Kysymys on yksinkertainen; mitä sinä rakastat itsessäsi? Joku saattaa sanoa nopeasti ”ei mitään”. Tosin tuo väite ei pidä paikkaansa. Rakastat tai pidät jostain itsessäsi, vaikka et pitäisikään siitä, mitä ulkonäkösi osoittaa. Mutta mitä minä rakastan? Jos kysyisit minulta viime vuonna, minulla ei olisi vastausta. Viime vuonna en tuntenut itseäni yhtä hyvin kuin nyt. Rakastan sitä, että tuoksun koko ajan kahvilta, rakastan persoonallisuuttani, rakastan reaktioitani kirjoihin, rakastan sitä, että olen oppinut rakastamaan itseäni. On monia asioita, joita rakastan itsessäni.

Nyt keskittyä pieniin asioihin. Pieniä asioita ei huomaa ennen kuin yrittää tulla tietoiseksi pienistä asioista. Se vei aikaa, mutta lopulta ymmärsin pieniä palasia, mikä auttaa isossa kuvassa. Tuskin huomasin, että haisin kahvilta vasta nyt, mutta kaksi syytä oli, 1. Joku huomautti eräänä päivänä , että joku haisi kahvilta, 2. Minulla oli aina tämä heikko haju joka viikonloppu se oli super voimakas. Luulin sen johtuvan siitä, että en peseytynyt, mutta se onkin kahvia. Miten opin rakastamaan itseäni, minun piti aloittaa monista pienistä asioista.

Toinen pieni asia jota rakastan? Sateen jälkituoksua. Sillä on tietty nimi, mutta en muista, koska se oli outo kirjoitusasu ja se oli ensimmäinen kerta kun näin sanan. Se tuoksuu rentouttavasti, se saa hymyn kasvoilleni. Rakastan lätäköitä, joita se tekee , joten voin astua niihin matkalla bussipysäkiltä kotiin ja harhauttaa itseni kaukaisuudesta.

Viimeinen pieni asia, on se miten muistan ne pienet asiat jotka lunastavat jonkun hyväksi. Ensivaikutelma ei aina ole sitä mitä ihmiset ovat. Tunsin pojan jolla oli ADHD, hän vaikutti aluksi ärsyttävältä ja kamalalta, mutta ei kuitenkaan ollut. Hän lunasti itsensä aikanaan, kun lakkasin puolustautumasta ja yritin vain ymmärtää sen sijaan, että olisin ollut töykeä. Toinen esimerkki pojasta, hän vaikutti aluksi täydelliseltä, mutta ajan kanssa paljastui, että hän ei ollut. Mutta se oli ihan okei. Kukaan ihminen ei ole täydellinen, meillä on negatiivisia ja positiivisia piirteitä, jotka kumoavat toisensa.

Joskus en pidä luonteenpiirteistäni. Ne eivät ole palkittuja tai tuo minulle kunniaa ja ylpeyttä. Ne voivat tuoda sydänsuruja, jopa ristiriitoja. Ne ovat tuoneet ennenkin. Silti minulla on mahtavia luonteenpiirteitä kömpelyyteni ja kömpelöiden jalkojeni kautta. Voin olla halutessani rohkea, ylpeä, hauska. Ei ole helppoa oppia käsittelemään huonoja luonteenpiirteitä, mutta lopulta se onnistuu.

Nyt moni tietää minusta sen, että rakastan kirjoja. Rakastan niitä yhtä paljon kuin kukaan muu voisi rakastaa ihmistä. Ne ovat osa minua. Rakastan eksyä niihin, kun en saa selvää omasta elämästäni. Minut voi löytää pää kiinni kirjassa. Joskus nauran ääneen tai hiljaa kirjan hauskalle hetkelle. Kirjat ovat tapa oppia hymyilemään itsekseen, nauttimaan omasta seurasta. Lukiessani elän läpi muitakin elämiä kuin omani. Astun kertojan mieleen, omat ajatukseni katoavat paitsi kysyäkseni tarinasta. Opin lukiessani enemmän kuin silloin, kun opettaja höpöttää loputtomasti jostakin aiheesta.

Voidakseen rakastaa itseään on sallittava muutos, uskottava, ymmärrettävä ja opittava. Jotkut pelkäävät muutosta, joten he eivät opi rakastamaan itseään. Jotkut kuolevat sen takia, koska luulivat ettei heillä ole ketään joka välittää heistä. Silti teidän on muututtava, elääksenne. Jotkut ihmiset luulevat, että on uskottava Jumalaan uskoakseen kohtalon kaltaisiin asioihin, mutta näin ei ole. Voitte uskoa, mihin haluatte. Se on kaikki valinta. Aivan kuten on sinun valintasi rakastaa itseäsi. Kysymykseni kuuluu siis, mitä sinä rakastat itsessäsi? Muistakaa, että se ei tarkoita sitä, mitä rakastatte ulkonäöstänne, se tarkoittaa sitä, mitä elätte itsestänne, itsestänne todella.