Viimeisinä päivinä, en pahastu siitä, että olen sinkku. Se on oikeastaan aika hienoa. On ihana vapaus, joka tulee siitä, että on täysin ja täysin sitoutumaton. Joinain päivinä minua kuitenkin haittaa. Siitä tulee yksinäistä. Ja tänään on yksi noista päivistä, joten aion puhua siitä.
*Tässä merkki niille, jotka aikovat sanoa, että minun pitää lopettaa ”valittaminen” ja tehdä jotain, jos sinkkuus vaivaa minua niin paljon – anna mennä, kommentoi ja jatka päivääsi.
Kumppanin löytäminen ja elämän rakentaminen on niin perusodotus, joka kaikilla on vanhenemisen suhteen, ja luulen, että siksi voimme tuntea olomme niin tyhjäksi, kun meillä ei ole sitä. Meidät on ehdollistettu uskomaan, että kaikki muu elämässä on toissijaista. Uran rakentaminen, harrastukset, täyttymyksen löytäminen… Kaikki se tulee naimisiinmenon ja lasten hankkimisen jälkeen. Ja ehkä niin sen pitäisikin olla. En minä tiedä. Tiedän vain, että se asettaa helvetinmoisia paineita seurustelulle. Ja se on kauhistuttavaa kaltaisilleni ihmisille, jotka eivät vain jostain syystä saa otetta tästä koko deittiasiasta.
Yhteenveto romanttisesta historiastani:
10-vuotias: Poika Tykkäsi minusta kaksi kuukautta. Hän oli suosittu (koripallojoukkueessa *swoon*). Noin viikon ajan luokkatoverit lukutunnillani väittelivät kiivaasti siitä, piteleekö hän minua kädestä yhteiskuntaopin ja bändin välissä vai ei. (Spoilerivaroitus: hän ei pitänyt.)
21-vuotias: Eräs hyvin humalainen mies kutsui minut syntymäpäiväjuhliinsa, jotka hänellä oli seuraavana päivänä. Hän kutsui minua kauniiksi. Se oli sekä ensimmäinen että viimeinen kerta, kun se tapahtui minulle.
Olemmeko kaikki kiinni? Fantastista.
Minä näen asian niin, että on kaksi mahdollista syytä siihen, miksi olen sinkku ja olen aina ollut.
Vaihtoehto 1:
Olen kammottava peikkohirviö ja pelkkä näköni fyysisesti hylkii miehiä.
Vaihtoehto 2:
Persoonallisuuteni on isolla T:llä, isolla W:llä Pahin, eivätkä miehet kestä seurassani viittä minuuttia kauempaa, ennen kuin he haluavat kaivaa tärykalvonsa ulos tylsällä haarukalla.
Kahdesta vaihtoehdosta haluaisin paljon mieluummin, että olen sinkku siksi, että olen kammottava peikkohirviö. Sen voin kyllä muuttaa. Voin lähteä lenkille (*vinkuu tyhjyyteen ajatuksesta*), luopua brownieista ja ravioleista (*huutaa turhaan, kun tuuli vie kaikki äänet pois*) ja oikeasti yrittää hallita meikkaamisen taidon (*kohauttaa olkapäitään, joo, se on tehtävissä*).
Mutta miksi? Sanotaan, että pääsen kuntoon ja meikkaan, ja minua parveilevat kaikki ne myyttiset miesolennot, joita olen kuullut voivan oikeasti olla olemassa. Pitäisikö minun elää pelossa, että sillä hetkellä, kun lihon muutaman kilon tai jätän meikkirutiinin pois, minusta tulee yhtäkkiä taas rakkaudettoman näköinen?
En koskaan halua tutkia toista vaihtoehtoa. Että se olen vain minä. Ihmiset eivät pidä minusta.”
Se on ainutlaatuinen isku, jonka itseluottamuksesi saa, kun olet ollut koko elämäsi ajan käytännössä näkymätön vastakkaiselle sukupuolelle. Kun baarin portsari virnistää ja sanoo ystävällesi, että hänen henkilökuvansa ei tee oikeutta hänelle, ja sitten tuskin vilkaisee sinua ensisilmäyksellä, kun hän hetkeä myöhemmin heiluttaa sinut läpi. Kun kaverit kysyvät sinulta neuvoa, miten pyytää ystävääsi ulos. Kun ainoat ihmiset, jotka kysyvät puhelinnumeroasi, ovat CVS:n kassoja, jotka yrittävät soveltaa jäsenalennustasi. (Positiivisena puolena olen melko varma, että voisin tehdä minkä tahansa rikoksen ja selvitä siitä.)
Kun jokainen vuosi kuluu eikä mikään muutu, siihen tottuu yhä enemmän ja enemmän. Vitsailet kissojen hankkimisesta ja säästät tonneittain rahaa ystävänpäivä- ja vuosipäivälahjoissa, samalla kun suret. Suret, koska et saanut sitä nuorta rakkautta. Et viettänyt unettomia öitä tekstiviesteillä sille henkilölle, joka sai sinut perhoseksi jokaisesta lähetetystä kirjeestä. Et päässyt livahtamaan ulos vanhempiesi luota ja tapaamaan häntä ”omalla paikallasi”. Et saanut pitää jonkun kädestä kiinni ensimmäistä kertaa ja olla ensimmäinen ihminen, joka pitää häntä kädestä kiinni, ja tuntea jännitystä ja kauhua, joka kuplii vatsassasi ollessasi niin tuntemattomalla alueella.
Et saanut mitään tuosta, ja nyt olet iässä, jossa seurustelu on arkipäivää, ja toivot yhä, että ehkä joku haluaisi joskus pitää sinua kädestä kiinni.
Parhaimpina päivinä se on nalkuttava huoli takaraivossa, kuten se jääkaapissa oleva kurpitsa, jonka unohdat keittää jatkuvasti. Pahimpina päivinä se on musertava.
Joudut siihen pisteeseen, että kaikki ne virstanpylväät, joita muut ihmiset muistelevat lämmöllä, ovat sinulle taakkoja. Sinun on joko haudattava ajatus siitä, että ensimmäinen suudelma olisi ”erityinen” ja vain ”hoidettava se pois”, jotta olisit vähän vähemmän erilainen kuin kaikki ystäväsi, tai voit jatkaa toivoa, että jonain päivänä joku tulee ja hänelle kelpaa se, että otat kaiken niin nopeasti tai hitaasti kuin haluat.
Ja ehkä olen vain itsepäinen. Ehkä teen kaikesta paljon monimutkaisempaa kuin sen pitäisi olla. Se on hyvin mahdollista. Minulla on ollut runsaasti aikaa miettiä aivan kaikkea liikaa.
En halua mitään satua, vaan haluan, että joku pitää minusta sellaisena kuin olen. En aio muuttaa itseäni sopiakseni johonkin muottiin, joka tuntuu epäautenttiselta ja vieraalta ja jättää ihmisestä kuoren, jota edes minä en tunnista peilistä. Tällainen minä olen. Inhottava peikkohirviö, syyliä ja kaikkea. Jos se tarkoittaa, että olen yksin, kunnes kissani ja minä muutumme tähtipölyksi, niin olkoon niin. Olen kuka olen, ja useimmiten se riittää. 