Vieraskirjoittaja: Madison Woodward
Kun olin lapsi, minulla oli tapana leikkiä opettajaa ja pitää oppitunteja pehmoleluilleni huoneessani, sain eräänä vuonna joululahjaksi jopa piirtoheitinkoneen. Mutta vanhetessani olin enemmän huolissani rahasta ja arvostuksesta kuin mistään muusta; en halunnut olla ”vain opettaja”. Kun olin lukiossa, päätin valmistua vuoden etuajassa, mikä tarkoitti, että päätin 16-vuotiaana, mitä halusin tehdä, jotta voisin mennä heti yliopistoon. Isäni oli ja on edelleen myyntipäällikkö, ja toivoin menestyväni kuten hän, ja päätin, että opiskelisin pääaineenani liiketaloutta.
Olin liiketalouden pääaineena lähes kaksi vuotta perustutkintoa suorittaessani ja liityin jokaiseen kerhoon, tein kaikki haastattelut, sain useita harjoittelupaikkoja ja sain palkintoja kauppakorkeakoulussa. Aioin kolminkertaistaa pääaineen ja päästä eteenpäin tekemällä kalliin mutta arvostetun ulkomaan opinto-ohjelman kesällä ennen juniorivuotta. Neljä päivää ennen kuin ei-palautettavan takuumaksun eräpäivä koitti, tunsin kauhua enkä halunnut enää sitoutua kauppatieteelliseen ohjelmaan. Pärjäsin hyvin, mutta vihasin kursseja, ja se oli kovaa työtä (eikä sellaista, josta tulee hyvä mieli päivän päätteeksi). Harkitsin vaihtamista kasvatustieteisiin tuolloin, mutta tiesin, että se jättäisi minut jälkeen tutkintoni loppuunsaattamisessa, ja halusin taas valmistua ajoissa. Vaihdoin oikeustieteeseen, josta pidin, mutta en lopulta halunnut olla asianajaja. Harkitsin lainvalvontaa – näin sen keinona työskennellä tietyn väestöryhmän kanssa, väestöryhmän, johon halusin lopulta vaikuttaa myönteisesti. Suoritin jopa lainvalvontaharjoittelun ja olin ryhtymässä rajavartiolaitoksen agentiksi ennen kuin kieltäydyin jatkamasta prosessia, kun tajusin, että tämä ei ollut tie siihen myönteiseen vaikutukseen, jota halusin saada aikaan.
Muistan, että otin yliopistossa noin viisitoista kertaa yhteyttä historianopettajaani ja puhuin hänen kanssaan siitä, mitä halusin tehdä. Tämä kiltti, kärsivällinen ja viisas mies oli paikalla puhumassa minut pois jyrkänteeltä joka kerta, kun aloin miettiä, mitä hittoa olin edes tekemässä elämälläni. Kerroin hänelle toistuvasti haluavani opettajaksi, ja hän sanoi aina, että voisin tehdä niin, jos haluaisin, mutta joka kerta keksin syyn olla jatkamatta sitä. Viimeisenä opiskeluvuotenani toivoin monta kertaa, että olisin siirtynyt opettajaksi. Valitettavasti minusta tuntui, että oli liian myöhäistä, ja halusin vain saada tutkintoni valmiiksi siinä vaiheessa, koska aioin lopettaa lukukauden etuajassa.
Ennen valmistumistani hain töihin opiskelukaupunkini peruskouluun, joka ei vaatisi sertifiointia, ja olin innoissani, koska saisin vihdoin nähdä, pitäisikö minun todella pyrkiä sertifiointiin. Olin murtunut, kun minulle ei tarjottu työtä, epäilemättä siksi, etten lopulta ollut pätevä opettamaan siinä vaiheessa elämääni. Minulla oli yhteys toiseen peruskouluun kaupungissa, jossa kävin lukion, mutta rekrytoiva johtaja painosti minua hankkimaan sertifioinnin ensin, vaikka se ei ollut työn edellytys. En kuitenkaan ollut vielä valmis sitoutumaan siihen.
Päädyin ottamaan myyntityön kotona, koska olin epätoivoinen eikä minulla ollut aavistustakaan, minne mennä nyt. Ei mikään yllätys, vihasin sitä työtä todella paljon! Kaipasin työtä, jossa tuntui, että teemme jotain tärkeää, mutta sitä en saanut myyntityössäni.
Halusin lähteä siitä työstä, mutta yrittäessäni olla vastuullinen aikuinen en halunnut lähteä ilman, että minulla olisi oikeasti suunnitelma (vaikka asuinkin toistaiseksi vanhempieni luona). Näin alkoi vaikea todellisuus, jossa menin töihin surkeana ja tulin kotiin miettien, mitä muuta voisin tehdä. Keskusteltuani läheisen ystäväni kanssa päätin, että minun oli todella tarkasteltava aiempia kokemuksiani ja mietittävä tarkkaan, mistä asioista pidin. Tiesin ehdottomasti, mitä en halunnut tehdä, mutta nyt oli aika valita ne asiat, joita halusin tehdä.
Pidin harjoittelusta voittoa tavoittelemattomassa Make-A-Wish -järjestössä – mutta en siitä osasta, jossa istuin koko päivän pöydän ääressä. Rakastin sitä, että tapasin lapsia, kuulin heidän tarinoitaan ja kirjoitin heistä verkkosivuille. Olin myös toiminut mentorina vaihtoehtoisessa lukiossa opiskelukaupungissani, joka palveli teini-ikäisiä vanhempia. Nautin työskentelystä vaikeassa tilanteessa olevan oppilaan kanssa ja siitä, että yritin auttaa häntä näkemään vaihtoehtonsa. Olin ollut opinto-ohjaajana yliopistossa ja odotin innolla, että sain yhden tunnin viikossa auttaa muita opiskelijoita. Lempipuuhaani oli, kun kaikki olivat hämmentyneitä samasta asiasta ja pystyin menemään taululle ja selittämään asian kaikille kollegoilleni samaan aikaan. Oli muitakin samankaltaisia kokemuksia, joita arvostin, vaikka tiesin, että muu työ ei ollut minua varten.
Näitä kokemuksia pohdiskellessani minulle kävi selväksi, että halusin opettajaksi. Click To Tweet
Tajusin lopulta, että se oli ainoa asia, jota voisin tehdä joka päivä ja olla onnellinen. Otin jälleen kerran yhteyttä vanhaan opettajaani, ja hän järjesti minulle päivän, jolloin sain varjostaa opettajia vanhassa lukiossani, jossa myöhemmin suorittaisin opetusharjoitteluni. Tuo päivä vahvisti kaiken, tunsin oloni niin kotoisaksi luokkahuoneissa, joissa vierailin, ja kaipasin epätoivoisesti koulun ilmapiiriä.
Hain vain yhteen opettajankoulutusohjelmaan, joka oli maisterikoulutus paikallisessa yliopistossa. Se sattuu myös olemaan jatkuvasti 15 parhaan joukossa kasvatustieteellisissä tutkinnoissa. Pelkäsin aidosti, etten pääsisi sisään, ja vaikka pääsisinkin, olin huolissani tutkinnon maksamisesta. Pelkäsin kertoa vanhemmilleni, että halusin tehdä tätä, koska en tiennyt, tukisivatko he sitä – se tarkoittaisi, että käyttäisin elämäni säästöt, asuisin kotona vielä vähintään kaksi vuotta ja tekisin työtä, josta saattaisin silti päätyä pitämättä. Päätin, että jos minut otettaisiin ohjelmaan, se olisi merkki maailmankaikkeudesta siitä, että minun pitäisi ryhtyä opettajaksi.
Jokainen kurssi, johon osallistuin, keskustelut, joita kävimme, ja tehtävät, joita teimme, muistuttivat minua siitä, kuinka paljon halusin työskennellä lasten kanssa ja opettaa sisältöäni. Se oli jotain, mitä olin halunnut tehdä lapsesta asti, mutta olin liian pelokas kokeillakseni. Pelkäsin silloinkin; olin säästänyt talon ostamista varten vuosia, ja nyt aioin käyttää kaikki ne rahat uuteen tutkintoon! Muistan kuitenkin ajaneeni myöhään kotiin iltakurssien jälkeen ja itkeneeni. En itkenyt siksi, että olin peloissani tai onneton, vaan siksi, että olin niin innoissani siitä, että sain tehdä jotain, mistä välitin. Ensimmäisen lukukauden jälkeen minulla kävi tuuri, ja osavaltioni kuvernööri perusti ohjelman, jolla tuettiin taloudellisesti ihmisiä, jotka halusivat ryhtyä opettajiksi, joten loppututkintoni lukukausimaksu oli maksettu.
Koko yliopisto-opiskelun ja valmistumisen jälkeisen ajan olin niin turhautunut, koska kaikesta kovasta työstä harjoittelupaikoissani ja hyvistä arvosanoistani huolimatta minusta tuntui, etten ollut hyvä tekemään oikeasti töitä. Opettaminen on ainoa asia, jota olen koskaan tehnyt ja jota kohtaan muut ihmiset eivät vain tunnusta intohimoani vaan sanovat, että teen sen hyvin. Vihdoinkin!
***
En olisi voinut aavistaa kaikkea sitä, mitä oppisin ja kokisin vain kahden ensimmäisen opetusvuoden aikana. Minut palkattiin opettajaopiskelijaksi ja minut heitettiin tilanteeseen, jossa minun piti upota tai uida. Minä uin. Nyt opetan vaihtoehtoisessa koulussa, jossa suurin osa oppilaista on erotettu lukiosta, jotkut ovat olleet nuorisovankilassa tai heillä on ehdonalaisvalvoja, ja heidän käyttäytymisensä on hyvin erilainen. Ironista kyllä, minusta tuntuu, että pääsen vihdoin työskentelemään juuri niiden oppilaiden kanssa, joita ajattelin silloin, kun hakeuduin lainvalvontaan, ja tällä kertaa tiedän, että vaikutan heihin myönteisesti.
Kerroin tästä tarinasta pitkään College and Career Readiness -opiskelijoideni kanssa pari viikkoa ennen kuin koulut suljettiin COVID-19:n vuoksi. Monet oppilaistani eivät pidä collegea vaihtoehtona tai edes tiedä, mitä vaihtoehtoja heillä on, joten haluan opettaa tätä kurssia keinona avata heille näitä ovia. Halusin näyttää heille, että on ok kokeilla monia asioita, tehdä virheitä matkan varrella ja että on tärkeää tavoitella sitä, mikä on todella intohimoista. Kun lopetin tarinani kertomisen, he puhkesivat suosionosoituksiin, ja minulta vaadittiin kaikkeni, etten itkenyt siellä kannettavassa tietokoneessani. Tein sen vihdoin.
Miksi valitsit opettajan ammatin vuonna 2020? Koska et voi kuvitella itseäsi missään muualla.
