa. Todella, aidosti, hullun lailla rakastuin. Kahdeksassa kuukaudessa olimme ostaneet yhdessä maatilan keskeltä ei-mitään ja muuttaneet sinne. (Tiedän. Tiedän.) Ajattele: ei kuumaa vettä, ei vessaa, ei suihkuja, ei lämmitystä, vain tarpeeksi virtaa puhelimen lataamiseen silloin tällöin.

Se on ollut haastavaa, mutta enimmäkseen hauskaa. Meillä on valtava seikkailu ja saan tehdä kaikenlaista ihmeellistä ja voimaannuttavaa.

Nyt kumppanini on huomaavainen ja huolehtivainen ja kärsivällinen, ja minä jumaloin häntä. Mutta asia on näin: Hän ei kerro minulle rakastavansa minua, ja minusta on tulossa pakkomielle. Luulen, että sen kohtalona on pilata suhteemme (ei sillä, että sitä pitäisi kutsua ”suhteeksi”. Se on ”tilanne”.) Olimme alussa varmasti rakastuneita, mutta nyt olemme siinä päivittäisessä avoliiton todellisuudessa, jossa romantiikka on ohi – ja se ei haittaa minua (se on uuvuttavaa!) – epäilen todella, kykeneekö hän tuntemaan rakkautta minua (tai ketään) kohtaan.

Hän sopii täysin kaavaani hyperrationaalisista, hyperälykkäistä vanhemmista miehistä, jotka ovat täysin tunnetasolla rampautuneita. Hän on niin rationaalinen ja käytännöllinen, etten voi olla ajattelematta, että kaikki harkitut asiat, joita hän tekee, ovat asioita, joita hän tekisi kenelle tahansa, yksinkertaisesti siksi, että se on käytännöllistä meidän tilanteessamme (kaksi ihmistä asuu yhdessä keskellä ei mitään). Ja että se, että asumme yhdessä, on hänelle kätevää ja täyttää hänen tarpeensa olla superomavarainen ja kestävä, eikä niinkään osoitus rakkaudesta tai sitoutumisesta.

En halua kysyä häneltä, rakastaako hän minua, koska pelkään, mikä vastaus voisi olla. (Pelkään myös siksi, että olen luopunut paljon ja panostanut paljon tämän asunnon ostamiseen ja yhdessä asumiseen). Kerran kun yritin ottaa asian puheeksi, hän sanoi, että hän pitää enemmän teoista kuin sanoista, ja jos todella tarvitsen hänen ilmaisevan emotionaalisen sitoutumisensa, hän haluaa mieluummin olla ystävä. Se oli emotionaalisesti tuskallisin asia, jonka olen koskaan kokenut, ja vaikka hän yritti hyvittää sen minulle muutamaa päivää myöhemmin, sen ajatteleminen sattuu yhä. Luulen, että sillä on enemmän tekemistä sen kanssa, että tunteet ovat hänelle saavuttamattomissa ja luultavasti työntävät hänet haavoittuvuuden tilaan kuin sen kanssa, että hän ei aktiivisesti rakasta minua. Olen melko varma, ettei hän oikeasti osaa rakastaa, ja tunneviestintä on hänen mukavuusalueensa ulkopuolella, ja vaikka en halua painostaa häntä liikaa, haluan, että hän pystyy tuntemaan! (Ja mieluiten tuntea asioita minusta. Se olisi mukavaa.) Mutta hän on myös vanhempi (20 vuotta minua vanhempi) ja vakiintunut tapoihinsa. Hän ei suostu käymään terapiassa, ja olen huolissani siitä, ettei hän koskaan yritä päästä käsiksi tunteisiinsa.

Minulle on alkanut tulla pakkomielle kuulla nuo kolme sanaa, joille itsenäinen, epäsovinnainen, ei-monogaaminen, vapaana rakastava minä olin ennen allerginen. En saa sitä pois päästäni ja vihaan sitä. Ystävät kertovat minulle, että ansaitsen olla jonkun kanssa, joka rakastaa minua, mutta alan epäillä, onko se kaikki ihannoitua paskapuhetta. Enkö voisi vain olla kiitollinen siitä, että asun kiltin ja fiksun ihmisen kanssa, johon olen hulluna? Miksi minua – rakkautta – pitää vahvistaa sanoin? Miksi tarvitsen sanallisen todisteen siitä, että hän rakastaa minua?

Auttaisitko?

Sano vain, että rakastan sinua jumalauta

Rakas PJSILYG,

Okei, annas kun hengähdän vähän. Kahdeksan kuukautta kuumaa seksiä innoitti sinut ostamaan syrjäisen maatilan, jossa ei ole kuumaa vettä, vessoja, suihkuja, lämmitystä tai mitään tasaista sähkölähdettä, 20 vuotta sinua vanhemman, emotionaalisesti köykäisen miehen kanssa.

Katsotaanpa nyt vain… Okei… Meidän täytyy vain nauttia tämän päätöksen loistosta. Meidän täytyy todella imeytyä omistautumiseesi tunnepitoiseen versioon extreme-urheilusta. Koska juuri nyt elämäsi on kuin se ohjelma, jossa urheilijat harjoittelevat kilpailemaan uskomattoman rasittavilla ja mahdottomilla esteillä kameroiden pyöriessä, paitsi että kirkkaat valot ja jättimäiset vaahtomuovivuoret ja korkeat vaijerit korvataan paskantamisella kuoppaan maassa ja elämisellä eristyksissä jonkun kanssa, joka ei usko tunteisiin, saati sitten sanojen käyttämiseen noiden tunteiden ilmaisemiseen.

Ja tosiaan, mikä voisikaan olla seikkailunhaluisempaa kuin se, että on täydellisesti ja kokonaan poissa paitsi kaikilta ystäviltään ja perheenjäseniltään myös kaikilta modernin maailman mukavuuksilta? Mikä voisi olla voimaannuttavampaa kuin istua kylmässä mökissä pimeässä odottamassa, että isäsi ikäinen mies, joka vihaa tunteita, sanoo ne kolme sanaa, joita luulit, ettet koskaan, ikinä kaipaisi kuulla tai yliarvostaa tai fiksoitua niihin mistään syystä? Mikä voisi olla jumalallisempaa ja täydellisempää kuin elää eristetyssä, epämiellyttävässä saastassa ilkeän, pidättelevän isän kanssa?

Onko koskaan ollut valaisevampaa kuvaa ihmiskunnan vetovoimasta varjoihin?

Luulet varmaan, että pilkkaan sinua, mutta itse asiassa samaistun tilanteesi jokaiseen ulottuvuuteen kehoni joka solulla. Elämäsi on neuroottisen emotionaalisen ylisuorittajan äärimmäinen fantasia. Seuraavan tason ylisuorittajat pyrkivät koko elämänsä ajan voittamaan kaikki heikkoudet. Yksi syy siihen, miksi määrittelit itsesi ennen ”itsenäiseksi, epäsovinnaiseksi, ei-monogamiseksi ja vapaana rakastavaksi”, on se, että nämä leimat nostivat sinut ihmissuhteiden, yhteiskunnallisen hyväksynnän ja perinteisten parisuhdenormien yläpuolelle. Tietenkin näiden valintojen tueksi oli rationaalisia, älyllisiä perusteluja. Mutta oli myös perususkomus – kutsuttakoon sitä itse asiassa intohimoiseksi uskonnoksi – että inhimillinen yhteys ja inhimilliset tunteet eivät olleet vain hiukan yliarvostettuja, vaan niillä oli myös liioiteltu merkitys kulttuurissamme, tai ainakin inhimillisen yhteyden perinteisillä ilmenemismuodoilla oli. Keskeinen opinkappaleesi, olitpa siitä tietoinen tai et, oli se, että tunteet itsessään ovat heikkoutta ja että kaikki tunteista kukoistavat asiat ovat puolestaan heikkoja tai harhaisia tai rikkinäisiä.

Välttämätön filosofiasi oli siis täydellisesti sopusoinnussa kumppanisi näkemyksen kanssa. Ihailit sitä, miten post-emotionaalinen hän oli alusta asti. Rakastit sitä, että hän puhui itsevarmasti hiilijalanjäljeltään nollahiilisestä kotitilasta kilometrien päässä sivilisaatiosta silmää räpäyttämättä Netflix-ohjelmista, jotka hän saattaisi jättää väliin. Hän oli melkein kuin inhimillinen kyborgi! Kaikki niin sanottu hauraus, jota olit treenannut ja ylikuormittanut ja miettinyt liikaa ja karkottanut omasta kehostasi, ei ollut mitään verrattuna niihin myrkyllisiin inhimillisiin tarpeisiin, jotka tämä mies oli hylännyt ikuisiksi ajoiksi! Tämä mies eli ilmatiiviissä, steriilissä tyhjiössä, tyhjiössä! Tämä mies leijui ulkoavaruudessa! Kuinka houkuttelevaa ja eksoottista! (Mieleeni tulee Norman Rushin kirja Mating. Ehkä olet jo lukenut sen! Se pätee, usko pois!)

Ja mikä universumissa on kuumempaa kuin harrastaa innostunutta seksiä jonkun kanssa, joka on täysin tavoittamattomissa, investoimaton, moitteeton ja koskematon? Se, että näkee jonkun tuollaisen kiihottuvan ja ylipäätään osoittavan pulssia, on kuin koskettaisi Jumalan kättä! Ensimmäiset, anna kun arvaan, seitsemän kuukautta? Pelkkä seksi on kuin lentokone, joka väistää kirjoittaakseen I LOVE YOU upealle siniselle taivaalle juuri ennen kuin se putoaa maahan liekehtivänä tulipallona. Helvetti, jopa ihastunut satunnainen vilkaisu sinne tänne tai ”Mietitäänpä ekologisimpia septitankkivaihtoehtojamme!” sinne tänne tuntuu intohimoiselta rakkausrunolta, joka on kirjoitettu hienoimmalla kalligrafialla ja lähetetty postitse oikeassa paperisessa kirjekuoressa, joka on sinetöity vahamerkillä! Mmm, vahamerkitty posti käsin toimitettuna! Mikä voisi olla eroottisempaa?

Ja tämän valtavan kuumuuden hyökyaallon kourissa, miksei, en tiedä, ottaisi isoa lainaa ja ostaisi maata keskeltä ei-mitään ja muuttaisi heti yhteen? Kun teette näin valtavan ja taloudellisesti kietoutuneen päätöksen näin aikaisessa vaiheessa, on melkein kuin viestittäisitte toisillenne, että tiedätte jo nyt, että kaikki romahtaa heti, mutta SINÄ et välitä, SINÄ OLET SITOUTUNUT TÄHÄN, TÄSSÄ ON LOGIIKKAA, SINÄ OLET TÄYSIN YHTEENSOPIVA, TÄMÄ ON TÄMÄ, MITÄ AIVOSI OVAT PÄÄTTÄNEET TEHDÄ, JA SINÄ OLET SEURAAVAAN PÄÄTTÄMÄSSÄNÄ, JUMALANPELASTA!

Vainkaan kukaan ei kuitenkaan ole tämänkaltaisen seuraavan tason hulluuden yläpuolella. Korottamalla epäuskoani ja ihmetystäni tässä tarkoitan vain, että piirrän jättimäisen punaisen ympyrän paperillesi ja sanon TÄTÄ TÄTÄ TÄTÄ! ja osoitan sitä 15 miljoonaa kertaa. Koska on vain jotain niin uskomattoman viettelevää siinä, että tekee täsmälleen väärän asian, tekee mitä väärimmän päätöksen, polttaa koko elämänsä maan tasalle ja rakentaa täysin uuden elämän sen tuhkien keskelle.

Kaikki tuntemani ihmiset – kaikki elävät olennot – ovat tällä tavalla viehättyneitä varjosta. Me kaikki pidämme jonkinlaista vaihtoehtoista aikajanaa houkuttelevana. Viime aikoina minulla on ollut pakkomielle toteamukseen: ”Hän eli täysin erillistä elämää”, kuten siinä vanhassa tarinassa, jossa jollakin naimisissa olevalla miehellä, jolla on perhe, on myös toinen vaimo ja perhe kaupungin toisella puolella tai eri osavaltiossa. Tämä skenaario on aivan ilmeisesti sellainen, jota ajaisi vain täydellinen sosiopaatti tai ainakin äärimmäinen eskapisti, joka elää lähes hallusinogeenisessa kieltotilassa. Silti yli 14 avioliittovuoden jälkeen en keksi mitään, mikä kuulostaisi virkistävämmältä, herkullisemmalta ja täydellisemmältä kuin TÄYSIN ERILAINEN ELÄMÄ jossain muualla. Tämä ei johdu siitä, että varsinainen elämäni olisi kamalaa. Itse asiassa en voi kuvitella parempaa elämää kuin se, joka minulla nyt on.

Mutta voin kuvitella toisenlaisen elämän. Ja joskus erilainen ja jopa luultavasti paljon huonompi tuntuu aidosti kunnianhimoisesta seikkailijasta jopa viettelevämmältä kuin parempi. Miksi? Koska ajattele, kuinka rasittavaa ja mahdotonta olisi elää erilaista elämää! Ajattele, miten kovasti sinun täytyisi tehdä töitä (Mmm, liikaa töitä tunnetasolla! Kuulostaa hikiseltä ja virkistävältä!) vain saadaksesi samoja makuja rakkaudesta ja huomiosta, joita sinulla on nyt tekemättä yhtään mitään. Ajattele kaikkea sitä valehtelua ja jongleerausta, jota sinun pitäisi tehdä! Valehtelu on äärimmäinen kielletty paratiisi kaltaiselleni naimisissa olevalle ihmiselle, joka on ollut usean vuosikymmenen mittaisella luentokiertueella radikaalin rehellisyyden merkityksestä missä tahansa pitkäaikaisessa parisuhteessa. Tarkoitan, että valehteleminen vain siksi, että siltä tuntuu, omien itsekkäiden tarpeiden mukaan? Tuo kuulostaa minusta matkalta ylelliseen päiväkylpylään.

Tämä on inhimillinen olotila, piditte siitä tai ette: Voi olla vaikeaa tuntea sitä mitä on. Intellektuelleille ja neurootikoille ja ylisuorittajille, jotka ovat toisten intellektuellien ja neurootikkojen ja ylisuorittajien kasvattamia, tämä pätee vielä enemmän. Mutta sillä välin planeetta näyttää kuolevan silmiemme edessä! Vaikka siis päättäisitte määrätietoisesti kohdata elämänne ihmiset myötätuntoisella, avoimella sydämellä ja viljellä kiitollisuutta kaikesta, mitä teillä on (Voi paska, mies, kirjoitin tästä kokonaisen kirjan!), on silti mahdollista, että pitkästä rauhoittavan rakkauden ja kiitollisuuden jaksosta nousee esiin selvä tunne siitä, että, en tiedä, saatatte ehkä kuolla piakkoin, joten miksipä ette saisi kaikkea, mitä olette koskaan halunneet, saman tien…

Tämä on varjo. Kaiken haluamiseen kuuluu myös sellaisten asioiden haluaminen, joita ei oikeasti halua. Enemmän haluamiseen kuuluu siirtyminen pois asioista, jotka ovat helposti saatavilla – joihin sinun tapauksessasi kuului aikoinaan juokseva vesi ja luotettava sähkö ja rakkaus ihmisiltä, joilla on jonkinlainen käsitys siitä, miten kääntää tunteensa sanoiksi, ja lisäksi se tarkoittaa siirtymistä kohti asioita, jotka tuntuvat vaikeammin tavoitettavilta ja salaperäisemmiltä ja vaikeammilta, kuten vaikkapa kuoppa, johon voi paskoa, ja vanha kaveri, joka nussii sinua säännöllisesti, mutta kohtelee sinua samalla tavalla kuin ketä tahansa ystävällistä tuntematonta ihmistä, jonka hän tapasi hiljattain bussissa.

Taasiin pilkkaan itseäni yhdessä kanssasi tässä. Ja haluan vain puolustaa sitä, mitä sinä kaivat, tässä jättimäisessä, järisyttävässä ja systeemiä järkyttävässä elämässä, jonka olet luonut. Ilmeisesti yritit rakentaa jotain täysin erilaista kuin mitä sinulla on koskaan aiemmin ollut. Eikö se ole edes hiukan ihailtavaa ja mielenkiintoista? Ja etkö puolustanut outoja toiveitasi rohkeasti ja rohkeasti, kun kaikki ympärilläsi sanoivat: ”Mitä helvettiä?” ja ”Pyydä apua”? Minusta tuntuu, että on jotain sanottavaa siinä, että on uskaltanut näyttää maailmalle peukkua niin rohkeasti.

Olen tällä hetkellä hyvin kiinnostunut sekä varjosta että itse rohkeudesta. Olen hyvin innostunut kunnioittamaan hämmentävimpiä ja hämmentävimpiä ja riemastuttavan irrationaalisia halujani – en vain kunnioittamaan niitä, vaan aktiivisesti sanomaan ne ääneen ja puolustamaan niitä ja kieltäytymään häpeämästä niitä. Minusta tuntuu aika vahvasti siltä, että näitä asioita voi tehdä satuttamatta muita ihmisiä, jos on rehellinen kaikesta. (Tarkoitan, että on houkuttelevaa vain valehdella, älkää käsittäkö minua väärin, mutta naimisissa olevana yksi valhe johtaa melko nopeasti valheiden maahan. Ja seuraavaksi nukut futonilla vetoisessa asunnossa, ja täysin käyttökelpoinen aviomiehesi asuu kaupungin toisella puolella kuumimman ystäväsi, lapsesi ja lemmikkisi kanssa, ja kaikki tämä vain siksi, että päätit juosta ulos ja napata pienen pikkuisen persettä ja valehdella siitä.)

Joskus kun elät pelossa, uskot, että pelkäämäsi asian vastakohdan jahtaaminen korjaa kaiken. Mutta sitten teet niin, ja pelko on edelleen olemassa! Korvaat ”loputtoman satunnaisseksin, puolittaiset suhteet ja L-sanan” intensiivisellä seksillä, ei-suhteella ja takuulla nollalla haavoittuvuudella ja nollalla rakkaudentunnustuksella, ja mitä tapahtuu? Pelkäätkö todella vähemmän vai oletko nyt kauhuissasi? Tai paljon yleisempää esimerkkiä lainatakseni: sanotaan, että olet hiukan tyytymätön hyvin pysähtyneeseen, normaaliin rakastavaan elämääsi tukevan ja ihanan puolison kanssa, joten heität kaiken pois jonkun vuoksi, joka vaikuttaa paljon vähemmän tukevalta ja ihanalta (Mmm, mikä voisi olla parempaa?). Ja yllätys! Olet vieläkin pikkuisen tyytymätön!

Tämän vuoksi on tärkeää puolustaa toiveitaan – ja katsoa niitä tarkkaan ja nauttia niistä ja myös kysyä, mistä ne on tehty – tekemättä kuitenkaan laajamittaisia muutoksia näiden toiveiden ympärillä. Sinun tapauksessasi voit harrastaa hyvää seksiä kiehtovan kyborgimaisen ukon kanssa ostamatta vaikkapa taloa hänen kanssaan. Voit odottaa ja katsoa, oppiiko hän käyttämään sanoja, ja voit odottaa ja katsoa, muuttuvatko tunteesi. Muissa tapauksissa, kuten vaikkapa silloin, kun olet naimisissa tai rakastat nykyistä työtäsi, mutta olet kyllästynyt, tai pidät kotikaupungistasi ihan hyvin, mutta Barcelona kuulostaa paljon kiinnostavammalta – ympyröit halujasi ja tarkkailet niitä ja kirjoitat niistä ja istut niiden kanssa, mutta et välttämättä toimi niiden mukaan.

Vaikka halujesi ympyröiminen voi olla hyvin jännittävää ja palkitsevaa! Siitä ei tarvitse tulla pakkomielle, vaikka neuroottiset ylisuorittajat, joilla on taipumus kieltää tunteensa polveilevasti, usein päätyvätkin siihen. Ehkä vielä tärkeämpää on, ettei sinun tarvitse tuntea häpeää oudoista ja eksoottisista haluistasi. Häpeä ei ainoastaan saa halua itsessään tuntumaan pahalta, vaan se tekee mahdottomaksi tarkastella tarkkaan sitä, mitä haluat. Häpeä on hämmentävää. Se sotkee veden. On vaikea sanoa, mitä haluaa tai tarvitsee, kun häpeä on kuvassa mukana.

Tänä päivänä ihmiset rakastavat jankuttaa siitä, miten itsekeskeisiä ja häpeämättömiä ja kauheita ovat ne, jotka toitottavat, miten tärkeää on elää ilman häpeää ja tehdä sitä, mitä oikeasti haluavat, ikään kuin he olisivat maailman surkeimpia itsekkäitä kusipäitä. Totuus on kuitenkin se, että kun kieltäydyt häpeämästä sitä tosiasiaa, että olet ihminen, jolla on tarpeita, se todella selkeyttää ja terävöittää arvojasi ja periaatteitasi. Voit hidastaa vauhtia ja tunnistaa, mitä oikeasti etsit. Voit tunnistaa varjon joissakin toiveissasi. Voit nähdä, miten mielivaltaisia tarpeesi ja vetovoimasi ovat. Ja voit tuntea tiettyjen halujen vetovoiman antautumatta niille, koska tiedät sydämessäsi, mikä ruokkii sinua ja mikä ei.

Tekemällä sellaisia asioita kuin kiinteistön ostaminen sukulaiselta tuntemattomalta kahdeksan kuukauden jälkeen on merkki siitä, että tiedät häpeän ja katumuksen hyökyaallon iskevän sinuun joka tapauksessa. Pelkäät sitä niin paljon, että kieltäydyt käsittelemästä sitä. Sitoudut mieluummin oudolle polulle kuin kohtaat totuuden. Muutat mieluummin kaupungin toiselle puolelle ja perustat kokonaan uuden perheen kuin kerrot vaimollesi päin naamaa, että se elämä, jonka olette luoneet itsellenne, ei tee teitä onnelliseksi. Valehtelet mieluummin kuin kamppailet sen mahdollisen häpeän ja vahingon kanssa, jonka toiveidesi totuus aiheuttaa, ja haluat toimia niiden mukaan kohtaamatta niiden seurauksia.

En halua käyttää tässä tavallista omahyväistä sävyäni, rehellisesti sanottuna, koska luulen olevani nyt tarpeeksi kypsä myöntämään, että nämä ovat täysin tavallisia inhimillisiä puutteita. Ihmiset tekevät näitä hyvin yksinkertaisia, hyvin ymmärrettäviä virheitä joka päivä, ja joskus he kutsuvat niitä vain ”valinnoiksi”! Vallankumouksellista ja houkuttelevaa, jopa! Kun on saanut paljon myötätuntoa ihmisiä kohtaan ja paljon myötätuntoa itseään kohtaan, ei enää näe kaikkea sitä kautta, että ihmiset rankaisevat toisiaan. Monesti ihmiset ovat vain heikkoja ja hämmentyneitä ja tarvitsevia. Monet ihmiset ovat myös onnettomissa avioliitoissa, mutta he eivät tiedä, mitä tehdä asialle. Monet ihmiset kaipaavat elämäänsä enemmän rakkautta ja jännitystä. Se on luonnollista. On vain tärkeää tuntea itsensä hyvin ja tajuta, minkä kanssa voi ja minkä kanssa ei voi elää, ja tunnistaa, ketä matkan varrella saattaa loukata, jos tekee joka käänteessä mitä vittua haluaa.

On tärkeää tuntea itsensä hyvin. Se vaatii sellaista syvällistä itsetutkiskelua, jota ihmiset tykkäävät nykyään pilkata, ikään kuin se olisi vain suuri masturbaatioharjoitus eikä jotakin, joka auttaa ihmistä OLEMAAN PAREMMAKSI, REHELLISEMMÄKSI ja MYÖNTEISEMMÄKSI.

Katsos, PJSILYG. Ihailen kovasti rohkeuttasi, ja uskon, että sellainen rohkeus, jota olet täällä osoittanut, tulee olemaan todella hyödyksi elämässäsi eteenpäin. Mutta en usko, että tunnet itseäsi vielä niin hyvin. Kaikki nämä allergiat rakkaudelle ovat oikeastaan rakkauden kaipuuta valepuvussa. Voit nähdä sen nyt, eikö niin? Et ole aiemmin rakastunut, koska et ole koskaan aiemmin ottanut riskiä tehdä itseäsi haavoittuvaksi toiselle ihmiselle. Valitsit edelläkävijyyden robotin kanssa vain siksi, että voisit vihdoin kokea haavoittuvuutta.

Ja se toimii! Eikö se ole syy juhlaan? Olen tosissani! Nyt vihdoin tiedät, kuinka paljon arvostat rakkautta! Nyt ymmärrät, että rakkautta on vahvistettava sanoin! Nyt tiedät, että tarvitset sanallisia todisteita siitä, että tämä mies rakastaa sinua! Miksi? Koska rakkauden sanat ovat yleviä ja jännittäviä ja vitun kauniita, siksi. Koska sanat voivat saada sinut tuntemaan asioita, ja asioiden tunteminen on uskomatonta ja tärkeää. Kun joku sanoo sanoja, jotka saavat sydämesi hyppimään? Kun joku kirjoittaa sanoja, jotka saavat kädet levottomiksi? Se on niin sähköistä kuin elämä vain voi olla. Mielestäni ei ole mitään parempaa. Se on vitun herkullista ja uskomatonta ja sillä on merkitystä. Sillä vain on väliä.

Seuratessasi sokeasti aidoimpia pyrkimyksiäsi ja halujasi koskaan kyseenalaistamatta itseäsi, sukeltamalla suoraan tähän äärimmäiseen tunnekokeiluun, sinut on pakotettu eräänlaiseen trippiterapiaan, jossa opit intensiivisiä oppitunteja hyvin nopeasti. Opit tuntemaan itsesi hyvin, hyvin hyvin hyvin lyhyessä ajassa.

Näin olet oppinut: Olet itse asiassa joku, joka rakastaa sanoja. Rakastat intohimoa. Rakastat äärimmäisyyksiä. Rakastat romantiikkaa. Tunnetko sen vihdoin luissasi?

Kummallista on se, että olen päätynyt samalle maaperälle kulkemalla hyvin erilaista tietä. Olen yrittänyt kirjoittaa kirjaa avioliitostani – kaikista vittumaisimmista asioista! – ja heti kun myin kirjan, huomasin olevani kykenemätön kirjoittamaan rakastumisesta mieheeni. Se kaikki kuulosti minusta imelältä ja tylsältä. Sen sijaan kirjoitin siitä, että tosielämän tarinat, joissa kerrotaan, miten kaksi ihmistä rakastui, ovat yleensä melko tylsiä eikä niitä ole kovinkaan hauska lukea. Tuo luku itse asiassa toimii, se on aika hauska! Mutta se tuntuu myös kaikuulta toteamuksestasi, että ROMANSSI ON TÖRKEÄÄ. (Mutta siis, älä viitsi, onko mitään parempaa tapaa tuntea itsensä uupuneeksi? Voi luoja, se on kirjaimellisesti parasta!)

Silloin aloin kirjoittaa siitä, miten avioliitto oli itse asiassa elävä painajainen, joka koostui huonoista äänistä, jotka tulivat samalta ikävystyttävältä ihmiseltä, pitkäksi aikaa jäljellä olevista päivistäsi tällä planeetalla. Ja aloin myös kirjoittaa outoja huumoripätkiä pettämisen, avioeron ja valehtelun ihanuudesta, enimmäkseen ilkeään uutiskirjeeseeni mutta myös kirjaan. Olen pohjimmiltaan meditoinut näistä mädäntyneistä, avioliittoa vihaavista, rakkautta purkavista aiheista jo kuukausia ja samalla kuolannut ajatukseen täysin erilaisesta elämästä ilman mitään muuta syytä kuin että se muuttaa radikaalisti tulevaisuutta, ja tulevaisuuden muuttaminen on vain jännittävä uutuus 14 avioliittovuoden jälkeen, olitpa sitten täydellisen onnellinen tai täysin onneton tai jotain siltä väliltä.

Ja jotenkin, jossakin matkan varrella, en vain löytänyt uudelleen (äärimmäisen voimakkaan) rakkauteni rakkauteen ja romantiikkaan, vaan myös rakkauteni seksiin, avioliittooni ja mieheeni. Melkein kuin nämä asiat olisi haudattu, ei vihani, vaan ILMOITTAUTUNUT KIITOLLISUUTENI NIITÄ ASIOITA VARTEN. Tunsin ennen olevani niin kiitollinen miehelleni, joka ikinen päivä. Ja sitten eräänä päivänä kyllästyin vain itse kiitollisuuteen. Olin kyllästynyt olemaan nöyrä. Olin kyllästynyt vanhenemaan arvokkaasti. Vitut siitä paskasta. Yhtäkkiä halusin leuhkia ja olla täysin kiittämätön, savuavan kuuma, häiritsevän seikkailunhaluinen huora. Ja niin hämmentävää kuin se olikin tuntea niin, minun täytyi sallia itselleni pikkuriikkisen tilaa olla totaalisen vitun kiittämätön, jotta löytäisin tieni takaisin aidoimpiin toiveisiini yhteydestä – emotionaaliseen ja fyysiseen.

Toiveet ovat pelottavia. Koska et tiedä, mihin helvettiin ne johtavat sinut. Monet avioliitot ovat sen verran huonoja, että sillä sekunnilla kun hemmottelee todellisia halujaan, avioliitto on ohi. Monet uudet suhteet ovat sen verran epävakaita, että heti kun kerrot toiselle ihmiselle totuuden siitä, kuka olet, hän häipyy ovesta. Ihmiset piiloutuvat oikeastaan aika hyvistä syistä. Ihmiset kieltäytyvät tuntemasta tunteitaan myös hyvistä syistä. Ihmiset valehtelevat hyvistä syistä, valitettavasti. Ei vain ole niin helppoa pysyä läsnä ja kertoa totuutta. Ei ole.

Haluan vain, että voit kokea tämän hetken elämässäsi ilman, että joudut häpeän maanvyöryn alle. Tiedän, että olen luultavasti kasannut sinulle hieman häpeää vitsailemalla ahdingostasi. (Olen pahoillani! Sinun kirjeesi saattaa olla lempikirjeeni sen jälkeen, kun ne pahamaineiset painajaisvanhemmat olivat helvetin innokkaita myrkyttämään miniänsä sienillä elokuussa)! Mutta tämä hetki elämässäsi tarjoaa hämmästyttävän ja harvinaisen tilaisuuden haastaa itsesi lajittelemaan nämä oppitunnit ilman häpeää.

Koska puhdistat häpeän pois, voit nähdä tämän kirouksen lahjat selvemmin. Kohtaatte väkisin kaikki ne asiat, joita pelkäätte kuollaksenne: rakkauden, sitoutumisen ja toisen ihmisen kuolemattoman omistautumisen loukkuun jäämisen, mikä ilmaistaan todellisilla sanoilla, jotka puhutaan ääneen. Eikö olekin ironista, että olet jäänyt loukkuun jonkun kanssa, joka ei osaa puhua lainkaan? Mutta miten olisit oppinut tämän oppitunnin aidoimmista toiveistasi ja suurimmista peloistasi yhtä nopeasti missä tahansa muussa tilanteessa? Olet kerännyt valtavan kasan tärkeitä ohjeita siitä, miten tästä eteenpäin! Sinua on siunattu jumalallisella tiekartalla! Kaikki, mitä luulit vihaavasi, on nyt pöydällä. Kaikki, mitä luulit rakastavasi, on kyseenalaistettu pikkuisen.

Tämä ei tarkoita, että täydellinen vastaus olisi paeta suurkaupunkiin ja alkaa maata sinua kymmenen vuotta nuoremman, emotionaalisesti saatavilla olevan miehen kanssa, joka ajaa Range Roverilla työpaikalleen investointipankkiin. Kuka tietää, millaisen elämän suunnittelet itsellesi tästä eteenpäin?

Ole kärsivällinen itsesi kanssa. Parasta mitä voit tehdä, on tutkia halujasi häpeilemättä. Parasta, mitä voit tehdä, on pysyä avoimena intohimoillesi ja kiinnostuksen kohteillesi ja kiinnittää huomiota siihen, mikä innostaa sinua eniten, tekemättä hätiköityjä päätöksiä, jotka vihjaavat ristiriitaisista tunteista, jotka ovat kaiken tekemisesi taustalla. Parasta, mitä voit tehdä, on sukeltaa kaikkein ristiriitaisimpiin tunteisiisi tunteikkaan Jacques Cousteaun tyylikkäästi ja avoimin silmin. Sukella ja avaa silmäsi ja sydämesi häpeilemättä. Muuta kukaan meistä ei voi tehdä.

Se ei ole yhtä vakaata kuin muuttaa pois verkosta ja pysyä hiljaa tarpeistasi. Se on vähemmän vakaata kuin virran katkaiseminen ja teeskenteleminen, ettei tarvitse enempää. Se on vähemmän vakaata kuin mennä naimisiin ja katsoa, kuinka toiveesi kuivuvat ja puhaltavat pois, eikä koskaan etsi niitä, erämaassa. Todellisimpien halujesi etsiminen on luonnostaan epävakaata. Se tarkoittaa, että kaikki on mahdollista. Tämä pätee yhtä lailla minuun, tällä hetkellä, kuin sinuun. Kun olet hereillä ja täysin elossa ja olet varma, että haluat pysyä sellaisena, olet tietyllä tavalla sitoutunut elämään jättimäisen kysymysmerkin sisällä. Se ei ole helpoin valinta.

Sinulla on paljon tutkittavaa, siinä kaikki. Ensimmäinen askel on tämä: Sano ääneen, sanoja käyttäen, mitä haluat. Kun sanot toiveesi suoraan ja pyydät juuri sitä, mitä haluat, sanot samalla: ”Olen ihminen, joka ansaitsee asioita”. Ja sanot: ”Tunnen itseni haavoittuvaksi ja pelokkaaksi, mutta en aio tyytyä vähempään kuin mitä tarvitsen.” Lisäksi sanot: ”Toiveillani on minulle merkitystä, ja aion kunnioittaa niitä.”

Anna tämän miehen kertoa, että hän vihaa toiveitasi, jos se on totta. Se saattaa olla totta. Mutta yhtä hyvin hän voisi sanoa vihaavansa sinua samalla. Yhtä hyvin hän voisi sanoa, että hän voi elää syrjässä vain toisen robotin kanssa, tai että hän näkee sinut kätevänä ja tarpeellisena perseen lähteenä ja siinä kaikki. Ehkä kaikki muu on hänelle liian pelottavaa tai hämmentävää. Ehkä kaikki muu tarkoittaa sellaisten asioiden tuntemista, jotka hän on huolella suunnitellut pois elämästään kauan, kauan sitten.

Ja jos hän kertoo sinulle juuri noin? Sääli häntä ja tiedä syvällä sydämessäsi, ettet koskaan halua tulla hänen kaltaisekseen. Tiedä sydämessäsi, että se turvallisuus, joka tulee siitä, että unissakävelet läpi elämän ja missaat kaiken taikuuden matkan varrella, ei vain ole sen arvoista. Ilo on riippuvainen siitä, että tunnet koko inhimillisten tunteiden kirjon. Ilo riippuu siitä, että nautit tästä päivästä sen rajattomassa loistossa ja sen epätoivon syvyyksissä. Kun tekee rauhan kysymysmerkin kanssa, kaikki on herkullista. Se on pelottavaa ja arvaamatonta, mutta se tuntuu mahtavalta.

Ole siis tervetullut tähän kirouksen lahjaan. Toivottakaa tervetulleeksi tämä kirouksen lahja. Täyttäkää sydämenne kiitollisuudella, koska nyt tiedätte, että jokainen lahja on eräänlainen kirous ja jokainen kirous on eräänlainen lahja. Jokainen päivä tuo teille lisää rikkauksia. Vaali kaikkea tätä.

Tältä tuntuu, kun ei ole enää robotti. Tältä tuntuu olla hereillä ja elossa. Vaali sitä.

Polly

Pollyn pahalla kaksosella Mollylla on uutiskirje; tilaa se täältä. Tilaa Heather Havrileskyn uusi kirja What If This Were Enough? täältä. Hänen neuvopalstansa ilmestyy täällä joka keskiviikko.

Kaikki kirjeet osoitteeseen [email protected] tulevat Ask Pollyn ja New York Media LLC:n omaisuudeksi, ja niitä muokataan pituuden, selkeyden ja kieliopillisen oikeellisuuden vuoksi.