Kuten monet naiset nykypäivänä, olen ”jättänyt seurustelematta” enemmän miehiä kuin olen seurustellut. Tiedättehän, millaisia – aina kahvitreffien järjestämisestä kolmen vuoden määrittelemättömään lukiosuhteeseen – olen usein ollut siinä tilanteessa, että elämässäni on ollut mies, joka on merkittävä ilman ”merkittävän toisen” leimaa.
Naisina, jotka etsivät rakkautta, meidän voi olla helppo hylätä määrittelemättömät suhteet. Olivatpa nämä kohtaamiset lyhyitä ja suloisia tai pitkiä ja mutkikkaita, jätämme ne ja miehet, joihin tutustuimme niiden ansiosta, joskus mieluummin mielemme unohdettuihin nurkkiin. Jos hän ei laittanut sormusta (tai edes uskaltanut pyytää minua ulos syömään), sitä ei oikeastaan koskaan tapahtunut, eikö niin?
Väärin. Kärsittyäni rankasta erosta tajusin jotain kaikista noista määrittelemättömistä suhteista: nekin ansaitsivat samanlaisen päättämisen ja käsittelyn kuin virallisempi suhde, ja minäkin voisin oppia niistä. Tällaisten ystävyyssuhteiden jättäminen pölyttymään voi ajan mittaan johtaa katkeruuteen ja kaunaan, osittain siksi, että ei tunnusteta sydänsurua, jonka määrittelemätön suhde voi tuoda, mutta myös siksi, että ei olla kiitollisia kaikista niistä ihanista asioista, joita toinen ihminen toi elämääsi. Miehet, joiden kanssa harjaannuin polullani kohti rakkautta, ovat myös osa tarinaani, ja he ansaitsevat tulla kohdelluiksi sellaisina eikä vain lakaistuksi maton alle. Heillä ei ehkä ollut rohkeutta sitoutua – tai ehkä aika ei vain ollut oikea – mutta nuo suhteet olivat silti todellisia, ja katson takaisin siihen, mitä opin noista kohtaamisista, samalla kiitollisuudella, joka ympäröi erostani saamiani opetuksia.
Tässä on siis syy, miksi olen kiitollinen kaikille niille miehille, joita en koskaan seurustellut. He antoivat suuren tai pienen panoksen siihen, kuka olen tänään, ja se ansaitsee tunnustusta.
He opettivat minulle enemmän itsestäni.
Yksi näistä miehistä elämässäni oli ystävä, joka nousi pintaan yllättäen, kun olin juuri alkanut nousta masennusjaksosta. Vertaismentori, joka oli aina ollut hieman enemmän kuin pelkkä ystävä, merkitsi minulle paljon – ja vaikka ystävyys ei huipentunut suhteeseen, hänellä oli ratkaiseva merkitys siinä, että sain muistettua, kuka oikeasti olin. Hänen kunnioituksensa minua kohtaan ihmisenä oli niin selvää, vaikka en ollut parhaimmillani, ja hän kertoi minulle selvästi ja epäsuorasti sen, mitä minun piti kuulla eniten: ”Olet tarpeeksi vahva kaikkeen, mitä elämä tuo tullessaan”. Hänen rohkaisunsa muistutti minua siitä, kuka olin, ja vaikka tie vei minut lopulta pois hänen luotaan, minun olisi ollut vaikeampi palauttaa mieleeni oma identiteettini ilman tuota luottamuksen herättävää muistutusta luotettavalta ystävältä.
Hän ei myöskään ollut ainoa. Vuosien varrella minulla on ollut monia miespuolisia ystäviä, joiden kanssa olen käynyt pitkiä, kauniita keskusteluja ja todellisia inspiraation hetkiä ilman suhteen muodollista tukea. Erityisesti mies- ja naissuhteessa on jotain sellaista, joka avaa mahdollisuuksia keskustelulle ja kommunikaatiolle, ja nämä ystävyyssuhteet auttoivat minua selkiyttämään, mitä eniten halusin ja mitkä olivat unelmani ja visioni tulevaisuutta varten. Äskettäin selailin vanhoja sähköpostiviestejä (ah, 2000-luku) lukioaikaisen ihastukseni kanssa ja tajusin, että se nuori nainen, joka kirjoitti näitä sähköpostiviestejä parisuhteen kariutuessa, oli sama nainen, joka minä olen nykyään: idealistinen, optimistinen ja motivoitunut. Tuon yhteyden tunteminen suhteeseen, joka oli muutoin jokseenkin epäterveellinen, vahvisti minulle perustotuuden: tuo suhde auttoi minua silti löytämään, kuka oikeasti olen.
He opettivat minulle enemmän muista ihmisistä ja maailmasta.
Hän oli vain kahvitreffit. Ystävä oli halunnut järjestää meille tapaamisen jo jonkin aikaa, ja outoon intimiteettiin, joka syntyi ilman sitoumuksia, keskustelumme syveni nopeasti. Ennen kuin tajusinkaan, hän tarjosi minulle näkökulmansa maailmaan: mene ulos ja hanki ystäviä. Rakastakaa ihmisiä, jotka ovat siellä, vaikka se olisi vain väliaikainen yhteisö ja olisitte joutumassa juuriltaan. Koska olin juuri kokenut juurettomuuden ja harkitsin muuttoa aivan uuteen paikkaan, pidin hänen neuvojaan inspiroivina, ja niiden mukaan oli paljon elettävää. Vaikka ystäväni epäilyt osoittautuivat perusteettomiksi, en koskaan unohtanut hänen neuvojaan tai hänen tarjoamaansa kaunista näkökulmaa maailmaan.
Elämä on täynnä äkillisiä ja kauniita kohtaamisia: ystävällinen naapuri, kassaneiti, joka on loistava keskustelija, avosydäminen perhe, joka toivottaa sinut tervetulleeksi kotiinsa. Monet näistä kohtaamisista voivat monista meistä tuntua latautuneilta romanttisesta potentiaalista ja siksi arvottomilta, jos niistä ei tule mitään. On helppo sortua ”mitä jos” -ajatteluun: mitä jos olisin saanut sen brittimiehen numeron, joka saattoi minut kadun yli sateenvarjonsa alla? Mitä jos mies, jonka kanssa juttelin kaksi tuntia lentokoneessa, olisi pyytänyt minua ulos?
Mutta tosiasia on, etten koskaan seurustellut noiden miesten kanssa. Ja nuo kauniit kohtaamiset olivat arvokkaita itsessään – eivät vain romanttisen potentiaalin vuoksi. Sen sijaan, että ne olisivat välttämättömiä askelia ennalta määrätyllä tiellä kohti romantiikkaa, tällaiset satunnaiset kohtaamiset muistuttavat minua siitä, että mitä tahansa voi tapahtua. Elämme maailmassa, joka on täynnä mahdollisuuksia.
Ne opettivat minulle enemmän siitä, mitä etsin.
Se on yksi niistä asioista, joita ihmiset aina sanovat deittailusta: ”Opit enemmän siitä, mitä etsit”. Se on klisee, jota en koskaan oikein ymmärtänyt, ennen kuin erostani saatu suuri opetus osui kohdalleen: ero vapautti minut kuvittelemaan jotain parempaa. Suhteesta käsin on niin vaikea nähdä puutteita ja niin pelottavaa kuvitella, että jotain parempaa voisi olla olemassa. Mutta yksi etu näissä ei-treffisuhteissa oli se, että pystyin arvostamaan kokemusta ja ystävyyttä samalla, kun olin avoin sille mahdollisuudelle, että tämä ei ehkä ollutkaan se täydellinen suhde minulle.
Yliopiston jälkeen eräs ystäväni ja minä otimme uudelleen yhteyttä ja aloimme vaihtaa viestejä ja pitkiä puheluita. Pieni romanssi alkoi pyöriä välillämme ilman muodollista sitoutumista, ja tarinoita rakastava minäni iloitsi luodessaan yhteyksiä vanhoihin opiskeluaikoihini ja siihen, kuinka paljon hän merkitsi minulle silloin ja nyt. Samaan aikaan näin punaisen lipun toisensa jälkeen, ja tiesin, että collegessa kipinät eivät lentäneet monestakin syystä. Ystävyys tuntui mukavammalta sen jälkeen, kun olin tunnustanut itselleni jotain: Mieluummin oikea mies ”väärän” tarinan kanssa kuin ”täydellinen” tarina väärän miehen kanssa.
Kun muistelen miehiä, joita en koskaan seurustellut, on yksi yhteinen säie, joka kulkee kaikkien tarinoiden läpi: hän ei ollut se mies minulle. Vaikka virallisissa treffeissä on ehdottomasti jotain sanottavaa, on myös jotain niin arvokasta siinä, että tutustuu mieheen vain ystävänä (jopa ystävänä, johon on hieman rakastunut!). Kun on vapautettu seurusteluodotusten paineista, voi joskus olla helpompaa saada selvyyttä siihen, mitkä arvot ovat sinulle todella ehdottoman tärkeitä. Se, että näet, miltä teoreettiset luonteenpiirteet tai uskomukset todella näyttävät jonkun elämässä, voi auttaa sinua selventämään, mitä etsit, ja jopa auttaa sinua ymmärtämään, ettei joku ole oikea sinulle, ennen kuin olette virallisesti sitoutuneet toisiinne.
Tärkeintä on kuitenkin se, että saat viettää aikaa toisen sinänsä arvokkaan ihmisen kanssa. Olen niin kiitollinen niille miehille, joita en koskaan seurustellut. Se, mitä opin noista suhteista, auttoi minua tulemaan naiseksi, joka olen tänään. Kun suhde ei koskaan lähde kunnolla käyntiin, on niin helppo keskittyä ärsyttävään määrittelemättömyyteen tai sydäntäsärkevään tarinaan siitä, miten yksi tai toinen asia aiheutti sen hajoamisen – mutta näiden suhteiden ajatteleminen positiivisesti auttoi minua näkemään, millainen lahja jokainen ihminen elämässäni on ollut.