Teinisi kieltäytyi tekemästä läksyjään kuudetta päivää peräkkäin, neljäsluokkalaisesi ei kuuntele, kun pyydät häntä sammuttamaan television, ja kolmevuotiaasi käy joka ilta kolmatta maailmansotaa ruokapöydässä.

Olet mennyt nukkumaan uupuneena ja uupuneena niin kauan kuin muistat. Kamppailusi ovat niin erilaisia jokaisen lapsen kanssa, ettet edes tiedä, mistä aloittaa. Ennen kuin suljet silmäsi yöksi, näppäilet epätoivoisimman Google-haun, jonka sormesi pystyvät tekemään: ”How to Parent”

Nämä kolme sanaa ovat sekä avunhuuto että tunnustus siitä, että jonkin on muututtava. Toki olet ollut vanhempi jo yli 12 vuotta, mutta joka päivä uudet haasteet saavat sinut tuntemaan, että tämä on ensimmäinen työpäiväsi.

Ja tiedätkö mitä, ystäväni? Et ole yksin. Vanhemmat ympäri maailmaa löytävät itsensä syvältä vanhemmuuden ojasta etsien apua päivittäin. Vaikka meillä on mittaamaton rakkaus lapsiamme kohtaan ja kaipaamme syvästi nähdä heidän kasvavan myötätuntoisiksi ja kyvykkäiksi aikuisiksi, totuus on, ettemme ole luonnostamme varustautuneita käsittelemään sisarusten kilpailua tai lievittämään kiukkukohtauksia. Itse asiassa vaistomaiset reaktiomme voivat usein pahentaa käyttäytymistä.

Siten käännymme internetin puoleen. Ja kuten sinäkin, tuhannet uupuneet vanhemmat etsivät samanaikaisesti hakusanalla ”How to Parent.”

Kun selaimesi latautuu, tuloksia tulee: ”Auktoritatiivinen vanhemmuus, autoritaarinen vanhemmuus, vapaamielinen vanhemmuus, tietoinen vanhemmuus, positiivinen vanhemmuus, helikopterivanhemmuus, tiikerivanhemmuus, lohikäärmeen vanhemmuus …”.

”Dragon Parenting?!?” ajattelet: ”Onko tuo oikeasti olemassa?”

Klikkaat avuttomana sivulta toiselle yrittäessäsi löytää vastauksia yleiseen vanhemmuutta koskevaan pyyntöösi, mutta sinulla ei ole aavistustakaan siitä, minkälainen vanhemmuusmenetelmä toimisi perheellesi.

Ennen kuin jatkatte enää tässä ikuisessa kaninkolossa, saanen ehdottaa, että on olemassa yhdenlainen vanhemmuusmenetelmä, joka voi toimia KAIKILLE perheille – riippumatta perhehistoriasta, perheen ainutlaatuisista tarpeista, perheen koosta, kulttuurieroista, vanhempien persoonallisuudesta tai lasten iästä: Positiivinen vanhemmuus.

Ainoa edellytys positiivisen vanhemmuuden tekniikoiden menestyksekkäälle käytölle on sitoutunut vanhempi!

Mitä on positiivinen vanhemmuus?

Monet ihmiset olettavat, että positiivinen vanhemmuus on pörröistä vanhemmuutta – vanhemmuutta, joka ei tarjoa seurauksia huonoille valinnoille tai kuria huonolle käytökselle. Ne, jotka eivät tunne positiivista vanhemmuutta, olettavat usein, että se on ”jokainen saa palkinnon” ja ”minun lapseni ei voi tehdä mitään väärää” -tyyppistä vanhemmuutta.

Päinvastoin, positiivinen vanhemmuus on kuitenkin kaikkea muuta kuin pörröistä. Positiivinen vanhemmuus pitää lapset realistisissa normeissa käyttämällä selkeitä odotuksia ja voimaannuttamalla lapsia tulemaan sellaisiksi joustaviksi ja kyvykkäiksi lapsiksi, joita toivot heidän olevan.

Se perustuu tunnetun psykologin Arthur Adlerin vankkaan työhön, ja vanhemmat kaikkialla maailmassa ovat käyttäneet sitä menestyksekkäästi.

Positiivisen vanhemmuuden historia

Alfred Adler tutki ihmispsykologiaa 1900-luvun alussa, jolloin ihmisillä oli hyvin perinteinen käsitys lapsista – tiedättehän, että ”heidät pitäisi nähdä eikä kuulla”?

Ajan yleisistä yhteiskunnallisista mielipiteistä huolimatta Adler väitti radikaalisti: Lapset ansaitsevat, että heitä kohdellaan arvokkaasti ja kunnioittavasti.

Tänä päivänä tämä ajatus näyttää olevan laajalti hyväksytty – vaikkei sitä aina harjoitetakaan – mutta Adlerin aikana tämä ajatus oli vastakulttuurinen.

Yhteistyössä psykiatri Rudolf Dreikersin kanssa Adler vaati, että lapsia on kohdeltava kunnioittavasti, mutta neuvoi myös vanhempia välttämään lasten hemmottelua ja hemmottelua, koska nämä kasvatusstrategiat luovat vain lisää tunne-elämän ja käyttäytymisen ongelmia – oikeutuksen tunteita, itsekeskeisyyttä, empatian puutetta jne.

Vaikka nämä kaksi uskomusta saattavat tuntua joidenkin mielestä ristiriitaisilta, lyhyesti sanottuna positiivinen vanhemmuus yksinkertaisesti kannustaa vanhempia olemaan sekä myötätuntoisia että tiukkoja. Juuri tämä ajatus – että vanhempien tulisi olla sekä myötätuntoisia että tiukkoja – johti Jane Nelsenin, Ed.D., kehittämään Positive Discipline -menetelmän, jota vanhemmat käyttävät maailmanlaajuisesti.

Tästä uraauurtavasta ajatuksesta tuli positiivisen vanhemmuuden perusta. Tästä toteamuksesta useimmat positiivisen vanhemmuuden asiantuntijat voivat sopia samoista kolmesta periaatteesta.

Periaate 1: Lapsen ensisijainen tavoite on saavuttaa kuuluminen ja merkityksellisyys

Kun lapsi on puettu, ruokittu ja majoitettu, hänen kaksi seuraavaa kaipuutaan ovat nämä perustarpeet: kuulua joukkoon ja tuntea itsensä merkitykselliseksi.

Mitä on kuuluminen?

Kuuluminen on tunne siitä, että on haluttu ja että on yhteydessä. Ihmiset ovat sosiaalisia olentoja – kaipaamme olla osa jotain itseämme suurempaa. Lapselle kuuluminen tarkoittaa sitä, että hän tuntee olevansa emotionaalisesti yhteydessä elämänsä tärkeisiin ihmisiin ja tuntee olevansa varma siitä, miten hän sopii perheeseenne.

Lapsen tunne kuulumisesta horjuu usein, kun elämässä tapahtuu suuria muutoksia – kuten uuden sisaruksen tulo tai vanhempien ero. Tämäntyyppiset muutokset voivat johtaa taantumukselliseen käyttäytymiseen, mutta jos ymmärrät, mistä tällainen käyttäytyminen johtuu, voit puuttua siihen tehokkaasti.

Mitä on merkitys?

Merkitys on tunne siitä, että on kyvykäs ja tarpeellinen. Lapsen on tiedettävä, että hän voi vaikuttaa perheeseen tarjoamalla merkityksellisiä panoksia. Lisäksi hänen on voitava käyttää henkilökohtaista valtaa maailmaansa kohtaan. Muista se, rakas ystävä. Valta.

Jokaisella ihmisellä (lapsella ja aikuisella) on perustarve valtaan ja vapaa tahto valita, miten käyttää sitä. Jos lapset eivät pysty käyttämään vapaata tahtoaan myönteisillä tavoilla, he käyttävät kielteisiä tapoja saadakseen kaipaamaansa määräysvaltaa: kieltäytyvät yhteistyöstä, puhuvat vastaan, tekevät päinvastoin kuin mitä pyydät, painostavat sinua tahallaan. (Nämä ovat niitä negatiivisia vallankäyttöön perustuvia käyttäytymistapoja, jotka tekevät vanhemmat hulluiksi, eikö totta?)

Periaateoletus 2: Kaikki käyttäytyminen on tavoitteellista

Muistatko, kun teinisi kieltäytyi tekemästä läksyjään? Ja viidesluokkalaisesi valinnan olla kuuntelematta? Entä kolmevuotiaasi eeppinen taistelu ruoka-aikana? Kuuntele, ystäväni, nuo käyttäytymismallit eivät ole sattumanvaraisia.

Kykeni lapsesi sitten sanoittamaan valintansa taustalla olevan motivaation (älkää huoliko, useimmat eivät pysty), tiedämme Adlerin työn perusteella, että huono käytös on yksinkertaisesti lapsen pyrkimys saavuttaa kuulumista ja merkitystä. Kun ymmärrämme, että huono käytös on oire, ei varsinainen ongelma, voimme puuttua perimmäiseen syyhyn tavalla, joka lopulta tuottaa tuloksia.

Ei kyse ole siitä, että aiemmin käyttämäsi kasvatustekniikat olisivat sinänsä vääriä, vaan pikemminkin siitä, että ne eivät puutu ongelman ytimeen. Ne vain laittavat laastaria syvälle juurtuneen ongelman pintaan, joka voi vuotaa verta milloin tahansa.

Periaateoletus 3: Huonosti käyttäytyvä lapsi on lannistunut lapsi

Ajattele tätä hetki.

Käyttäytymiskyvytön lapsi EI ole huono lapsi.

Käyttäytymätön lapsi EI ole uhmakas lapsi.

Käyttäytymätön lapsi EI ole hallitsematon lapsi.

Käyttäytymiskyvytön lapsi EI ole ilkeä lapsi.

Käyttäytymätön lapsi on yksinkertaisesti lannistunut.

Tässä yhteydessä ”lannistunut” – Alfred Adlerin mukaan – merkitsee selvästi, että lapsen tarpeet kuulua joukkoon ja saada merkitystä eivät täyty. Kun viidesluokkalainen kieltäytyy kuuntelemasta, se on hänen tapansa sanoa: ”En tunne kuuluvani joukkoon tai minulla ei ole tarpeeksi määräysvaltaa omaan elämääni, ja tämä on ainoa tapa näyttää sinulle, miltä minusta tuntuu”.

Kun lapsesi käyttäytyy huonosti, suhtaudu siihen avunhuutona – ymmärrä, että jokin ei ole aivan oikein hänen kohdallaan. Lasten valitettavasti käy niin, että jos he eivät näe positiivista tapaa saada tunnetarpeensa tyydytettyä, he tekevät sen sijaan niin osoittamalla negatiivista käyttäytymistä.

Jos lapsen lannistumisen tunteet jatkuvat pidemmän aikaa, huomaat, että hän toistaa tavallista huonoa käytöstä. Ajan myötä lapsi alkaa uskoa, että hänen huono käytöksensä saa häneltä kaipaamaansa huomiota tai antaa hänelle kaipaamansa hallinnan tunteen.

Kun kuitenkin muutamme ajattelutapaamme ja tunnistamme huonon käytöksen merkkinä siitä, että jokin on pielessä, sen sijaan, että pitäisimme sitä omana epäonnistumisenamme tai puutteena lapsessamme, näemme lähes välittömän parannuksen käytöksessämme.

Onko positiivinen vanhemmuus todella toimivaa?

Ymmärrän sen. Sinusta tuntuu, että olet kokeillut kaikkea, ja haluat olla varma, että tällä kertaa kaikki on toisin.

Nyt kun ymmärrät positiivisen vanhemmuuden taustalla olevat perusolettamukset, voit ymmärtää, miksi positiivinen vanhemmuus toimii perheessäsi – olosuhteista riippumatta.

Totuus on, että kaikilla ihmisillä on samat emotionaaliset perustarpeet, jotka on tyydytettävä: kuuluminen ja merkitys.

Onpa lapsella erityistarpeita, eronneet vanhemmat, 10 sisarusta tai ei sisaruksia, oppimisvaikeuksia tai käyttäytymisdiagnoosi: hänellä on SILLOIN samat tunnetarpeet kuin kaikilla muillakin ihmisillä.

Positiivinen vanhemmuus ei ole riippuvainen mistään ulkoisista tekijöistä, jotta se onnistuisi, se vaatii yksinkertaisesti vanhemman, joka on halukas vastaamaan lapsensa tunnetarpeisiin.

Yksi suurimmista eroista positiivisen vanhemmuuden ja useimpien muiden kasvatusmenetelmien välillä on se, että positiivinen vanhemmuus on PROAKTIIVISTA – se käyttää strategisia kasvatustyökaluja etukäteen sen sijaan, että reagoi huonoon käytökseen. Valitettavasti useimmat aikuiset pitävät yllä reaktiivista asennetta. Vanhemmat kysyvät…

Pitäisikö minun lähettää heidät ulos?

Minkä seurauksen minun pitäisi antaa valehtelusta?

Minkä rangaistuksen saan siitä, että en tee kotitehtäviä?

Mitä teen, kun lapseni tappelevat?

Saanko kertoa sinulle pienen salaisuuden? Jos vietät vanhemmuuden matkasi etsimällä tapoja REAGOIDA huonoon käytökseen, väsytät itsesi loppuun (jos et ole jo väsynyt), ja mikä vielä turhauttavampaa, et koskaan pääse ongelman ytimeen – mikä saa valtataistelut kärjistymään entisestään.

Positiivinen vanhemmuus auttaa vanhempia ennakoivasti valmistautumaan ja torjumaan tulevaa huonoa käytöstä vastaamalla lapsen emotionaalisiin tarpeisiin ENSIN. Ajattele, että lapsellasi on kaksi ämpäriä, joista kumpikin edustaa erilaisia tunnetarpeita. Ensimmäisessä ämpärissä on merkintä KUULUMINEN ja toisessa merkintä MERKITYS.

Tässä ovat valintasi muutamalla esimerkillä:

1. Voit täyttää lapsesi KUULUMINEN-ämpärin viettämällä jakamatonta aikaa hänen kanssaan joka päivä TAI hän saa huomiosi valittamalla ja kiukuttelemalla.
2. Voit täyttää lapsesi MERKITYKSELLISYYS-ämpärin tarjoamalla valinnanmahdollisuuksia koko päivän ajan ja ottamalla hänet mukaan mielekkäisiin päätöksiin TAI hän käyttää valtaansa puhumalla vastaan tai kieltäytymällä kylvystä.
3. Voit täyttää lapsesi KUULUVUUS-ämpärin vakuuttamalla hänelle, että häntä rakastetaan ja että hänellä on tärkeä rooli perheessänne TAI hän käyttäytyy avuttomasti ja anelee sinua auttamaan häntä pukeutumisessa joka aamu.
4. Voit täyttää lapsesi MERKITYKSELLISYYS-ämpärin antamalla hänelle valtuudet auttaa kotona ja suorittaa iänmukaisia tehtäviä TAI hän valittaa ja neuvottelee kanssasi jokaisesta pienestä asiasta.

Positiivinen vanhemmuus kannustaa vanhempia täyttämään lastensa kuulumis- ja merkitysämpärit joka päivä. Näin toimimalla vanhemmat minimoivat ne tapaukset, joissa heidän täytyy REAGOIDA. Älkää käsittäkö väärin, vaikka lasten tarpeet täytettäisiinkin, he käyttäytyvät silti aika ajoin huonosti. He väsyvät liikaa tai heillä ei ole impulssikontrollia suurten tunteiden hallinnassa, mutta ajan myötä nämä tapaukset vähenevät.

Positiivisia kasvatustekniikoita käyttävät vanhemmat nauttivat hämmästyttävistä tuloksista, koska he käyttävät vähemmän aikaa reagoimiseen ja enemmän aikaa vanhemmuudesta nauttimiseen.

Loppuajatuksia

Olen toiminut vanhemmuuskasvattajana yli 15 vuotta, ystäväiseni, ja olen auttanut muuttamaan yli 75 000 perhettä varustamalla heidät positiivisen vanhemmuuden työkaluilla. Jos olet tiensä päässä ja mietit, sopiiko positiivinen vanhemmuus perheellesi, haluaisin sinut mukaani ILMAISELLE LUOKALLE. Opetan sinulle, miten saat lapsesi kuuntelemaan ilman nalkuttamista, muistuttamista tai huutamista Kuulostaa liian hyvältä ollakseen totta, eikö?

Mitä sinun pitäisi tehdä seuraavaksi:

Tilaa uutiskirjeeni:

Tilaa uutiskirjeeni, josta saat kasvatusvinkkejä, jotka auttavat sinua luomaan onnellisemman kodin ja tulemaan vanhemmaksi, joka olet aina halunnut olla. Lisäksi, kun tilaat uutiskirjeen, lähetän sinulle myös kopion strategiapainotteisesta oppaastamme 10 vinkkiä parempaan käyttäytymiseen – alkaen NYT!

Rekisteröidy ILMAISELLE 60 minuutin kurssilleni:

Rekisteröidy maksuttomalle kurssilleni nimeltä Kuinka saada lapset kuuntelemaan ilman nalkutusta, huutamista tai hallinnan menettämistä. Luokkia järjestetään useita kertoja viikossa, mutta suosittelen ilmoittautumaan ajoissa, sillä paikkoja on rajoitetusti.

Kirjoittaudu 7-vaiheiseen vanhemmuuden menestysjärjestelmääni

Kirjoittaudu nyt hyväksi havaittuun 7-vaiheiseen järjestelmääni kiireisille vanhemmille, jotka ovat valmiita muutokseen (se on saanut 5 tähteä Googlessa). Lisäksi, rajoitetun ajan, säästä 10% plus saat ILMAISEN päivityksen kaikkiin suunnitelmiin – täysin riskitön ja elinikäinen pääsy.