Kun kuulee ihmisten keskustelevan onnellisten avioliittojen periaatteista, sanat ”validointi” ja ”arvostus” ovat usein esillä. Ja hyvästä syystä: ”Ihmisillä on biologinen tarve tulla tarpeelliseksi tai arvostetuksi”, sanoo tohtori Terri Orbuch, Oaklandin yliopiston parisuhdeprofessori ja kirjan 5 Simple Steps to Take Your Marriage from Good to Great kirjoittaja. Monet käyttävät hyväksyntää vain erityisissä tilaisuuksissa, kuten ystävänpäivänä tai äitienpäivänä. Se ei kuitenkaan riitä. Ei läheskään. Ja kun validointia ei tapahdu, ihmisillä on taipumus etsiä sitä muualta, mikä harvoin kuuluu Hyvien päätösten kategoriaan.

Yksi iso osa validointia on yksinkertaisesti olla läsnä, kun puolisolla on ongelmia. Tämä edellyttää: Ei puhumista. Ei sanomista, miten teit tai tekisit sen. Ja, ja, ja ei anna pyytämättömiä neuvoja. Kyse on kuuntelemisesta ja hyvin sijoitetun ”olen kanssasi” tarjoamisesta. Mutta senhän sinä tiesit. Kun olet keskustelussa, vihjeet ovat melko ilmeisiä.”

LUE LISÄÄ: THE ONE SEEMINGLY HARMLESS PHRASE ALL HUSBANDS NEEDED TO STOP SAYING

Mutta validointi ei aina ota tunnistettavaa muotoa, sillä enemmän kuin kuunteleminen, kyse on tunnustamisesta.

”Kyse on siitä, että sinut nähdään sen vuoksi, mitä annat panoksesi, vaikka se olisi arkipäiväistä ja rutiininomaista”

”Kyse on siitä, että sinut nähdään sen vuoksi, mitä annat, vaikka se olisi arkipäiväistä ja rutiininomaista”

, sanoo tohtori Emily Upshur, laillistettu kliininen psykologian erikoislääkäri, joka työskentelee New Yorkissa. Tarkista se. Varsinkin kun se on arkipäiväistä ja rutiininomaista. Vanhemmuus on loputon leikki: Teinkö juuri jotain oikein? On helppo tuntea epäilyksiä, saati minkäänlaista itseluottamusta. Tukevana puolisona sinun tehtäväsi on puuttua asiaan ja antaa, kyllä, vahvistusta. Sanat voivat vaihdella, mutta sisältö pysyy samana:

Vaikeinta on aloittaa. Ihmiset eivät tunne, että heitä arvostetaan kaikesta siitä, mitä he tekevät, joten he kaivautuvat sisään eivätkä sano mitään. Se on peli ilman voittajaa. Väistämätön totuus on, että jonkun on oltava ensimmäinen. Se voit yhtä hyvin olla sinä. Hyvä uutinen on, että hyvä tahto tarttuu. Anna vähän, ja on hyvin todennäköistä, että se palautetaan, ja sitten, Upshuria mukaillen, ”se kasvaa lumipallona.”

Kumppanin vahvistamiseen ja arvostuksen osoittamiseen on lukemattomia mahdollisuuksia. Niitä tapahtuu aikaisin päivällä, illalla ja viikonloppuisin. Niitä tapahtuu jopa silloin, kun ette ole yhdessä. Mikään niistä ei vie paljon ylimääräistä aikaa, mutta ne tuottavat suuren hyödyn, ja ne näyttävät suunnilleen seuraavanlaisilta:

Aamulla. Tekstaa kumppanillesi joko työmatkan aikana tai töihin päästyäsi: ”Hienoa työtä, että sait lapset ulos ovesta”. Parhaimmistakin rutiineista ja rauhallisimmasta käytöksestä huolimatta aamut voivat vaihtua puhtaaseen kaaokseen ja selviytymismoodiin. Tämä yksinkertainen viesti voi antaa piristysruiskeen toisen päivään, sillä se antaa hänelle tietää, että ”ehkä teen ihan hyvää työtä”. Siihen liittyy myös validoinnin perussääntö: Annat sen odottamatta tai tarvitsematta vastausta.

Lapsen hermoromahduksen jälkeen. Tai saamalla heidät kylpyyn tai pitämällä tiukasti kiinni ”ei”. Näissä, ja oikeastaan missä tahansa tilanteessa, samat neljä sanaa toimivat. ”Hoidit sen hyvin.” Mutta tässä kohtaa asiat voivat mennä pieleen ja miksi sanoja ei sanota. Et ole samaa mieltä kumppanisi jokaisesta askeleesta. Hyvä on. Sinun ei tarvitse olla samaa mieltä voidaksesi puhua, Upshur sanoo. Sinulla on kaksi muuta vaihtoehtoa. ”Minä en olisi tehnyt sitä tuolla tavalla, mutta se oli hyvä tapa.” Tai: ”Sinä todella yritit kovasti. Se oli vaikuttavaa.” Ponnistelujen tunnustaminen on agnostista ja otetaan yleensä hyvin vastaan.

Keskellä päivää. Onko teillä ollut hetki aikaa yksin? Kun olette erossa, lähetä tekstiviesti: ”Haen noutoruokaa. Kun lapset ovat nukkumassa, syömme päivällistä. Vain me kaksi.” Kaikki sanat, jotka kertovat, että ajattelen sinua, ovat vahvistavia. Mutta kun on töitä ja lapsia, suhde on helppo laittaa jatkuvaan odotteluun. Tällainen kommentti nostaa sen etusijalle ja lähettää viestin: ”En pidä sinua itsestäänselvyytenä. Minä näen sinut. Huomaan sinut”, Orbuch sanoo.

Illalla. Sano sellaisia sanoja kuin: ”Olet niin kaunis, kun luet lapsille”. Osuit kahteen aiheeseen. Kutsut puolisoasi kauniiksi, mikä näkee hänet ihmisenä muutenkin kuin vanhempana ja on aina arvostettavaa, ja kehut häntä vanhempana, Orbuch sanoo.

Ennen syntymäpäiväjuhlia. On sinun vuorosi mennä. Kun sinulle ojennetaan lahja, sano: ”Milloin pystyit tekemään tämän? Hämmästyttävää.” Mikään lahja ei ole yksivaiheinen prosessi. Sitä on mietittävä, mahdollisesti tutkittava, valittava, ostettava, paketoitava ja mukana on oltava myös kortti. Se on jälleen yksi esimerkki asiasta, joka voidaan olettaa, mutta sen mainitseminen tunnustaa, että siihen on käytetty aikaa ja energiaa ja että ”se ei ole pelkkää taikuutta”, Upshur sanoo.

Kotitehtävien jälkeen. Jämäkkä perusjuttu tässä olisi: ”Teit hienoa työtä, kun sait hänet tekemään sen”. Mutta tässä on käänne: ”En voi uskoa, että onnistuit siinä. Olisin ollut hukassa.” Vanhemmuus on täynnä jännitteitä. Upshurin mukaan mikä tahansa tilaisuus kevytmielisyyteen voi olla tervetullut ja tarpeellinen stressinpoistokeino. Vielä yksi mahdollisuus? ”Hoidit sen paljon paremmin kuin äitisi olisi tehnyt.” Tuollainen vertailu voi olla arkaluontoista, mutta suuri osa vanhemmuudesta on yritystä päihittää se, joka on kasvattanut sinut, joten jos tiedät, mikä kumppaniasi ajaa, nuo ovat hyviä sanoja kuulla, hän sanoo.

Harkitsemalla näitä skenaarioita, luot enemmän mahdollisuuksia käyttää tällaista kieltä muualla. Validointi on tehokas väline: oikein käytettynä osoitat kumppanillesi, ettet ainoastaan tunnusta, kuinka kovasti hän tekee töitä, vaan että ilmaiset tämän arvostuksen pienillä, ilmeisillä tavoilla. Kuten usein, yksinkertaisimmilla asioilla on suurimmat tulokset.