Epävakaat ihmissuhteet (kuten epävakaus) ovat Borderline-persoonallisuushäiriölle tyypillinen piirre.
Miltä epävakaa suhde oikeastaan näyttää ja tuntuu?

Epävakaat ihmissuhteet ovat Borderline-persoonallisuushäiriölle tyypillinen piirre.

Vakaat ihmissuhteet ovat tyypillinen piirre.
Mutta miltä epästabiilissa parisuhteessa oikeastaan näyttää? Tässä artikkelissa kuvataan yleistä ja hyvin hämmentävää epäonnistumismallia, joka kehittyy ajan myötä.

Tässä artikkelissa kuvataan yleistä ja hyvin hämmentävää epäonnistumismallia, joka liittyy suhteen epävakauteen. Suhteessa voi esiintyä tätä tyypillistä epäonnistumismallia ajan kuluessa. Tämän kuvion kehittyminen voi kestää kuukausia tai jopa vuosia. Vaiheet eivät tyypillisesti ole täysin peräkkäisiä – vaiheiden välillä on tyypillisesti syklejä, joissa liikutaan eteen- ja taaksepäin.

Rakkaus – haavoittuva viettelijävaihe

Aluksi Borderline-nainen (tai -mies) saattaa vaikuttaa suloiselta, ujolta, haavoittuvaiselta ja ”ambivalentisti pelastuksen tarpeessa olevalta”; hän etsii ritariaan kiiltävässä haarniskassa. Alussa tunnet nopeasti kiihtyvää myötätuntoa, koska hän esittää itsensä ”rakkauden uhrina” ja sinä olet pelastamassa häntä. Mutta kuuntele tarkkaan, miten hän näkee itsensä uhrina. Kun hänen tunteensa etenevät sinuun, kuulet, kuinka kukaan ei ymmärrä häntä – paitsi sinä. Muut ihmiset ovat olleet ”tunteettomia”. Hänet on petetty, juuri kun hän alkaa luottaa ihmisiin. Mutta sinussa on jotain ”erityistä”, koska ”tunnut todella tuntevan hänet”.

Tämä voimakas tapa, jolla hän painaa sinua tunnetasolla, voi tuntua hyvin viettelevältä. Tunnet itsesi korotetuksi, palvotuksi, ihannoiduksi – melkein palvotuksi, ehkä jopa epämiellyttävälle tasolle asti – ja tunnet olosi sellaiseksi nopeasti. Saattaa tuntua siltä, että teidän välillänne on tapahtunut paljon lyhyessä ajassa, koska keskustelu on intensiivistä ja hänen huomionsa ja katseensa ovat aina niin syvästi keskittyneet sinuun. Tässä on nainen, joka saattaa näyttää toteutuneelta unelmalta. Hän ei vain tunnu tekevän sinusta huomionsa keskipistettä, vaan hän jopa kaipaa kuunnella mielipiteitäsi, ajatuksiasi ja ideoitasi. Tuntuu kuin olisit todella löytänyt sydämesi toiveen.

Kuten monet asiat, jotka vaikuttavat liian hyviltä ollakseen totta, tämäkin on. Tämä on borderline-persoonallisuushäiriön ihannointia.

Se kaikki näyttää niin todelliselta, koska se on todellista hänen mielessään. Mutta se, mitä tapahtuu, ei ole sitä, mitä sinä koet tapahtuvan.

Rakkaus – Clinger-vaihe

Hänen voimakas kiinnostuksensa sinua kohtaan muuttuu hienovaraisesti ajan myötä. Hän näyttää edelleen olevan kiinnostunut sinusta, mutta ei enää siitä, mistä sinä olet kiinnostunut. Hänen kiinnostuksestaan tulee sinun yksinomainen kiinnostuksesi häntä kohtaan. Tällöin alat huomata ”jotain”. Ajatuksesi, tunteesi ja ideasi kiehtovat häntä, mutta enemmänkin silloin, kun ne keskittyvät häneen. Voit huomata, milloin näin tapahtuu, koska voit tuntea hänen ”piristyvän” emotionaalisesti aina, kun huomiosi keskittyy hänen tunteisiinsa ja asioihinsa. Nuo hetket voivat koukuttaa myötätuntosi emotionaalisesti syvemmälle häneen, koska silloin hän kohtelee sinua hyvin – hellästi.

Tässä kohtaa alat usein sekoittaa myötätuntosi rakkauteen ja uskot olevasi rakastunut häneen – varsinkin jos vaistosi on vahva ja pelastaminen on ”koodisi” ytimessä. Tuon koodin noudattaminen johtaa yleisimpään tekosyyhyn, jonka kuulen terapeuttina, miksi monet miehet pysyvät borderline-naisten kanssa.

”Mutta minä rakastan häntä!”, sinä sanot. Aikuisten rakkaus rakentuu molemminpuoliselle kiinnostukselle, huolenpidolle ja kunnioitukselle — ei läheisriippuvuudelle tai pelastamiselle.

Jos kuningas Priamoksen tavoin lankeat tämän Troijan hevosen uhriksi ja päästät hänet kaupunkisi porttien sisäpuolelle, ensimmäinen hevosen selästä lähtevä Berserker on kiero Clinger. Hän on mestari vahvistamaan valtaansa empatian avulla, ja hän on loistava herättämään myötätuntoa ja tunnistamaan ne, jotka todennäköisimmin tarjoavat sitä – kuten tasaisen temperamenttiset ja helläsydämiset.

Maailma vaivaa häntä. Fyysiset vaivat ovat yleisiä. Hänen selkäänsä särkee. Hänen päätään särkee. Kaikenlaiset erikoiset kivut tulevat ja menevät kuin näkymättömät, pahanlaatuiset kumppanit. Jos kuitenkin seuraat niiden ilmenemistä, voit havaita niiden esiintymismallin, joka liittyy huomiosi vähenemiseen tai vähenemiseen. Hänen vaivansa ovat tapoja sanoa: ”Älä jätä minua. pelasta minut!”, eivätkä hänen vaivansa ole pelkästään fyysisiä – myös hänen tunteensa vaivaavat häntä.

Hän on masentunut tai ahdistunut, irrallinen ja välinpitämätön tai haavoittuva ja yliherkkä. Hän voi vaihtua riemukkaasta kiihtymyksestä surumieliseen synkkyyteen silmänräpäyksessä. Hänen mielialojensa ailahtelevien muutosten seuraaminen on kuin seuraisi neulaa Richterin asteikon kartalla aktiivisen tulivuoren kohdalla, eikä koskaan tiedä, mikä neulan heilautus ennustaa suurta räjähdystä. Mutta jokaisen tunnepitoisen Vesuviuksen jälkeen hän anoo armoa. Ja jos hän on upottanut syyllisyyskoukkunsa tarpeeksi syvälle tunnolliseen luontoosi, jäät paikallesi ja jatkat tämän tulivuoren maanjäristyksen seuraamista siinä harhakuvitelmassa, että voit keksiä, miten pysäyttää Vesuvius ennen kuin se räjähtää uudelleen. Todellisuudessa on kuitenkin turhaa jäädä tämän emotionaalisen arvaamattomuuden kattilan ympärille. Jokainen yritys ymmärtää tai auttaa tämäntyyppistä naista on sietämättömän turhaa emotionaalista pelastusharjoitusta.

On kuin olisit rannikkovartioston kutteri ja hän olisi hukkuva nainen – mutta hän hukkuu omituisella tavalla. Aina kun vedät hänet pois myrskyävästä merestä, syötät hänelle lämmintä teetä ja keksejä, käärit hänet mukavaan peittoon ja kerrot, että kaikki on hyvin, hän yhtäkkiä hyppää yli laidan ja alkaa taas anoa apua. Ja vaikka kuinka monta kertaa kiiruhdat tunnepelastuksen pariin, se hyppää yhä uudelleen vaikeuksiin. Juuri tämä toistuva, loputtoman turhauttava kuvio on se, jonka pitäisi vahvistaa sinulle, että olet tekemisissä rajatilapersoonallisuushäiriön kanssa. Vaikka auttaisit häntä kuinka tehokkaasti, mikään ei koskaan riitä. Mikään fyysinen, taloudellinen tai emotionaalinen apu ei tunnu koskaan tuovan pysyvää muutosta. Se on kuin kaataisit itsesi parhaat puolet galaktisen kokoiseen psykologiseen mustaan aukkoon, jossa on pohjaton emotionaalinen nälkä. Ja jos kaadat sitä tarpeeksi kauan, putoat jonain päivänä itse tuohon aukkoon. Sinusta ei jää jäljelle muuta kuin oma varjosi, aivan kuten se putoaa hänen saalistavan ”tapahtumahorisontin” läpi. Mutta ennen kuin se tapahtuu, muut merkit paljastavat hänen todellisen karvansa.

Seksistä tulee uskomatonta. Hän on vaistomaisesti virittynyt lukemaan tarpeitasi. Se tuntuu ihanalta — jonkin aikaa.

Hänen eroottisen intohimonsa voimakkuus voi viedä sinut mukanaan. Intensiteetti on hänen elämänsä.

Mutta hänen intensiteettinsä on kaksiteräinen. Sen toinen puoli tulee hänen vaistomaisesti sisäänrakennetusta, myrskyisästä tunnekuohusta – ja yhtä vaistomaisesti ja keskittyneestä tarpeesta hallita sinua. Seksuaaliset kokemukset, vaikka ne ovatkin mahtavia, motivoituvat halusta hallita sinua, ei miellyttää sinua. Hänen eroottinen intensiteettinsä on siellä ovelalla tavalla räätälöity niin, ettet helposti havaitse sitä.

”Rakastan sinua” tarkoittaa – ”Tarvitsen, että rakastat minua”. ”Se oli parasta ikinä minulle” tarkoittaa – kerro minulle ”se oli parasta ikinä sinulle”. Näytä minulle, että minulla on sinut.”

Rakkaus – Vihaajavaihe

Kun Borderline-ohjaaja on onnistunut ja hänellä on valta, ilmestyy Vihaajavaihe. Tämä vihamielinen osa hänestä on saattanut tulla esiin jo aiemmin, mutta luultavasti näet sen täydessä, happamassa kukassaan vasta sitten, kun hän tuntee saavuttaneensa lujan otteen omastatunnostasi ja myötätunnostasi – mutta kun tämä osa ilmestyy ensimmäistä kertaa, se murtautuu raivolla elämääsi.

Tälle raivolle antaa sen Borderlinelle ominaisen maun se, että sen todistajan on hyvin vaikea tietää, mikä sen todellisuudessa laukaisi. Mutta juuri se on sen ensisijainen tunniste: todellista raivon laukaisijaa on vaikea nähdä. Borderline-ihmisen mielessä se näyttää kuitenkin aina olevan hyvin selvä. Hänelle on aina olemassa syy. Ja syy olet aina sinä. Olipa kyse sitten äänensävystäsi, siitä, miten ajattelet, miltä sinusta tuntuu, miten pukeudut, liikut tai hengität – tai ”tavasta, jolla katsot minua” – hän perustelee raivonsa aina syyttämällä sinua siitä, että ”jouduit satuttamaan häntä.”

Riippuvuusreaktiot ovat myös arvaamattomia ja odottamattomia. Ne tapahtuvat silloin, kun sitä vähiten odottaa. Ja niistä voi tulla äärimmäisen vaarallisia. Se kaikki palvelee sinun murtumistasi ajan mittaan. Itsetuntosi sulaa pois. Muutat ja muutat käyttäytymistäsi siinä toivossa, että pääsisit takaisin ”Clinger-vaiheeseen”. Ja ajoittain niin tapahtuukin, mutta vain kiertääksesi takaisin vihaajan luokse, kun vähiten odotat sitä, mahdollisesti hänen syntymäpäivänään tai vuosipäivänänne.

Epävakaat ihmissuhteet ovat Borderline-persoonallisuushäiriön tunnusmerkki.

Roger Melton toimii psykoterapeuttina, opettajana ja kirjailijana Los Angelesissa, Kaliforniassa. Hän on yli kahdenkymmenen vuoden ajan toiminut asiantuntijana väkivallan psykologisissa vaikutuksissa, hyväksikäyttötyyppisten miesten tai naisten kanssa toimimisessa sekä korkean stressin urien ja ammattien aiheuttamien vaarojen hallinnassa. Hän on esiintynyt usein televisiossa ja radiossa ohjelmissa 20/20 ja PBS. Osana suhteiden avaamista Neuvostoliiton kanssa vuonna 1989 hän osallistui keskinäisiin koulutusohjelmiin Moskovan yliopistossa.