Pari kuukautta sitten sain kaikkien aikojen ensimmäiseltä poikaystävältäni tekstiviestin, jossa luki: ”Tiedän, ettemme ole puhuneet vähään aikaan, mutta minusta tuntuu, että olen sinulle anteeksipyynnön velkaa.” Se jatkui sanomalla, että hän tiesi, että oli liian myöhäistä antaa anteeksi, mutta hän halusi minun tietävän, ettei hänestä tuntunut oikealta tapa, jolla jätimme asiat kesken. Se oli kai reilua ottaen huomioon, että lopetimme virallisesti, kokonaan puolitoista vuotta kestäneen suhteemme, kun hän tekstasi minulle, ettei rakasta minua enää.
Ollakseni reilu, tämä tapahtui useita kuukausia sen jälkeen, kun olin itse asiassa eronnut hänestä. Se oli mitä tarvitsin, tämä konkreettinen ero, koska olin pitänyt vastenmielisesti yhteyttä, puhumalla jatkuvaa rakkauttani häneen epämääräisten vihjausten välissä eron jälkeisistä reboundeistani. Minä olin se, joka oli kauhea, vaikka en täysin ymmärtänyt, kuinka kauhea, ennen kuin joku, joka erosi minusta, yritti pysyä läheisenä sen jälkeen. Hän soitti minulle syntymäpäivänäni, lähetti minulle kaunopuheisia sähköpostiviestejä, halusi mennä lounaalle, kun hän oli kaupungissa. Suostuin menemään tuon ”en rakasta sinua enää” -tekstin kanssa, mieluummin sanoin hänelle, että lopeta henkilökohtaisesti kuin puhelimessa. Kun hän haki minut, hän sanoi, että näytin kauniilta ja tuijotti minua kaihoisasti kuin olisimme yhdessä. Olin ällöttynyt. Miksi hän lopettaisi suhteen vain käyttäytyäkseen sen jälkeen täsmälleen, raivostuttavan samalla tavalla?
Se on julmaa, manipuloivaa ja täysin vastenmielistä. Olen melkein iloinen, että hän oli niin ärsyttävä sen suhteen, jo pelkästään siksi, että on paljon helpompi päästä yli hänestä. Mutta toki olin tehnyt saman ensimmäisen poikaystäväni kanssa. Siihen aikaan käsittelin epämukavuuttani siitä, että olin lopettanut ensimmäisen suhteeni, mutta jälkikäteen ajateltuna se oli täysin vastuutonta ja itsekästä. Tarvitsin sitä rakkautta, ja pakotin sen ulos hänestä, olimme sitten yhdessä tai emme.
Tuli yllätyksenä, kun hän oli se, joka pyysi anteeksi. Mehän erosimme melkein kolme vuotta sitten. Vaikka puhumme ajoittain ja pidän satunnaisesti yhteyttä hänen siskoonsa ja äitiinsä, yhteydenpitomme on ollut melko vähäistä. Olin jotenkin huolissani kuullessani hänestä näin yllättäen – aivan kuin hän olisi ollut Anonyymissä Alkoholisteissa tai syvästi masentunut tai jotain. Tekstiviesti oli tahditon tapa lopettaa asiat, mutta kolme vuotta on vähän pitkä aika katua sitä vieläkin. Sitä paitsi tarvitsin sitä. Hän repi pois laastarin, jota olin tuskallisesti kuorinut pois millimetri kerrallaan. Olin päässyt yli loppumme, miksei siis hän?
Kävimme lounaalla tauolla, ensimmäinen poikaystävä ja minä. Jotenkin luulen, että meillä oli silloin hauskempaa kuin koskaan, kun olimme yhdessä. Olemme molemmat kasvaneet niin paljon, tulleet mukavammiksi itsemme ja muiden ihmisten kanssa. Hän oli paljon parempi keskustelija kuin muistan, minä olin vähemmän tuomitseva, enkä voi olla miettimättä, voisimmeko olla parempia, jos yrittäisimme uudestaan.
Kaikki, joilta olen kysynyt, ovat sanoneet, että ehdottomasti ei. Äitiäni ärsytti, että menin edes lounaalle hänen kanssaan. Kämppikseni sanoi, että katoan ennen, jälkeen ja suhteideni aikana, että jos ensimmäisellä kerralla kesti vuoden päästä yli hänestä, toinen kerta olisi vielä pahempi. Helvetti, satunnainen nainen, jonka tapasin baarissa (ihastuttava egyptiläinen konsultti), kertoi minulle, että hän toivoi, että hänellä olisi joku sanomassa hänelle ”ei” ennen kuin hän tekee tuollaisia päätöksiä.
Ja sitten olen minä, kun kaikki kertovat minulle, että hän on huono uutinen, kun tiedän
, että hän on huono uutinen, ja jotenkin minua silti viehättää ajatus hänestä. Siinä on jotain niin tuttua, niin mukavaa. Vaikka se menisikin niin huonosti kuin mahdollista, se olisi jotain, mitä odotin, jotain, mihin olisin ehkä jopa varautunut etukäteen.
Luulen, että siksi oli niin helppoa päästä yli siitä viipyilevästä, joka jätti minut. Näkisin suhteemme lopun tulevan kilometrin päähän. Aika lailla samoin kävi myös viimeisimmän miehen kanssa, jonka kanssa seurustelin – pystyin näkemään asiat, jotka erottaisivat meidät lähes välittömästi. Silti jään vielä joksikin aikaa, tietäen, että huono vain pahenee, mutta jotenkin lohduttaa se, että tiedän, millainen loppu tulee olemaan. Juuri vaivattomat parisuhteet tuntuvat epävarmoilta, kun kumppani on niin mahtava, että heikoin lenkki on pakko olla sinä.
Voi helvetti, ei ihme, että tunnen oloni paremmaksi sinkkuna.
Rica Maestas opiskelee pääaineenaan kognitiotiedettä ja narratiivista tutkimusta. Hänen kolumninsa, ”Cuffing Season”, ilmestyy keskiviikkoisin.