Kun opit käsittelemään alhaisen itsetunnon ja epävarmuuden tunteita avioliitossasi, kaikki muuttuu! Näin toimit, kun sinusta tuntuu, ettet ole tarpeeksi hyvä miehellesi – Sain inspiraation tämän artikkelin kirjoittamiseen vaimolta, joka oli tarpeeksi rohkea kertoakseen, miltä hänen miehensä saa hänet tuntemaan. Tämä on osa hänen tarinaansa…

”Minusta tuntuu, etten ole tarpeeksi hyvä miehelleni”, sanoo Mare aiheesta How Does He Feel? 8 merkkiä siitä, ettei hän ole rakastunut sinuun. ”En vain luota häneen, enkä usko, että hän todella rakastaa minua… Hän sanoo olevansa hulluna minuun, mutta en usko häntä. Olen tällä hetkellä kiinni siinä, että mieheni sanoi minulle, että jos emme voisi olla fyysisesti läheisiä, hän ei jäisi luokseni. Pelkään aina että lihon. Kysyin häneltä, jättäisikö hän minut taas, jos lihon. Hän sanoo ihan oikeita asioita, mutta hän jätti minut ennenkin, joten en usko häntä. Uskon todella, että hän haluaa olla kanssani, mutta en ole varma miksi. Mieheni yrittää saada minut tuntemaan oloni tarpeeksi hyväksi lähettämällä minulle tekstiviestejä, joissa hän kutsuu minua kauniiksi, mutta ensimmäisenä joulunamme takaisin yhdessä hän ei edes yrittänyt lahjani kanssa. Hän ei juurikaan yritä saada minua tuntemaan itseäni rakastetuksi tai hyväksytyksi. Kerroin miehelleni, että minusta tuntuu, etten koskaan pysty vastaamaan siihen, mitä hän haluaa, ja hän on järkyttynyt kuullessaan, etten tunne olevani tarpeeksi hyvä hänelle. Auttakaa minua tässä….johtuuko se minusta? Minusta tuntuu, että minun pitäisi vain olla yksin ja että en vain voi olla naimisissa. Mitä teen näille tunteille, etten ole tarpeeksi hyvä miehelleni?”

Minusta tuntui täsmälleen samalta – aina ”johtuuko se minusta vai hänestä?” -kysymystä myöten! Itse asiassa kamppailen edelleen sen kanssa, etten tunne olevani tarpeeksi hyvä miehelleni. Olemme olleet naimisissa 11 vuotta, ja vaikka en ole pitkään aikaan tuntenut noita alhaisen itsearvostuksen tunteita, joskus ne nousevat esiin.

Ymmärrän siis, millaista on kamppailla ”minusta tuntuu, etten ole tarpeeksi hyvä miehelleni” -bluesin kanssa. Tiedän myös, kuinka kauan kestää käsitellä näitä alhaisen itsetunnon ja epävarmuuden tunteita avioliitossa.

Kaksi asiaa, jotka on hyvä muistaa:

1. Itsearvon uudelleenrakentaminen ja sen löytäminen, miten voit tuntea olosi hyväksi itsestäsi, on prosessi. Se vaatii sinulta aikaa ja vaivaa.
2. Mikä auttoi kaltaisiani naisia tuntemaan olonsa tarpeeksi hyväksi miehelleni, ei välttämättä toimi sinulle. Jokaisen matka on erilainen, eikä ole olemassa oikeita tai vääriä tapoja parantaa heikon itsetuntosi tunteita.

Tässä on se, mikä toimi minulle…

Kun et tunne olevasi tarpeeksi hyvä miehellesi

Ole tietoinen erosta sen välillä, että miehesi on kriittinen ja saa sinut tuntemaan itsesi huonoksi, ja sen välillä, että sinä olet itsekriittinen ja teet itsestäsi itsestäsi tuntuu siltä, ettet ole tarpeeksi hyvä miehellesi.

Tämä on tärkeä ero! Miksi? Koska kriittisen aviomiehen kanssa selviytyminen on eri asia kuin itsestäsi lähtöisin olevien heikon itsetunnon tunteiden käsitteleminen.

Ensimmäisenä tehtävänäsi on siis selvittää, mistä nuo tunteet siitä, että et ole tarpeeksi hyvä, itse asiassa tulevat. Minulle epävarmuuden tunteet avioliitossani johtuivat minusta itsestäni. Mieheni ei tahallaan yrittänyt saada minua tuntemaan itseäni huonosti. Itse asiassa hänellä ei ollut juurikaan tekemistä huonon itsetuntoni aiheuttamien kamppailujeni kanssa. Se, että tiesin, ettei hän ollut vastuussa tunteistani, auttoi minua oppimaan, miten voin tuntea oloni hyväksi avioliitossani ja elämässäni.

Lopeta riippuvaisuus miehestäsi itsetuntosi lisäämiseksi

Et voi luottaa mihinkään henkilöön, toimintaan, omaisuuteen tai asiaan saadaksesi itsesi tuntemaan olosi tarpeeksi hyväksi miehellesi. Et voi odottaa, että avioliittosi olisi ikuinen itsetunnon, turvallisuuden tai edes rakkauden lähde. Miehet ovat erehtyväisiä, he tekevät virheitä ja he muuttuvat. Joskus he sanovat väärin. Joskus he ovat huolimattomia tai ajattelemattomia. Aviomiehet ovat vain epätäydellisiä tyyppejä, eikä heidän ainoa fokuksensa elämässä ole heidän avioliittonsa tai heidän vaimojensa itsetunnon ja itsetunnon tunteet.

Jos pidät miehesi tekemisiä itsetuntosi mittarina, joudut jatkuvaan taisteluun. Otetaan esimerkiksi asiat, jotka miehesi mokaa – kuten ostaa väärät syntymäpäivälahjat, unohtaa soittaa, kun lupasi soittaa, ei kuuntele sinua tai kysy, miten päiväsi meni. Jos yrität saada itsetuntosi miehesi käytöksestä tai sanoista, kamppailet jatkuvasti sen kanssa, ettet tunne olevasi tarpeeksi hyvä. Näet kaiken, mitä miehesi tekee, heijastuksena sinusta sen sijaan, että näkisit hänet ihmisenä, jolla on omat heikkoutensa ja virheensä, heikkoutensa ja syyliensä.

Et voi luottaa siihen, että kukaan ihminen auttaa sinua tuntemaan itsesi tarpeeksi hyväksi. Ei ole miehesi tehtävä saada sinut tuntemaan olosi tarpeeksi hyväksi avioliitossanne. Se on sinun tehtäväsi. Sinun on opittava rakastamaan itseäsi niin, että tunnet olevasi tarpeeksi hyvä kaikkeen, mitä elämä tarjoaa – tai ottaa pois. Sinä olet vastuussa itsestäsi, ja miehesi on vastuussa itsestään.

Hanki itsetuntosi muista lähteistä kuin avioliitostasi

Jos ei aviomiehesi tai avioliittosi, mistä saat elämässäsi vahvan turvallisuuden, rauhan, ilon ja rakkauden tunteen? Miten opit estämään niitä ajatuksia ”en tunne olevani tarpeeksi hyvä miehelleni”, jotta ne eivät enää pyörisi päässäsi?

Se riippuu siitä, mitä rakastat tehdä, mikä ruokkii sieluasi, mikä herättää intohimosi ja persoonallisuutesi henkiin!

Tässä on se, mikä toimi minulla: Aloin kehittää vahvaa suhdetta Jumalaan ottamalla riskialttiita pieniä uskonharppauksia. Vietän myös aikaa Hänen läsnäolossaan joka aamu.

Aluksi huomasin usein kuvittelevani itseni pikkutyttönä turvassa Jeesuksen sylissä. Kuvittelin kirjaimellisesti olevani kuin lapsi Hänen sylissään. Minulla ei koskaan ollut isää, isä ei koskaan ottanut minua syliin ja rakastanut minua, joten tarvitsin parannusta. Pelkästään se, että kuvittelin itseni pikkutyttönä Jeesuksen sylissä, auttoi minua parantumaan valheista, joiden mukaan en ollut tarpeeksi hyvä miehelleni. Nyt vietän joka päivä aikaa kuunnellen Hänen sydämenlyöntiään ja tuntien Pyhän Hengen virtauksen kulkevan henkeni, mieleni, sydämeni ja sieluni läpi… ja ajattelen harvoin, etten tunne olevani tarpeeksi hyvä miehelleni. Tunnen olevani elossa ja pirteä ja täynnä elämää, valoa, rakkautta ja iloa.”

Periaatteessa lakkasin yrittämästä niin kovasti tuntea oloni hyväksi, jotta olisin mieheni arvoinen. Sen sijaan kastuin Jumalan armon, rakkauden ja ilon virtaan….ja annoin hänen rakastaa minua joka päivä. Hyväksyn itseni ja näen itseni niin kuin hän näkee. Miten Jumala näkee sinut?

Käy säännöllisesti yksin

Voisitko ottaa aikaa itsellesi – vaikkapa retriitin – kahdeksi tai kolmeksi päiväksi ilman miestäsi? Yksin matkustaminen on äärimmäisen terveellinen, arvokas tapa taistella niitä kaikkien naisten ”en ole tarpeeksi hyvä” -tunteita vastaan. Yksin matkustaminen yksin naisena on myös ihana tapa ottaa uskoon perustuva uskonhyppy ja luottaa siihen, että Jumala auttaa sinua pääsemään pois ja palaamaan kotiin turvallisesti.

Ensimmäinen kokemukseni matkustamisesta ilman miestäni oli lääkinnällisellä lähetysmatkalla Haitiin. Olin kuitenkin ystäväni kanssa, joten en ollut oikeastaan yksin. Toinen matkani ilman miestäni oli meno Rob Bellin kaksipäiväiseen tapahtumaan kristityille luovan työn tekijöille. Se oli Los Angelesissa; vietin siellä viisi päivää yksin. Oikeastaan ei – ensimmäinen varsinainen matkani yksin (sen jälkeen kun menin naimisiin) oli Teksasiin, vapaaehtoistyöhön Joyce Meyerin konferenssiin! Se oli hullua; minulta kesti neljä tuntia päästä Dallasin lentokentältä hotelliin Planossa, Texasissa. Matkustin junalla, bussilla ja taksilla… puhutaan siitä, että luotin Jumalaan ja tuntemattomien ystävällisyyteen, jotta pääsin turvallisesti hotellille. Ja nyt joka kerta, kun ajattelen tuota pitkää matkaa julkisilla liikennevälineillä, katson taivaaseen ja kiitän Jumalaa siitä, että hän auttoi minua joka askeleella. Ja tunnen oloni mahtavaksi 🙂

Keksi, mitä pelkäät (hylkäämistä? hylkäämistä?)

Hylkäämisen pelko on suuri syy siihen, että naiset päättävät pysyä avioliitoissa, jotka saavat heidät tuntemaan olonsa huonoksi. Monesti naiset, jotka ovat tuskallisissa avioliitoissa – tai joiden aviomiehet yrittävät tietoisesti saada heidät tuntemaan olonsa huonoksi itsestään – pelkäävät enemmän yksinäisyyttä kuin sitä työtä, jota elämän parantaminen vaatii.

”Joka kerta, kun hän ajattelee nousevansa vastarintaan miestään vastaan tai pääsevänsä irti suhteesta, hänet valtaa menettämisen ja yksinäisyyden tunne”, kirjoittavat Henry Cloud ja John Townsend kirjassaan Turvalliset ihmiset: Miten löytää suhteet, jotka ovat sinulle hyväksi. ”Niinpä hän joko välttelee vaikean askeleen ottamista aluksi, tai hän tuli nopeasti sisään. Koska hänellä ei ollut ensisijaisia treffejä ja tukevia ihmissuhteita, hän haluaa mieluummin turvattoman avioliiton kuin ei mitään.”

Lue Boundaries: When to Say Yes, How to Say No to Take Control of Your Life by Henry Cloud and John Townsend, jos et tiedä, miten puolustaa itseäsi avioliitossasi tai elämässäsi. Selkeät rajat ovat olennaisen tärkeitä terveelle, tasapainoiselle elämäntavalle ja avioliitolle. Rajat määrittelevät, keitä olemme ja keitä emme ole. Rajat vaikuttavat kaikkiin elämämme osa-alueisiin: Fyysiset rajat auttavat meitä määrittelemään, kuka saa koskettaa meitä ja missä olosuhteissa; henkiset rajat antavat meille vapauden omiin ajatuksiin ja mielipiteisiin; emotionaaliset rajat auttavat meitä käsittelemään omia tunteitamme ja irrottautumaan toisten haitallisista, manipuloivista tunteista.

Olikpa avioliittosi ruokkii ”minusta tuntuu, etten ole tarpeeksi hyvä miehelleni” -ajatuksiasi, Rajojen lukeminen auttaa sinua parantamaan ja parantamaan itsetuntemustasi.

Valitse yksi tapa tuntea olosi tarpeeksi hyväksi itsestäsi tänään

Jos et tee valintaa ja tee töitä sen eteen, mitään ei tapahdu. Jos klikkaat tämän artikkelin pois ilman konkreettista suunnitelmaa – varsinkin jos tiedät, mitä sinun on tehtävä tunteaksesi itsesi tarpeeksi hyväksi miehellesi – jatkat kamppailua pimeydessä ja epävarmuudessa.

Matalan itsetunnon tunteet ja ajatukset ”en ole tarpeeksi hyvä” eivät katoa, kun luet tällaisia artikkeleita. Sinun täytyy oikeasti miettiä, miten voit käsitellä tunnetta siitä, että et ole tarpeeksi hyvä, ja suunnitella, miten muutat ajatus- ja käyttäytymismallejasi.

Kysymyksiä, joiden avulla pääset alkuun:

• Onko sinulla yleinen tunne alhaisesta itsetunnosta vai tunnetko, että et ole tarpeeksi hyvä, kun miehesi sanoo tai tekee tiettyjä asioita?
• Kun puhutte miehellenne tietyistä asioista, joita hän tekee, miten hän reagoi?
• Miltä tämä tuntuu teistä?
• Missä voitte saada tukea ja apua itsetunnon vahvistamiseen avioliitossanne?
• Miltä tuntuu, kun teille sanotaan, että olette vastuussa omasta arvokkuudentunteestanne ja identiteetistänne?
• Kuka kaikista ystävistänne ja perheenjäsenistänne on nainen, jota ihailette ja kunnioitatte? Mistä tiedät, että hän tuntee olonsa hyväksi?

Varaa aikaa kirjoittaa vastauksesi näihin kysymyksiin yksityiseen päiväkirjaasi tai vaikka alla olevaan kommenttiosioon. Älä vain klikkaa tätä artikkelia pois ja teeskentele, ettet ole koskaan lukenut sitä! Ota sen sijaan uusi askel matkallasi kohti sitä kokonaista, tervettä naista, joksi Jumala sinut loi.

En anna neuvoja, mutta luen jokaisen kommentin. Voit vapaasti jakaa ajatuksiasi huonosta itsetunnosta alla. Saatat huomata, että kirjoittaminen auttaa sinua työstämään sitä, miksi sinusta tuntuu, ettet ole tarpeeksi hyvä miehellesi ja mistä nuo ajatukset johtuvat.

Tässä on yksi suosikkiartikkelini: 10 tapaa lopettaa tarvitsevana tyttöystävänä oleminen ja tuntea itsensä taas itsevarmaksi.

Apua, kun et tunne olevasi tarpeeksi hyvä miehellesi

Kirjassa Living Beyond Your Feelings: Controlling Emotions So They Don’t Control You Joyce Meyer tutkii ihmisten kokemien tunteiden koko kirjoa. Hän käsittelee, miten aivot käsittelevät ja tallentavat muistoja ja ajatuksia, ja sitten – tunne tunteelta – hän selittää, miten voimme hallita reaktioitamme näihin tunteisiin.

Joyce sekoittaa Raamatun viisauden uusimpaan psykologiseen tutkimukseen ja käsittelee:

• Neljästä persoonallisuustyypistä ja niiden vaikutuksesta tulevaisuudennäkymiin
• Sstressin vaikutuksesta fyysiseen ja emotionaaliseen terveyteen
• Viimeisten muistojen voimasta nykyiseen elämäämme
• Tunteiden, kuten vihan, katkeruuden, surun, menettämisen, surun, pelon, syyllisyyden ja katumuksen, vaikutuksesta
• Voimasta, joka saadaan, kun reaktiot korvataan myönteisillä toimilla, ja onnellisuuden eduista.

Living Beyond Your Feelings on työkalupakki, jonka avulla hallitsemme sitä, miten reagoimme kaikkiin niihin tunteisiin, jotka voivat tehdä tuhoa elämässämme – myös siihen, mitä tunnemme itsestämme.

Kirjassa How to Love Yourself: A Guide to Building Your Self-Esteem When You Don’t Know Where To Start, Lakeysha-Marie Green jakaa apua itsearvostuksen rakentamiseen, menneiden virheiden anteeksiantamiseen ja vikojen taakse katsomiseen.

• Virheet voivat saada sinut tuntemaan itsesi alempiarvoiseksi ja ansiottomaksi.
• Hylkääminen voi täyttää sinut häpeällä ja ahdistuksella.
• Pelko voi saada sinut piiloutumaan väärän turvallisen julkisivun taakse.

Jos et rakasta itseäsi, et voi edistää tervettä, onnellista ja rakastavaa avioliittoa. Opi, miten voit voittaa haitalliset ajatusmallit ja korvata negatiivinen itsekeskustelu positiivisilla tunteilla.

Rakas lukija,

löydä voimaa ja viisautta, toivoa ja parantumista. Kehittäisitpä terveitä tapoja taistella niitä En tunne olevani tarpeeksi hyvä miehelleni -ajatuksia vastaan – ja tunnistaisitpa, että ne eivät ole. Käännä kasvosi ylöspäin, kohti parantavaa iloa ja myötätuntoista armoa, jota vain Jumala voi antaa.

Ja olkoon avioliittosi ja elämäsi siunattu rakkaudella, ilolla, uskolla ja rauhalla.

Siunauksia,

Laurie

xo