Yksi iltapäiväksi JD Bailey yritti saada kaksi pientä tytärtään tanssitunnille. Työtehtävä viivästytti hänen yrityksiään lähteä kotoa, ja kun Bailey oli vihdoin valmis lähtemään, hän huomasi, ettei hänen tytöillään ollut vieläkään tanssivaatteita päällä. Hän alkoi tuntea olonsa tukahdutetuksi ja turhautuneeksi, ja automatkalla matkalla tunnille hän huusi tyttärilleen, etteivät he olleet valmiita ajoissa. ”Yhtäkkiä ajattelin: ’Mitä minä oikein teen?'”, hän muistelee ahdistuneena. ”Tämä ei ole heidän vikansa. Tämä on minun vikani.’ ”

Bailey on kamppaillut ahdistuksen kanssa niin kauan kuin muistaa, ja hän tietää, että ahdistuneisuutensa saa hänet toisinaan räyhäämään tyttärilleen, vaikka hän ei oikeasti tarkoita sitä, ja hän näkee, että se vaikuttaa tyttäriinsä. ”Sen näkee lasten kasvoista”, Bailey sanoo. ”Ei se, että he olisivat peloissaan, vaan vain negatiivisuus: ’Voi luoja, äitini on järkyttynyt’. Olet heidän kallionsa. He eivät halua nähdä sinua järkyttyneenä.”

Viestejä sinulta

Vanhemman todistaminen ahdistuneena voi olla lapsille muutakin kuin vain hetkellistä levottomuutta. Lapset etsivät vanhemmiltaan tietoa siitä, miten tulkita epäselviä tilanteita; jos vanhempi vaikuttaa jatkuvasti ahdistuneelta ja pelokkaalta, lapsi päättelee, että erilaiset skenaariot ovat vaarallisia. On myös näyttöä siitä, että ahdistuneiden vanhempien lapset ovat todennäköisemmin ahdistuneita itsekin, mikä johtuu todennäköisesti geneettisten riskitekijöiden ja opitun käyttäytymisen yhdistelmästä.

Voi olla tuskallista ajatella, että parhaista aikomuksistasi huolimatta saatat huomata siirtäväsi oman stressisi lapsellesi. Mutta jos olet tekemisissä ahdistuneisuuden kanssa ja alat huomata lapsesi osoittavan ahdistunutta käyttäytymistä, ensimmäinen tärkeä asia on, ettet ajaudu syyllisyyteen. ”Ei ole mitään syytä rangaista itseäsi”, sanoo tohtori Jamie Howard, Child Mind Instituten Stress and Resilience Program -ohjelman johtaja. ”Ahdistuneisuus tuntuu todella pahalta, eikä sitä ole helppo sammuttaa.”

Mutta ahdistuksen siirtyminen vanhemmalta lapselle ei ole väistämätöntä. Toinen tärkeä asia on ottaa käyttöön strategioita, joiden avulla voit varmistaa, ettet siirrä ahdistustasi lapsillesi. Tämä tarkoittaa sitä, että hallitset omaa stressiäsi mahdollisimman tehokkaasti ja autat lapsiasi hallitsemaan omaa stressiään. ”Jos lapsella on taipumusta ahdistukseen”, tohtori Howard lisää, ”on hyödyllistä tietää siitä aikaisemmin ja oppia strategioita, joilla sitä voidaan hallita aikaisemmin.”

Opi stressinhallintatekniikoita

Voi olla hyvin vaikeaa välittää lapselle rauhallisuuden tunnetta, kun kamppailee oman ahdistuneisuutensa kanssa. Mielenterveysalan ammattilainen voi auttaa sinua työstämään stressinhallintamenetelmiä, jotka sopivat juuri sinun tarpeisiisi. Kun opit sietämään stressiä, opetat vuorostasi lapsellesi – joka ottaa vaikutteita käytöksestäsi – miten selviytyä epävarmuuden tai epäilyksen sävyttämistä tilanteista.

”Suuri osa ahdistuneista lapsista kärsivien lasten hoidosta”, selittää tohtori Laura Kirmayer, kliininen psykologi, ”on itse asiassa stressinsietokyvyn opettamista vanhemmille. Se on samanaikainen prosessi – se on sekä vanhempien ahdistuksen ohjaamista että sitten sitä, miten he myös tukevat ja tukevat lapsen stressinsietokyvyn kehittymistä.”

Mallinnetaan stressinsietokykyä

Saatat huomata oppivasi terapiassa strategioita, joita voit sitten välittää lapsellesi, kun hän tuntee olonsa ahdistuneeksi. Jos esimerkiksi työskentelet rationaalisen ajattelun parissa stressin aikana, voit harjoitella samoja taitoja lapsesi kanssa. Sano hänelle: ”Ymmärrän, että sinua pelottaa, mutta miten todennäköistä on, että jotain pelottavaa todella tapahtuu?”

Yritä säilyttää rauhallinen, neutraali käytös lapsesi edessä, vaikka työskentelisitkin ahdistuksen hallinnan parissa. Tohtori Howard sanoo: ”Ole tietoinen ilmeistäsi, valitsemistasi sanoista ja ilmaisemiesi tunteiden voimakkuudesta, sillä lapset lukevat sinua. He ovat pieniä sieniä, ja he poimivat kaiken.”

Kerro ahdistuksestasi

Vaikka et halua lapsesi todistavan jokaista ahdistavaa hetkeäsi, sinun ei tarvitse jatkuvasti tukahduttaa tunteitasi. On ihan ok – ja jopa terveellistä – että lapset näkevät vanhempiensa selviytyvän stressistä silloin tällöin, mutta haluat selittää, miksi reagoit niin kuin reagoit.

Esitettäköön esimerkiksi, että menetit malttisi, koska olit huolissasi siitä, että saisit lapsesi ajoissa kouluun. Myöhemmin, kun tilanne on rauhoittunut, sano hänelle: ”Muistatko, kun olin aamulla todella turhautunut? Olin ahdistunut, koska olit myöhässä koulusta, ja hoidin ahdistustani huutamalla. Mutta on muitakin tapoja, joilla voit hallita sitä. Ehkä voimme keksiä paremman tavan lähteä kotoa joka aamu.”

Puhuminen ahdistuksesta tällä tavoin antaa lapsille luvan tuntea stressiä, selittää tohtori Kirmayer, ja antaa viestin, että stressi on hallittavissa. ”Jos meistä tuntuu, että meidän on jatkuvasti suojeltava lapsiamme siltä, etteivät he näe meitä surullisina, vihaisina tai ahdistuneina, annamme lapsillemme hienovaraisesti viestin, ettei heillä ole lupaa tuntea näitä tunteita, ilmaista niitä tai hallita niitä”, hän lisää. ”Sitten me myös tavallaan annamme heille merkin siitä, ettei ole mitään keinoa hallita niitä, kun niitä esiintyy.”

Seuraava: How to Help Kids Deal With Embarrassment

Kun JD Bailey menetti malttinsa tyttärilleen matkalla tanssitunnille, hän piti huolen siitä, että selitti reaktionsa, ja keskittyi sitten eteenpäin. ”Sanoin: ’Olen pahoillani. Äiti on vähän stressaantunut, koska minulla on paljon töitä. Kuunnellaan musiikkia”, Bailey muistelee. ”Laitoimme musiikin kovemmalle autossa, ja se muutti mielialamme.”

Tee suunnitelma

Keksi etukäteen strategioita, joilla voit hallita tiettyjä stressiä laukaisevia tilanteita. Voit jopa ottaa lapsesi mukaan suunnitelmaan. Jos esimerkiksi huomaat olevasi ahdistunut siitä, että saat poikasi valmiiksi nukkumaan kohtuulliseen aikaan, puhu hänen kanssaan siitä, miten voitte yhdessä käsitellä tätä stressaavaa siirtymää paremmin tulevaisuudessa. Ehkä voitte keksiä suunnitelman, jossa hän ansaitsee pisteitä etuoikeuksiin aina, kun hän suorittaa iltarutiininsa protestoimatta nukkumaanmenoaikaansa.

Näitä strategioita tulisi käyttää säästeliäästi: Et halua sälyttää lapsellesi vastuuta ahdistuneisuutesi hallinnasta, jos se läpäisee monia elämäsi osa-alueita. Mutta se, että hän näkee sinun toteuttavan suunnitelman tiettyjen ahdistuneiden hetkien hillitsemiseksi, antaa hänen tietää, että stressiä voi sietää ja hallita.

Related: Mitä tehdä (ja olla tekemättä), kun lapset ovat ahdistuneita

Tiedä, milloin irrottautua

Jos tiedät, että jokin tilanne aiheuttaa sinulle kohtuutonta stressiä, saatat haluta suunnitella etukäteen poissaolosi kyseisestä tilanteesta, jotta lapsesi eivät tulkitse sitä turvattomaksi. Sanotaan esimerkiksi, että kouluun jättäminen täyttää sinut eroahdistuksella. Lopulta haluat pystyä viemään lapsesi kouluun, mutta jos olet vielä hoidossa, voit pyytää kanssavanhempaa tai -aikuista hoitamaan kyydin. ”Et halua mallintaa tätä hyvin huolestunutta, huolestunutta ilmettä erotessasi lapsistasi”, tohtori Howard sanoo. ”Et halua heidän ajattelevan, että kouluun jättämisessä on jotain vaarallista.”

Yleisesti ottaen, jos tunnet, että ahdistus valtaa sinut lapsesi läsnä ollessa, yritä pitää taukoa. Danielle Veith, kotiäiti, joka bloggaa kamppailustaan ahdistuksen kanssa, ottaa aikaa itselleen ja harrastaa stressiä lievittäviä aktiviteetteja, kun hän alkaa tuntea akuuttia ahdistusta. ”Minulla on lista to-do-right-this-second -vinkkejä paniikin käsittelemiseen, joita kannan mukanani: lähde kävelylle, juo teetä, ota kylpy tai mene vain ovesta ulos ilmaan”, hän sanoo. ”Minulle kyse on siitä, että luotan siihen, että ahdistus menee ohi, ja vain selviän, kunnes se menee ohi.”

Löydä itsellesi tukijärjestelmä

Vanhemmuuden yrittäminen samalla, kun kamppailee oman mielenterveytensä kanssa, voi olla haastavaa, mutta sinun ei tarvitse tehdä sitä yksin. Voit luottaa niihin ihmisiin elämässäsi, jotka astuvat tilallesi, kun tunnet olosi ylivoimaiseksi, tai jopa vain tarjoavat tukevia sanoja. Nämä ihmiset voivat olla terapeutteja, yhteisvanhempia tai ystäviä. ”Kuulun varsinaiseen tukiryhmään, mutta minulla on myös ystäväverkosto”, Veith sanoo. ”Olen avoin ystävilleni siitä, kuka olen, koska minun on voitava kääntyä heidän puoleensa ja pyytää apua. ”

Tukea voi etsiä myös blogeista, nettifoorumeilta ja sosiaalisesta mediasta. JD Bailey pyörittää Honest Mom -nimistä sivustoa, jossa äidit voivat kirjoittaa esseitä mielenterveydestä ja vanhemmuudesta. ”Kirjoitan mielenterveydestä ollakseni yhteydessä muihin äiteihin ja auttaakseni heitä olemaan tuntematta oloaan niin yksinäiseksi”, Bailey selittää. ”Saan lukijoilta sähköpostia ja Facebook-viestejä, ja yleisin kommentti on: ’Tunsin itseni niin yksinäiseksi, kunnes löysin sivustosi’. Ja kyllä, masennuksesta ja ahdistuksesta kirjoittaminen auttaa minuakin!”