Kun olet romanttisessa suhteessa, on tärkeää yrittää rakentaa kumppaniasi. Joskus voimme kuitenkin tahattomasti vahingoittaa kumppaniamme ja hänen mielenterveyttään väheksyvillä ja mitätöivillä lausunnoilla, vaikka tarkoituksemme ei olisikaan vahingoittaa häntä.
Vaikka tarkoitammekin ehkä hyvää, tällaisella käytöksellä voi olla kielteisiä vaikutuksia läheisiimme ja kumppaneihimme – äärimmäisemmissä ja laajemmalle levinneissä muodoissa jonkun tunteiden mitätöintiä voidaan pitää jopa eräänlaisena psykologisena hyväksikäyttönä. Sanallinen mitätöinti voi aiheuttaa yksilölle emotionaalisia traumoja, ja sinun tulisi pyrkiä parhaasi mukaan olemaan se tukeva kumppani, jota läheisesi tarvitsee. Tutustu seuraaviin tapoihin, joilla saatat mitätöidä tahattomasti, sekä siihen, miten kumppanisi tunteiden mitätöinti voi vahingoittaa suhdettanne.
Aloita ReGain-ohjelma tänään.
Tämän verkkosivuston omistaa ja sitä ylläpitää BetterHelp, joka saa kaikki alustaan liittyvät maksut.
Lähde: .com
Mitä jonkun mitätöiminen tarkoittaa?
Jonkun tunteiden mitätöiminen on jonkun tunteiden hylkäämistä, vähättelyä tai muutoin hänen tunnekokemuksensa epäilemistä tai tuomitsemista. Kun tietämättämme mitätöimme kumppanimme, ilmaisemme tunteemme siitä, että hänen käsityksensä omista kokemuksistaan ei ehkä ole tarkka tai uskollinen. Tällä voi olla kielteinen vaikutus paitsi suhteeseemme toisiimme, myös kumppanimme suhteeseen omiin kokemuksiinsa. Kun mitätöit kumppanisi tunteen jostakin asiasta, kerrot hänelle, että hän on väärässä, koska hänellä on nämä tunteet. Se saattaa saada hänet tuntemaan, että kerrot hänelle, että hän on tyhmä tai että hänen tunteillaan ei ole merkitystä. Valitettavasti ihmiset usein mitätöivät toisten tunteita tahattomasti.
Kun mitätöit kumppanisi tunteet jostakin asiasta, kerrot hänelle, että hän on väärässä, koska hänellä on nämä tunteet. Se saattaa saada hänet tuntemaan, että kerrot hänelle, että hän on tyhmä tai että hänen tunteillaan ei ole väliä. Valitettavasti ihmiset usein mitätöivät toisten tunteita tahattomasti. Kun olet itse mitätöinnin vastaanottaja, voi olla yhtä vaikeaa tunnistaa, mitä se on – mutta siitä huolimatta se saattaa jättää sinut tuntemaan olosi hieman huonommaksi itsesi tai tilanteesi suhteen tai jättää sinut tuntemaan, että sinua ei ole kuultu lainkaan.
Tapoja mitätöidä toisia on monenlaisia, mutta joitakin yleisiä mitätöiviä lausuntoja ja käyttäytymismalleja voivat olla esimerkiksi seuraavat:
- Todellisuuden kieltäminen, esim. ”olet nuori, kaikki tuntevat näin”
- Kerrotaan toiselle, että hänen pitäisi vain jatkaa eteenpäin siitä, mitä hän tuntee, esim. käskemällä jotakuta ”piristy!” tai ”pääse yli siitä.”
- Henkilön huomiotta jättäminen tai hänen saamisensa tuntemaan itsensä merkityksettömäksi, kun hän ilmaisee tunteitaan sinulle, joko tarkoituksellisin keinoin, kuten vaikenemalla, tai yksinkertaisesti olemalla kiinnittämättä tarpeeksi paljon huomiota.
Ei ehkä ole tarkoitus aiheuttaa mitään haittaa – itse asiassa sinulla saattaa olla parhaat aikomukset, ja saatat olla tuskissasi ajatuksesta, että kumppanisi joutuu kärsimään jostakin – mutta mitätöivillä lausunnoilla ja käyttäytymisellä voi olla sellainen vaikutus, että kumppanisi tuntee, ettet välitä hänen tunteistaan. Mitätöivien viestien vastaanottaja saattaa jopa tuntea, että siinä tavassa, jolla hän käsittelee tunteitaan, on jotakin luonnostaan vikaa, ja se voi saada hänet tuntemaan itsensä hulluksi tai ulkopuoliseksi, mikä voi johtaa itsensä mitätöimiseen.
Älä sano toiselle, miltä hänen pitäisi tuntea
Vankka nyrkkisääntö on, että on vältettävä käyttäytymistä ja lausuntoja, joilla saatetaan pyrkiä sanelemaan, miltä kumppaneistamme pitäisi tuntua. Ulkopuolisena meillä voi olla oma, kumppanistamme poikkeava näkökulmamme tilanteeseen, mutta viime kädessä meidän tehtävämme ei ole päättää, ovatko hänen tunteensa paikkansapitäviä tai ansaitsevatko he tuntea tietyllä tavalla.
Tunneasioissa voi olla niin, että useat näkökannat ovat päteviä ja perusteltuja, ja on parempi sallia kumppanin tunteiden ilmaiseminen tuomitsemattomalla tavalla. Tämä voi paitsi antaa teille kahdelle mahdollisuuden avata vapaamman ja mukavamman tunnekeskustelun, myös saada kumppanisi tuntemaan olonsa turvallisemmaksi siinä, miten hän käsittelee omia tunteitaan.
Sanelemalla, miltä kumppanisi pitäisi tuntea, yritämme toisinaan punnita hänen tunteitaan, ja se voi usein olla hyvässä tarkoituksessa – saatamme ajatella maadoittavamme hänet rationaalisuuteen antamalla hänen tietää, etteivät asiat ehkä olekaan niin huonosti. Kun yksilöt kuitenkin tietoisesti mitätöivät jonkun toisen tunteet, siitä voi tulla myös osa hyväksikäyttösuhteiden dynamiikkaa; emotionaalisesti hyväksikäyttävät yksilöt mitätöivät usein jonkun toisen tunteet, kun he kokevat nämä tunteet kiusallisiksi. Vaimo saattaa esimerkiksi yrittää ilmaista miehelleen, että hän tuntee olonsa rakkaudettomaksi tai yksinäiseksi. Jos hänen miehensä sanoo hänelle, että hänen tunteensa ovat typeriä, koska hän juuri vei hänet ulos syömään, tämä on emotionaalista mitätöintiä.
On hienoa olla eri mieltä jonkun näkökulmasta johonkin asiaan, mutta sinun ei pitäisi sanoa hänelle, että hänen tunteensa ovat vääriä – sinulla ei yksinkertaisesti ole auktoriteettia sanella, miltä hänen pitäisi tuntea, koska hän on ainoa henkilö, joka tuntee omat kokemuksensa, ja on väärin tai mikä pahempaa, jopa aktiivisesti vahingollista asettua auktoriteetin asemaan hänen kokemuksensa suhteen. Jos olet parisuhteessa jonkun kanssa ja hän ilmaisee olevansa surullinen tai tuntevansa, ettet osoita hänelle tarpeeksi rakkautta, sen kuuleminen saattaa satuttaa sinua. Saatat ajatella, että kumppanisi on väärässä, mutta se ei muuta hänen tunteitaan. Sen sijaan, että mitätöisit nuo tunteet, voi olla hyödyllistä yrittää aloittaa vuoropuhelu.
Vaikeuksien selvittäminen samalla, kun yrität rauhoitella kumppaniasi, on hyvä asia. Sanomalla toiselle osapuolelle jotain tyyliin ”Rakastan sinua, joten toivon, että voin saada sinut tuntemaan olosi paremmaksi” on paljon parempi kuin hyökkäämällä hänen tunteisiinsa. Sen sijaan, että saisit jonkun tuntemaan itsensä pieneksi, koska hän tuntee tietyllä tavalla, voit hyväksyä nuo tunteet ja työskennellä mahdollisten ongelmien korjaamiseksi. Et todellakaan ole ainoa, jolla on vaikeuksia navigoida näillä vesillä. Siitä huolimatta on tärkeää ottaa aikaa kohdella toisten tunteita kunnioittavasti, varsinkin kun rakastat heitä.
Ei koskaan väheksytä toisen tunteita
Toisen tunteiden väheksyminen on toinen mitätöinnin muoto; sinun ei tarvitse sanoa toiselle suoraan, että hän on väärässä, jotta voit väheksyä hänen tunteitaan. Hylkäävä suhtautuminen voi olla esimerkiksi tarkkaamattomuutta, kun hän kertoo tunteistaan, tai antaa hänelle ymmärtää, että se, mitä hän käy läpi, ei ole niin suuri asia. Hyvää tarkoittavat mitätöijät puolustelevat usein joitakin hylkääviä käyttäytymistapoja sillä, että he vain asettavat tilanteet oikeisiin mittasuhteisiin, mutta tämä voi olla hyödytöntä, kun sitä ei ole nimenomaan pyydetty, ja se saattaa jättää kumppanisi tuntemaan huonoa omaatuntoa emotionaalisesta kestävyydestään – tai sen koetusta puutteesta.
Hylkäävään käytökseen voi kuulua myös voimakasta ei-verbaalista mitätöintiä – vaikeneminen voi esimerkiksi olla uskomattoman tuskallista käyttäytymistä, joka saattaa jättää kumppanin tuntemaan siltä, että hänen tunteensa eivät ole sen arvoisia kuin niitä kannattaisi edes käsitellä. Hiljainen kohtelu voi olla erityisen väärin ja loukkaavaa.
Kun joku ilmaisee tunteitaan sinulle, hän ei välttämättä yritä saada sinua tuntemaan oloasi huonoksi. Joskus nämä tunteet saavat sinut tuntemaan olosi epämukavaksi. Se voi olla jopa merkki siitä, että jotain on muutettava. Monet ihmiset haluavat välttää muutosta ja jotka haluavat pitää asiat aina ennallaan. Tämä ei edistä terveen suhteen vaalimista. Tunnista kumppanisi tunteet ja salli itsesi ilmaista myös tunteesi vapaasti.
Lähde: .com
The Blame Game
Oletko sinä syyllistynyt syyttelypeliin kumppanisi kanssa? Kun kumppanisi ilmaisee vihaa tai surua, sinulla saattaa olla taipumus alkaa sen sijaan syyttää näistä tunteista häntä. Saatat tuntea olosi kiusalliseksi, kun joudut tilanteeseen, jossa sinun on tarkoitus olettaa syyllisyyttä. Kumppanisi saattaa olla vihainen jostain asiasta, mutta voit yrittää siirtää syyttelyä sanomalla, että kumppanisi on vain liian herkkä.
Vaihtoehtoisesti voit siirtää tilanteessa huomion johonkin muuhun asiaan, joka ei liity asiaan – jos kumppanisi esimerkiksi sanoo loukkaantuneensa siitä, että jätit hänet pois treffi-iltoja sopiessasi, on mitätöivää ottaa esille se, miten hän ei ole aiemmin ollut ajoissa treffeillä. Tällaisten torjuntakeinojen avulla voimme välttää paneutumista kumppanimme tunteisiin tavalla, joka saattaisi johtaa siihen, että loukkaannumme, mutta ne myös estävät meitä korjaamasta ongelmaa ja saamasta kumppaniamme tuntemaan itsensä rakastetuksi ja ymmärretyksi.
Yritä välttää negatiivisten tunteiden syyttämistä toisista ihmisistä tai yrittämistä sysätä vastuuta jollakin muulla tavalla. Jos kumppanisi on vihainen sinulle, yritä keskustella asiasta rauhallisesti. Ette koskaan keksi, miten voitte edetä yhdessä, jos ette pysty kommunikoimaan. Kumppanisi surun tai vihan tunteet saattavat tehdä sinut epämukavaksi, mutta voi olla parantavaa laittaa ego syrjään ja kuunnella kumppaniasi ryhtymättä tarpeettomasti puolustautumaan.
Pullotetut tunteet johtavat ongelmiin
Kun joku jatkuvasti mitätöi kumppaninsa tunteet, hän saattaa alkaa pullottaa näitä tunteita. Kun käy selväksi, että tunteiden ilmaisemista ei pidetä hyväksyttävänä, hän saattaa alkaa yksinkertaisesti olla välittämättä tunteistaan. Tämä voi johtaa moniin erilaisiin ongelmiin. Joku saattaa päätyä masentuneeksi, koska ei pysty käsittelemään tuntemaansa surua tai yksinäisyyttä. Saatat jopa huomata, että kumppanistasi tulee ahdistunut, koska hän ei halua suututtaa sinua tunteillaan.
Pitäisi olla helppo huomata, että tämä ei ole terveellistä käytöstä. Tunteita ei pitäisi koskaan pitää asiana, joka pitäisi piilottaa. Jos yrität pakottaa romanttisen kumppanisi salaamaan puolia itsestään tai tapoja, joilla hän tuntee tiettyjä asioita kohtaan, teet hänelle karhunpalveluksen. Tämä on hyvän kumppanin vastakohta, eikä suhteenne välttämättä kestä, ellet ole valmis muuttumaan. Hyväksy kumppanisi tunteet äläkä saa häntä tuntemaan, että hänen täytyy piilotella asioita sinulta.
Poistetaan mitätöinti kuvasta
Kun olemme nuoria, opimme usein suhtautumaan vaikeisiin tunnetilanteisiin tavoilla, jotka ovat luonnostaan mitätöiviä, olipa kyse sitten vanhemmiltamme, sisaruksiltamme, ystäviltämme tai yksinkertaisesti kokemuksistamme maailmasta yleensä.
Yksi ensimmäisistä asioista, joita voit tehdä, on pyytää kumppaniltasi anteeksi sitä, miten olet käyttäytynyt. Jos tunnet huonoa omaatuntoa siitä, että olet mitätöinyt hänen tunteensa menneisyydessä, on hyvä alku kertoa hänelle, että olet pahoillasi. Sen jälkeen voitte opetella keskustelemaan tunteista terveemmillä tavoilla. Tämä ei tule kaikille luonnostaan, mutta voit halutessasi hakea ammattiapua.
Monet ihmiset pelkäävät tunteidensa ilmaisemista, ja he kokevat mukavammaksi sen, että he voivat hylätä ongelmallisiksi kokemiaan tunteita. Nyt kun tiedät, että nämä toimet voivat loukata kumppaniasi, ymmärrät, että sinun tulisi välttää tällaista toimintaa tulevaisuudessa. Harkitse ajan käyttämistä kommunikaatiotaitojesi työstämiseen parisuhdeneuvojan kanssa. Se voi parantaa parisuhteesi yleistä terveyttä, ja sinusta voi tulla parempi romanttinen kumppani.
Aloita ReGain tänään.
Lähde: rawpixel.com
Vietä aikaa puhumalla
Vietä enemmän aikaa puhumalla kumppanisi kanssa asioista. Kun sinulle tulee mukavampi ajatus tunteista puhumisesta, ei ole enää niin vaikeaa välttää toisten tunteiden mitätöintiä. Huomaat usein, että ihmiset päätyvät mitätöimään jonkun toisen tunteita, koska pelkäävät näitä tunteita tai loukkaantuvat niistä. Näistä asioista on päästettävä irti, jotta voi päästä tilanteen ytimeen.
Aina on jokin syy siihen, miksi joku tuntee niin kuin tuntee. Kumppanisi täytyy pystyä ilmaisemaan, mitä hän tuntee sydämessään. Jos rakastat kumppaniasi syvästi, sinun pitäisi aina haluta pystyä rauhoittamaan häntä sen sijaan, että haluat laittaa hänen tunteensa laatikkoon. Viettämällä enemmän aikaa puhumalla asioista valmistaudutte parempaan, ja voitte työskennellä parisuhteessanne olevien ongelmien korjaamiseksi. Älä pelkää tunteita ja päätä sen sijaan hyväksyä ne.
Harjoittele validoivaa käyttäytymistä
Validoivaa käyttäytymistä harjoittelemalla validoivaa käyttäytymistä voimme oppia paremmiksi tunnekuuntelijoiksi, jotka pyrkivät aktiivisesti validoimaan kumppaneitamme, muutenkin kuin pitämällä itsemme erossa haitallisten käyttäytymistapojen toistamisesta. Kumppanin tarkkaavainen kuunteleminen, kun hän ilmaisee tunteitaan, voi tuntua yksinkertaiselta askeleelta, mutta sillä päästään pitkälle sen varmistamisessa, että häntä todella ymmärretään.
Lisäksi sellaiset käyttäytymismuodot kuin tiivistäminen ja vakuuttaminen siitä, miltä hänestä tuntuu, voivat olla avuksi läheisen tunteiden validoinnissa. Kun läheisesi on kertonut sinulle, miltä hänestä tuntuu, voisit yrittää tehdä yhteenvedon siitä, mitä hän sanoi ääneen hänelle – ei vain siksi, että hän tietää, että yrität ymmärtää, vaan myös siksi, että sinä tiedät ymmärtäväsi, mitä hän sanoo. Voisit sanoa: ”Kuulostaa siltä, että olet todella järkyttynyt tästä kaikesta” tai ”Ymmärrän, että työskentelit kovasti tuon projektin/päivämäärän/tapahtuman parissa, joten on ymmärrettävää, että tunnet itsesi loppuun palaneeksi”.
Online-neuvonta voi olla erittäin hyödyllistä
Harkitse ilmoittautumista parisuhdeneuvontaan verkossa jo tänään. Tämä tekee ongelmien läpikäymisestä paljon helpompaa, ja voitte harjoitella tunteidenne ilmaisemista paremmin. Voitte oppia kommunikoimaan oikein niin, että tunteiden ilmaiseminen on luonnollinen ja rehellinen prosessi. Online-parisuhdeneuvojat pystyvät auttamaan sinua myös muissa ongelmissa, joita sinulla saattaa olla.
Lähde: rawpixel.com
Tämä on hyvin yksinkertainen ja kustannustehokas tapa saada apua. Parisuhteesi voi parantua, ja voit alkaa olla parempi kumppani. Sinun ei tarvitse kohdata tätä tilannetta yksin. Ota vain yhteyttä nettineuvojaan ja aloita paranemisprosessi jo tänään.
Tiheästi kysytyt kysymykset (FAQ)
Mitä on emotionaalinen mitätöinti?
Etemotionaalinen mitätöinti on toisen tunteiden hylkäämistä. Kun joku kieltää toisen ihmisen tunteet, se kieltää hänen tunnekokemuksensa, millä voi olla vahingollisia psykologisia vaikutuksia, erityisesti silloin, kun emotionaalinen mitätöinti on toistuvaa. Tunteiden mitätöinti voi saada sinut tuntemaan itsesi väärinymmärretyksi, ja se tekee tunneturvallisuuden tunteen ihmissuhteissa epätodennäköiseksi. Tahallisen mitätöinnin mallit ovat luonteeltaan hyväksikäyttäviä. Tunteet ovat luonnostaan päteviä; jos tunnet jotain, tunteesi on todellinen. Tunteiden mitätöintiä käytetään ihmisten kaasuttamiseen ja saamaan heidät tuntemaan, että he ovat ”menettämässä järkensä”. Se voi loukata jonkun tunteita, mutta emotionaalista mitätöintiä käytetään joskus myös vääristämään ihmisen käsitystä.
Jos esimerkiksi sanoisit kumppanillesi: ”Minua loukkasi, kun sanoit, että olen huono ruoanlaitossa”, ja hän vastaisi: ”En ole koskaan sanonut niin. Mistä oikein puhut?” Saatat alkaa miettiä, onko hän todella sanonut sinulle, että olet huono kokkaamaan, vaikka se tapahtui hiljattain ja muisti oli kristallinkirkas ennen kuin otit sen puheeksi. Tämä on vain yksi esimerkki emotionaalisesta mitätöinnistä; se voi näyttää myös siltä, että joku sanoo: ”voisi olla huonomminkin” tai ”ei ole mitään syytä olla järkyttynyt”. Henkilö saattaa vitsailla epäystävällisesti tunteistasi tai sanoa, että ylireagoit. On olemassa keinoja, joilla voit unohtaa mitätöivän käyttäytymisen, ja on tärkeää tehdä niin, jotta voit säilyttää emotionaalisen turvallisuuden molemmin puolin elämäsi ihmissuhteissa.
Miksi kutsutaan sitä, kun joku hylkää tunteesi?
Kun joku hylkää tunteesi, sitä kutsutaan emotionaaliseksi mitätöinniksi. On olemassa lukuisia tapoja mitätöidä ihmisen tunteet, mutta käsite on yleensä tapahtuneen tapahtuman kieltäminen tai tunteen pätevyyden kieltäminen. Yleiset fraasit, kuten ”jollain muulla on huonommin”, voivat saada ihmiset tuntemaan itsensä mitätöidyiksi ja aktiivisesti hylkäämään henkilön tunteet. Vaikka asiat voivat olla jollekin toiselle huonommin, yhden henkilön olosuhteet eivät tee toisen henkilön tunteita katoaviksi. Vaikka kumppanisi olisi surullinen jostain pienestä asiasta, on tärkeää ymmärtää, että se ei ehkä olekaan niin pientä hänelle ja että se, mitä hän tuntee, on todellista. Hän saattaa tunnistaa, että asia ei ole suuressa mittakaavassa massiivinen, ja tuntea itsensä siitä huolimatta surulliseksi. Kun kumppanisi tuntee olonsa masentuneeksi, anna hänen kokea kokemuksensa, kuuntele ja yritä nähdä kumppanisi näkökulma.
Miten reagoit emotionaaliseen mitätöintiin?
Paras tapa reagoida emotionaaliseen mitätöintiin on ottaa se esille. Emotionaaliseen mitätöintiin on suhtauduttava vakavasti, ja tämä on malli, jonka on muututtava, jotta suhteenne olisi terve. Jos joku kieltäytyy ottamasta asiaa vakavasti, voit vastata emotionaaliseen mitätöintiin sen tapahtuessa sanomalla: ”Tunteeni ovat päteviä” tai ”Puhun kokemuksestani”. Ole tiukka mutta rauhallinen. Kun joku tuntee itsensä mitätöidyksi, hänen voi olla vaikea puhua asiasta, mutta tämä on tapa vahvistaa tunteitasi ja antaa jonkun tietää, että tiedät tunteidesi olevan todellisia.
Mitä mitätöinti tarkoittaa?
Mitä mitätöinti tarkoittaa, kun jotakin väheksytään. Sanaa ”mitätöidä” voidaan käyttää monella tavalla, mutta jos mitätöit jonkun henkilön emotionaalisesti, mitätöit hänen tunteensa. Kuvittele tilanne, joka suututtaisi sinut. Oletetaan, että tässä skenaariossa itket, ja joku läheisesi sanoo: ”Lopeta itkeminen!”. Sinulla ei ole mitään syytä olla järkyttynyt.” Ajattele, miltä tuntuu kuulla nuo sanat, kun olet hädässä. On todennäköistä, että et ainakaan tunne itseäsi ymmärretyksi tai kuulluksi. Tämä on esimerkki mitätöinnistä. Kumppanin mitätöiminen on eräänlaista emotionaalista hyväksikäyttöä, eikä ole oikein jatkaa kumppanin mitätöimistä.
Jos olet tottunut tuntemaan itsesi mitätöidyksi, saatat miettiä, miltä emotionaalinen turvallisuus tai varmuus tuntuu. Emotionaalinen turvallisuus, olipa kyse sitten ystävyydestä, parisuhteesta tai perhesuhteesta, tuntuu siltä, että voit ilmaista tunteesi ilman, että sinut leimataan tai hylätään. Sinusta tuntuu, että voit sanoa: ”Hei, voinko puhua kanssasi jostain asiasta, kun sinulla on hetki aikaa? Minuun sattuu ja tarvitsen jonkun, jolle puhua.” Kun sinulla on tunneturvaa parisuhteessa, ymmärrät, että sinua kuunnellaan ja että tunnet olosi turvalliseksi parisuhteessa. Sinun ei tarvitse piilotella tunteitasi. Emotionaalinen turvallisuus on tarve, ei pelkkä lohtu.
Miten tunnet toisen ihmisen emotionaalisesti päteväksi?
Suhteessa on tärkeää, että sekä sinä että kumppanisi tunnette tulleenne ymmärretyksi ja tiedätte, että tunteenne ovat päteviä. Et halua tuntea, että kumppanisi mitätöi sinut, etkä myöskään halua mitätöidä häntä. Tunneäly on käsite, jonka avulla voimme hallita omia tunteitamme tehokkaammin ja kuunnella tai ymmärtää toistemme tunteita tehokkaammin. Tunneälykkyys auttaa sinua käsittelemään loukkaantuneita tunteita sen sijaan, että antaisit niiden ottaa vallan tai yrittäisit torjua niitä, ja sen avulla voit säilyttää tunneturvallisuuden tunteen molemmin puolin suhdettasi.
Muista aina, että tunteet ovat päteviä. Kaikkien tunteet ovat päteviä. On tärkeää ymmärtää tunteitasi, välittää tunteistasi ja antaa itsesi tuntea tunteesi ja tunteesi. Tunteista huolehtiminen voi viedä aikaa, mutta tunteet eivät vain katoa. Tunteet eivät ole pahasta! Tunteet eivät tarkoita sinulle pahaa. Kun joku suhtautuu tunteisiisi vähättelevästi, se on vaikeaa erityisesti silloin, kun joku mitätöi sinun tunteesi, muiden tunteet tai jonkun henkilön tunteet. Voit ajatella: ”Miksi he mitätöivät tunteitani?”. Kun joku tekee näin, on tärkeää keskustella hänen kanssaan.
Mitä on vähättelevä käyttäytyminen?
Hyväksyvä käyttäytyminen voi ilmetä monin eri tavoin. Dississiivinen käyttäytyminen voi näyttää seuraavalta:
- Tunnustamatta jättäminen
- Kevytmielisten vastausten käyttäminen, kuten ”pääse yli siitä” tai ”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu tuolta”
- Hylkäävän ruumiinkielen käyttäminen
- Hylkäävän äänensävyn käyttäminen
Kannattaa huomioida, että sanominen ”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu tuolta”
Ei ole sama asia, kuin sanominen, että ”pahoittelen pahoillani” tai että se on sattunut sinulle.” Sanominen ”Olen pahoillani, että sinusta tuntuu tuolta” on mitätöivää, koska se ei tunnusta ongelman juurta ja asettaa sen sijaan henkilön tunteet syyllisiksi ongelmaan. Joskus ihmiset käyttävät vahingossa vähättelevää käytöstä välttääkseen konfliktia tai kipeistä asioista puhumista tietämättä, että he tekevät näin tai että he loukkaavat ihmisten tunteita. Jos näin on, on tärkeää puhua asiasta ja pyrkiä luomaan parisuhteeseen emotionaalista turvallisuutta, jotta voitte ilmaista tunteitanne ja käsitellä vaikeita aiheita, kun se on tarpeen.
Mikä on torjuva äänensävy?
Hylkääviä äänensävyjä on erilaisia. Jos henkilö ei yleensä puhu tasaisella tai yksitoikkoisella äänellä, joku saattaa käyttää tasaista tai yksitoikkoista ääntä torjuakseen sinut. Muissa tapauksissa torjuva äänensävy voi kuulostaa jyrkemmältä. Toisinaan ihmiset hylkäävät sinut olemalla täysin hiljaa. Kun joku suhtautuu sinuun torjuvaan sävyyn, se voi saada sinut tuntemaan olosi huonoksi tai siltä, että tunteillasi ei ole väliä, mutta tiedä, että näin ei ole. Kyse on heistä, ei sinusta.
Mitä on torjuva kehonkieli?
Kun torjuva kehonkieli on avointa, se voi näyttää siltä, että henkilö pyörittelee silmiään tai virnistää sinulle, kun ilmaiset ajatuksia, tunteita tai kokemuksia, jotka ovat sinulle vakavia ja merkityksellisiä. Se voi myös näyttää siltä, että joku kääntyy aktiivisesti poispäin sinusta, joku kieltäytyy katsomasta ylös puhelimestaan, kun puhut, näyttää ärsyyntyneeltä, kun puhut, tai näyttää kehonkieltä tai ilmettä, joka osoittaa vihaa tai vastenmielisyyttä, kun puhut. Kun joku esittää torjuvaa kehonkieltä, sinusta tuntuu todennäköisesti siltä, että sinut käännetään pois ja mitätöidään emotionaalisesti. Tunnusta joskus, että kyseessä voi olla epäsuhta tai väärinkäsitys, mutta tiedä, että jos tunnet itsesi mitätöidyksi muilla tavoin, henkilön kehonkieli on todennäköisesti merkki, joka tukee tätä mitätöintiä.
Mitä on mitätöivä suhde?
Suhteessa on tärkeää, että molemmat osapuolet varmistavat, että he arvostavat toistensa mielipiteitä ja tunteita ja antavat toisilleen keskinäistä kunnioitusta. Ajan mittaan ongelmien seurauksena toinen kumppani saattaa pysyä läsnä ja sitoutuneena ja tehdä kaikkensa, jotta suhde toimisi, kun taas toinen saattaa toimia tai tuntea olevansa vähemmän huolissaan. Joskus tämä voi johtua toisen kumppanin toiselle osoittamasta mitätöinnistä. Validointi on kriittinen osa mitä tahansa parisuhdetta, sillä se varmistaa ja vahvistaa toisen tai molempien kumppanien tunteita. Kumppanin tunteiden mitätöiminen voi saada suhteen alkamaan jonkinasteista heikkenemistä, kun puoliso tai aviomies ei tunnusta, miltä hänestä tuntuu, eikä pysty empailemaan häntä.
Mitä tarkoittaa, kun joku jättää tunteesi huomiotta?
Kun joku jättää tunteesi huomiotta, se tarkoittaa, että hän on mitätöinyt tunteesi, mielipiteesi tai tunteesi. Heidän vähättelevä suhtautumisensa ahdinkoosi on osoittanut, että he eivät pidä tunteitasi kovin tärkeinä. On tärkeää ymmärtää, että tunteesi ovat hyvin päteviä, etkä ole väärässä tuntiessasi niin kuin tunnet. Joskus saatat haluta tuntea, että kumppanisi välittää sinusta, ehkä silloin, kun koet henkilökohtaisen pettymyksen vaiheen. Voi jopa olla, että olet kertonut kumppanillesi hyviä uutisia vain siksi, että hän suhtautuu uutiseen torjuvasti tai nihkeästi. Tämä tarkoittaa, että tunteesi ja tunteesi jätetään huomiotta. Jos tästä tulee normi suhteessanne ja se aiheuttaa jatkuvia ongelmia, voi olla tarpeen mennä avioliittoneuvontaan tai sopia pariterapiaistunnoista terapeutin kanssa, jos kumppaninne reagoi teihin edelleen tällä tavalla. Avioliittoneuvonnan tarkoituksena on auttaa pariskuntia ymmärtämään itseään ja kommunikoimaan paremmin, ja se auttaa kumppaniasi ymmärtämään tunteitasi ja ponnistelemaan tunteidesi vahvistamiseksi.
Mitä on traumaattinen mitätöinti?
Traumaattinen mitätöinti on yksi pahimmista tunteista, joita kenelläkään voi olla trauman kokemisen jälkeen. Trauma on hyvin häiritsevä kokemus, jossa voi esiintyä traumaperäisen stressihäiriön merkkejä. Sen lisäksi, että kukaan ei ymmärrä, miltä heistä tuntuu ja miltä heistä tuntuu, heidän näkökulmansa tulisi ottaa huolellisesti vastaan ja keskustella siitä. Heidän tunteidensa hylkääminen merkitsisi heidän traumaattisen kokemuksensa mitätöimistä.
Oletko sinä vastuussa kumppanisi tunteista?
Kun parisuhteessa ilmenee ongelmia ja kumppanit käyvät terapeutin luona, yksi tärkeistä neuvontakysymyksistä, joita terapeutti kysyy, on se, kuka kantaa vastuun tai taakan toisen osapuolen tunteista. Jotkut kumppanit uskovat, että vastuu siitä, miltä heistä tuntuu, pitäisi olla toisella osapuolella. Jokainen on kuitenkin itse vastuussa siitä, miltä hänestä tuntuu eri aikoina. On tärkeää, että molemmat osapuolet ymmärtävät olevansa vastuussa omista tunteistaan ja tietävät myös, että heidän pitäisi olla tietoisia, tarkkaavaisia ja herkkiä kumppaninsa tunteille. Joskus voi yksinkertaisesti olla niin, että kumppani tarvitsee vain kuuntelevaa korvaa tai lohduttavaa olkapäätä. Hänen tunteidensa mitätöiminen merkitsisi vain sitä, että olet päättänyt olla välittämättä siitä, miltä hänestä tuntuu, ja tämä sattuu hirveästi.
Miten reagoit, kun joku mitätöi tunteesi?
Kun useimmat ihmiset, joiden tunteet on mitätöity, saavuttavat kynnyksensä, heillä on taipumus puolustaa itseään tai vetäytyä oikeutetusti. Jatkuva mitätöinti johtaa usein huonoon itsetuntoon, masennukseen ja arvottomuuden tunteeseen. Tämäntyyppisen käyttäytymisen salliminen pitkäkestoisesti voi johtaa siihen, että parisuhde hajoaa kokonaan avioeroon. Hakeudu ammattitaitoisen terapeutin palveluihin, joka voi toteuttaa parisuhdeneuvontaa teille molemmille ja auttaa teitä saamaan parisuhteenne paranemaan.
Mitä on psykologinen mitätöinti?
Psykologinen mitätöinti on toisen ihmisen tunnetodellisuuden vähättelyä, tuomitsemista tai kieltämistä. Saatamme olla kiinnittämättä huomiota, kun joku yrittää kertoa meille, miltä hänestä tuntuu, tai saatamme puolustautua ja kieltää hänen todellisuutensa, kun kuuntelemme.
Voitamme olla psykologisesti mitätöiviä myös itseämme kohtaan. Oli syy mikä tahansa, itsensä mitätöinti voi olla erityisen vahingollista, ja se voi joskus saada meidät tuntemaan, että olemme hulluja tai että reaktioihimme ei voi luottaa.
Miten käsittelet mitätöiviä vanhempia?
Miten käsittelet mitätöiviä vanhempia?
Miten mitätöivillä vanhemmilla voi olla valtava vaikutus itsetuntoon, ja ne voivat jopa aiheuttaa pysyviä ongelmia itsevarmuuden, itsekunnioituksen ja luottamuksen kanssa aikuisuuteen asti. Kun opettelet käsittelemään mitätöiviä vanhempia, muista luottaa itseesi ja käsityksiisi – et ole hullu, kun tunnet niin kuin tunnet, et ole kyvytön etkä ylidramaattinen. Älä tuomitse itseäsi tunteistasi tai vähättele niitä, ja kun kuulet muiden tekevän niin, älä anna heidän tehdä niin. Muista, että käyttäytyminen eroaa tunteista, ja että vaikka on terveellistä olla eri mieltä tietyistä tunteista, ei ole hyödyllistä tuomita itseäsi niiden tuntemisesta tai työntää niitä pois.
Vanhempasi saattavat mitätöidä sinut aidosta halusta auttaa sinua tai tehdä asiat paremmiksi, mutta todellisuudessa mitätöinti voi johtaa todellisiin ongelmiin tunteiden käsittelyssä ja viestinnässä. Kun vanhempasi sanovat sinulle, että asiat ”voisivat olla huonomminkin”, kun olet surullinen, heidän tarkoituksenaan on korjata asiat, mutta he jättävät huomiotta sen tosiasian, että se on hyödytön tapa muotoilla asia; kun useimmat meistä ovat tunteneet tulleensa kuulluimmiksi, ymmärretyimmiksi ja hyväksytyimmiksi, meille ei ole tyrkytetty näkökulmaa, joka saa meidät tuntemaan olomme turvalliseksi.