Se muuttaa sinut ikuisesti. Uutinen saapuu, ja aika pysähtyy.

Harvinaiset asiat elämässä ovat yhtä musertavia kuin läheisen ihmisen äkillinen kuolema. Kun maailmasi vajoaa kaaokseen ja sinut tulvii epätoivo, tunnet olevasi painajaisen loukussa etkä voi herätä:

”Miten tämä on voinut tapahtua?”. Se ei voi olla totta!”

Äkillinen kuolema murskaa turvallisuudentunteemme

Haluamme mieluummin uskoa, että läheisemme ovat turvassa. Oletamme, että onnettomuudet ja sairaudet ohittavat heidät. Niinpä kun tragedia iskee yllättäen, joudumme sokkiin. Koko olemuksemme värähtelee yhdestä ainoasta sanasta: Miksi?

Äkillinen kuolema ravistelee sisintäsi myöten. Et voi kääntyä siitä pois, et voi järkeillä sen kanssa. Tiedät, ettei elämä ole enää koskaan entisensä. (katso ”Kuinka toipua, kun elämä murskaa sinut”)

Kuoleman käsittely: Kubler Ross’ määritteli viisi surun vaihetta, jotka tarjoavat puitteet kuoleman käsittelylle. Ross vietti suuren osan elämästään työskennellen kuolemansairaiden potilaiden parissa. Vaikka nämä vaiheet eivät ole yleispäteviä eivätkä ne tapahdu lukkoonlyötyinä, niistä voi olla hyötyä surua pohdittaessa.

1. Kieltäminen: Koet järkytystä ja epäuskoa, johon usein liittyy turtumusta, irrottautumista tai irrottautumista. Saatat keskittyä tosiasioihin tai pitää itsesi kiireisenä, mitä tahansa lykätäksesi sen tuskan ja epätoivon kokemista, jonka läheisesi menetys on aiheuttanut sinulle.

2. Viha: Sinussa nousee esiin raivo. Saatat kohdistaa vihasi lääkäreihin, ystäviin, puolisoon, sisaruksiin, yhteiskuntaan tai jopa itseesi. Mutta kun viha on kiinnittynyt syyllistämiseen, se tarjoaa vain vähän lohtua. Kun syyttely laantuu, kipu palaa. Viha laukaisee myös uskonkriisin, raivon Jumalaa kohtaan, joka sallii näin kauhean tapahtua. Saatat jopa tuntea vihaa vainajaa kohtaan, koska hän on hylännyt sinut.

3. Tinkiminen: Yrität lievittää menetyksen aiheuttamaa tuskaa ja yrität tinkiä sen kanssa. Saatat tehdä äkillisiä muutoksia tai lupauksia, kuten: ”Aion olla parempi ihminen.” tai ”Kunnioitan hänen muistoaan muuttamalla tapojani”. Mutta tällaisia surusta johtuvia lupauksia on vaikea pitää. Neuvottelu auttaa pehmentämään vihaa ja on ensimmäinen yrityksesi käsitellä menetystä.

4. Masennus: Kun olet käynyt läpi kieltämisen, vihan ja tinkimisen, tilanteen tuskallinen todellisuus uppoaa. Masennus painaa sinua alaspäin, kunnes romahdat sen painon alla. Kaikki tuntuu turhalta. Uupumus vaivaa sinua. Saatat turvautua itsetuhoisiin tapoihin, kuten liialliseen syömiseen, nukkumiseen tai eristäytymiseen. Tällaisia tapoja oli elämässäsi jo ennen menetystä, ja ne usein lisääntyvät masennusvaiheen aikana.

5. Hyväksyminen.

Alat hyväksyä uutta todellisuuttasi. Tunnistat, että vaikka kaikki on muuttunut, sinun on jatkettava elämääsi. Alat löytää sisäisen rauhan hetkiä. Ehkä lohduttaudut muistoissa sen sijaan, että tuntisit olosi masentuneeksi tai loukkaantuneeksi niistä. Saatat nähdä unta rakkaastasi tai puhua hänen kanssaan mielessäsi. Alat etsiä uusia ihmissuhteita.

Tie toipumiseen menetyksestä

Surun vaiheet voivat kestää kuukausia tai vuosia. Jokainen käy ne läpi eri tavalla. Jos haluat auttaa itseäsi toipumaan, ota huomioon seuraavat ehdotukset:

1. Etsi tukea: Ystävä- ja perheyhteisö voi olla suuri lohtu menetyksen jälkeen. Ota vastaan kaikki helpotus, mitä he voivat tarjota, äläkä pelkää pyytää lisää.

2. Tavoita 0ut: Eristäytyminen menetyksen jälkeen on yleistä, mutta liika eristäytyminen synnyttää masennusta. Ota yhteyttä muihin, ilmoittaudu sururyhmään tai etsi uskonnollinen yhteisö tai meditatiivinen harjoitus, joka tarjoaa sinulle rauhaa.

3. Ylläpidä itsestäsi huolehtimista: Pysy aktiivisena, tutki uusia tapoja, kuten liikuntaa, päiväkirjan pitämistä tai joogaa. Etsi keino astua surun ulkopuolelle olemalla luovempi, kuten osallistumalla kurssille, käymällä inspiroivissa konserteissa tai vierailemalla gallerioissa.

4. Etsi merkitystä: David Kesslerin kirjoittama uusi kaunis kirja ”Finding Meaning: The Sixth Stage of Grief.” Siinä hän kertoo, kuinka hänen 21-vuotiaan poikansa menettäminen yliannostuksen vuoksi antoi tilaa surun syvyyksille, joita hän ei ole koskaan tuntenut. Tämänkaltaiset kirjat voivat olla suuri lohtu, sillä ne auttavat sinua ymmärtämään, ettet ole yksin. Ne tarjoavat sinulle myös työkaluja, jotka auttavat sinua toipumaan.

5. Aloita puhtaalta pöydältä: Jossain vaiheessa sinun on tehtävä valinta: Annatko surun kutistaa elämääsi ja pitää sinua panttivankina vai yritätkö päästä eteenpäin? Minulla oli ystävä, jonka poika kuoli välittömästi, kun auto törmäsi häneen, kun hän oli skeittaamassa. Se oli niin järkyttävää, että vielä nytkin, kun ajattelen sitä kaksikymmentä vuotta myöhemmin, suru valtaa minut. Ystäväni selvisi suruprosessistaan muuttuneena ihmisenä. Hän julkaisi paikallisessa sanomalehdessä pojalleen kauniin kirjeen, jossa hän juhli ja kiitti poikaansa heidän yhteisestä ajastaan. Kirjeessä hän kertoi, että hänen poikansa oli elinluovuttaja, ja kirjoitti: ”Hänen silmänsä palauttivat näön jollekin, joka ei voinut nähdä. Hänen keuhkonsa hengittävät nyt toisessa ruumiissa.” Se oli kaunis kunnianosoitus.

Kun kysyin häneltä, miten hän löysi voimia jatkaa, hän sanoi: ”Päätin, että paras tapa kunnioittaa poikaani oli elää onnellista elämää. Olen varma, että hän olisi halunnut sitä.”

Kukaan ei toivu täysin läheisen ihmisen äkillisestä kuolemasta. Tällaiset menetykset muuttavat meitä kaikkia. Mutta älä luovu taistelusta jatkaa eteenpäin. Kunnioitettu ja täysin käsitelty suru synnyttää usein suurempaa arvostusta ja sitoutumista elämään.