Olen ollut poikapuoleni elämässä jo useita vuosia. Hän oli pikkulapsi, kun tapasin hänen isänsä ensimmäisen kerran. Nyt hän on täysikasvuinen teini-ikäinen miespoika. Olen seurannut ja tukenut häntä (ja hänen vanhempiaan), kun hän on muuttanut ja asunut kahden kodin välillä. Ja huolimatta siitä, että minä olen aikuinen ja hän lapsi, en lakkaa koskaan hämmästelemästä, miten paljon hän on opettanut minulle rakkaudesta, elämästä, perheestä, vanhemmuudesta, hyväksymisestä ja suvaitsevaisuudesta – puhumattakaan Minecraftista ja crossifitnessistä!

Kun istun taaksepäin, pohdin ja kiitän, tässä ovat 18 arvokkainta asiaa, jotka poikapuoleni on opettanut minulle ja joista olen vilpittömän kiitollinen:

1. • Rakkautta riittää aina.
   • Tasapaino on mahdollista.
   • Asenne määrittelee teidät.
   • Sisarukset ovat sisaruksia ovat sisaruksia.
   • Itsensä uhrautumisen rakkaidensa puolesta ei pitäisi kuulua kenenkään lapsuuteen.
   • Yksi koko ei sovi kaikille.
   • On olemassa useampi kuin yksi tapa tehdä asioita.
   • Ajan jakaminen on kallisarvoinen lahja. Älä tuhlaa sitä.
   • Joskus lapsilla on huonoja päiviä vain siksi, että se on huono päivä (ja he ovat ihmisiä).
   • Vaikka joutuu valitsemaan rakastamiensa ihmisten ja asioiden välillä, se on syvältä.”
   • Rutiinit ja joustavuus ovat yhtä tärkeitä lapsipuolen elämässä.
   • Joskus elämässäsi tapahtuu vain siksi, että olet lapsi, eikä siksi, että vanhempasi erosivat. On tärkeää, että aikuiset tietävät eron.
   • Jokaiseen tilanteeseen liittyy aina positiivinen puoli.
   • Lapset voivat pärjätä monilla erilaisilla säännöillä eri paikoissa eri aikoina ja selviytyä siitä hienosti.
   • Oman tilan saaminen on tärkeää.
   • Voi kuulua, vaikka ei olisikaan läsnä joka päivä.
   • Perheen perinteet ja rituaalit ovat tärkeitä (iästä riippumatta)
   • Erilaisuuden hyväksyminen on yksi ihanimmista lahjoista, joita voi antaa.
   • Haluaisimme kuulla, mikä on mieleenpainuvin tai arvokkain oppitunti, jonka poikapuolesi on opettanut tai opettaa sinulle?

   Rakkautta riittää aina.

Me kaikki tiedämme, että lapsi voi rakastaa useita ihmisiä, myös vanhempia ja sijaisvanhempia, yhtä aikaa ja että yhtä vanhempaa/perheenjäsentä/sijaisvanhempaa kohtaan tuntema rakkaus ei vähennä saman lapsen toista vanhempaa/perheenjäsentä/sijaisvanhempaa kohtaan tuntemaa rakkautta. Heidän ei tarvitse valita (elleivät asianomaiset aikuiset pakota heitä valitsemaan). Poikapuoleni osoittaa tämän minulle kerta toisensa jälkeen joka ikinen päivä. Hänen rakkautensa koko perheensä jäseniä kohtaan ei tunne rajoja – silloinkin, kun hänen käytöksensä saattaisi antaa ymmärtää muuta!

1. Tasapaino on mahdollista.

Minulle on opetettu, että ajatus ”tasapainosta” on elämämme eri osa-alueiden välistä aaltoilua, joka ikuisesti kallistuu edestakaisin. ”Tasapainon” saavuttamisessa on siis enemmänkin kyse sellaisen kehyksen luomisesta, jonka avulla voit olla joustava ja reagoida kunkin päivän, viikon tai kuukauden tarpeisiin vähemmällä stressillä ja suuremmalla selkeydellä. Perheessämme olemme huomanneet, että tasapaino ei ole päämäärä tai tavoite vaan jatkuva, kehittyvä ja muuttuva (ja joskus haastava) prosessi.

1. Asenne määrittelee teidät.

Poikapuoleni muistuttaa minua kerta toisensa jälkeen siitä, miten vain yksi perheenjäsen voi olla positiivisen energian lähde koko kotitaloudelle, ja miten se, että yksi henkilö on ”masentaja”, voi saada kaikki muutkin laskeutumaan omalle tasolleen. Asenteet (kuten tunteetkin) ovat tarttuvia. Kuten Shakespeare kerran sanoi: ”Mikään ei ole hyvää tai pahaa, vaan ajattelu tekee siitä niin”.

1. Sisarukset ovat sisaruksia ovat sisaruksia.

Self-explanatory. Mitään muuta ei tarvitse sanoa.

1. Itsensä uhrautumisen rakkaidensa puolesta ei pitäisi kuulua kenenkään lapsuuteen.

Minulla ei ole epäilystäkään siitä, etteikö poikapuoleni olisi kaikkien aikuisten parhaista aikomuksista huolimatta ehkä jättänyt sanomatta mielipidettään, salannut tunteensa jostain asiasta tai jättänyt pyytämättä jotakin, mitä oikeasti halusi, välttääkseen konfliktin ja/tai suojellakseen jommankumman vanhempansa tai mahdollisesti jopa minun, äitipuolen, tunteita. Kukaan tai mikään perhe ei ole täydellinen. Olen oppinut, että joskus, kun näin tapahtuu, ongelman yksityiskohtien ja ”syyn” ymmärtäminen ei useinkaan ole tarpeen sellaisen ratkaisun löytämiseksi, jolla varmistetaan, ettei poikapuoleni jää paitsi jostain hänelle tärkeästä asiasta.

1. Yksi koko ei sovi kaikille.

Mitä nyt tiedän, on se, että vanhemmuusjärjestelyihin ei ole olemassa mitään ”yhden koon ratkaisua”, ennen kaikkea siksi, että jokainen lapsi on erilainen. Mikä toimii yhdelle lapselle, ei välttämättä toimi toiselle. Lapset tulevat synnynnäisesti oman temperamenttinsa kanssa, ja sitten heidän ikänsä, kehitysvaiheensa ja elämänkokemuksensa (mukaan lukien kokemukset perheestä ja vanhemmuudesta) muokkaavat niitä entisestään. Se, mikä on toiminut poikapuolellani, ei aina toimi muilla lapsillani ja päinvastoin. Lapset ovat omaperäistä työtä!

1. On olemassa useampi kuin yksi tapa tehdä asioita.

Me kaikki pidämme tietysti omaa tapaamme parhaana, mutta niin kauan kuin lopputulos on sama, vain sillä on todellista merkitystä.

1. Ajan jakaminen on kallisarvoinen lahja. Älä tuhlaa sitä.

Vanhempina ja ottovanhempina haluamme yleensä mahdollisimman paljon aikaa perheemme kanssa, lapset ja ottolapset mukaan lukien. Mutta lapset tarvitsevat molempia vanhempia. Sijaisperheissä ja perheissä, joissa vanhemmat ovat eronneet, meidän (siis aikuisten) on jaettava. Poikapuoleni on opettanut minulle, ettemme tuhlaa yhteistä aikaa valittaen toisesta kodista ja kaipaamalla sitä, mistä luulemme jäävämme paitsi.

1. Joskus lapsilla on huonoja päiviä vain siksi, että se on huono päivä (ja he ovat ihmisiä).

”Niin usein lapsia rangaistaan siitä, että he ovat ihmisiä. Lapsilla ei saa olla äksyjä mielialoja, huonoja päiviä, epäkunnioittavia äänensävyjä tai huonoja asenteita, mutta meillä aikuisilla on niitä koko ajan! Ajattelemme, että jos emme katkaise sitä heti alkuunsa, se eskaloituu ja menetämme kontrollin. Päästä irti tuosta perusteettomasta pelosta ja anna lapsellesi lupa olla ihminen. Meillä kaikilla on tuollaisia päiviä. Kukaan meistä ei ole täydellinen, ja meidän on lakattava pitämästä lapsiamme korkeampien täydellisyysvaatimusten alaisina kuin mitä me itse voimme saavuttaa. Kaikki rangaistukset, joita voit heittää heille, eivät poista heidän inhimillisyyttään, sillä erehtyminen on inhimillistä, ja me kaikki teemme sitä joskus.” – The Newbies Guide to Positive Parenting” by Rebeca Eanes.”

1. Vaikka joutuu valitsemaan rakastamiensa ihmisten ja asioiden välillä, se on syvältä.”

Puolipuoleni oli hyvin pieni, kun hänen vanhempansa erosivat, ja hänellä on oikeastaan vain muistikuvia siitä, että hän olisi koskaan asunut vain toisen vanhempansa kanssa kerrallaan. Hän on epäilemättä joutunut selviytymään kaipauksestaan vanhempaa kohtaan, joka ei ole siellä, viettämään vähemmän aikaa kummassakin kodissa kuin ehkä haluaisi, eikä hänellä ole aina ollut molempia vanhempia, kaikkia sisaruksiaan ja molempia sukupuolia yhdessä paikassa samaan aikaan. Joskus se on syvältä (hänen kannaltaan). Yksi asia, joka on kuitenkin myös syvältä, on ne tilanteet, joissa hän on jäänyt tekemättä jotain kavereidensa kanssa tai osallistumatta syntymäpäiväjuhliin, koska vanhemmuusjärjestelyt sanelevat, että on hänen aikansa viettää aikaa jommankumman vanhemman kanssa ja/tai osallistua johonkin perhetapahtumaan.

Kun poikapuoleni on kasvanut vanhemmaksi, tiedän, että hänen halunsa viettää aikaa kavereidensa kanssa on kehitykseltään sopivaa, ja olen oppinut, että tämä ei tarkoita sitä, että hänen ihmissuhteensa perheeseensä olisivat vähemmän tärkeitä. Hänen huomionsa on siirtymässä perheen ulkopuolisiin henkilöihin ja tapahtumiin. Joskus hänen tarpeidensa tyydyttämiseksi minun ja hänen isänsä on hyväksyttävä se, ettemme näe häntä niin paljon kuin haluaisimme.

1. Rutiinit ja joustavuus ovat yhtä tärkeitä lapsipuolen elämässä.

Jokainen lapsi tarvitsee rakennetta, sääntöjä ja rajoja – myös murrosikäiset. Näiden rajojen ja rutiinin sisällä lapsilla on vapaus kokeilla, olla luova ja oppia. Joustavuus on kuitenkin yhtä tärkeää, jotta he voivat sopeutua odottamattomiin tilanteisiin ja jotta he eivät jää paitsi asioista. Joustavuuden ansiosta lasten on helpompi liikkua kodista toiseen ja osallistua erityisiin aktiviteetteihin, juhliin ja perhematkoihin. Miten se sanonta kuuluu? ”hiirten ja ihmisten parhaat suunnitelmat menevät usein pieleen…..”.

1. Joskus elämässäsi tapahtuu vain siksi, että olet lapsi, eikä siksi, että vanhempasi erosivat. On tärkeää, että aikuiset tietävät eron.

Katso oppitunti #9.

1. Jokaiseen tilanteeseen liittyy aina positiivinen puoli.

Jokaiseen tilanteeseen liittyy aina jotakin positiivista, se pitää vain löytää. Poikapuoleni on elävä todiste siitä, että ottamalla tavaksi katsoa asioiden positiivista puolta voi myös joskus osoittautua tehokkaaksi keinoksi päästä pois vaikeuksista!

1. Lapset voivat pärjätä monilla erilaisilla säännöillä eri paikoissa eri aikoina ja selviytyä siitä hienosti.

Meidän kotimme on hyvin erilainen kuin poikapuoleni äidin koti. Niin myös säännöt ja odotukset kotitöistä, koulusta, hyväksyttävästä ja sopimattomasta käytöksestä, kotiintuloajoista jne. Minulta kesti hieman kauemmin kuin luultavasti olisi pitänyt tajuta, että tämä häiritsee minua enemmän kuin se häiritsee tai vaikuttaa poikapuoleeni. Hän vain varttui tietäen, että äidillä, isällä ja äitipuolella on kummallakin erilaiset persoonallisuudet ja erilaiset tavat tehdä asioita.

1. Oman tilan saaminen on tärkeää.

Poikapuoleni todella arvostaa sitä, että hänellä on oma tila. Hänen makuuhuoneensa on paikka, joka antaa hänelle sen tunteen, että ”omat tavarani ovat täällä”, ja luo (hänelle) kuulumisen tunteen kotona kanssamme. Hänellä on oma tila myös kotona äitinsä kanssa. Tämä tarkoittaa sitä, että riippumatta siitä, missä hän on, hänellä on tila, jossa hän voi olla vain oma itsensä, jonne hän voi vetäytyä tarvittaessa, yksityisyyteen, yksinäisyyteen, miettimiseen tai pakenemaan nuorempia sisaruksiaan.

1. Voi kuulua, vaikka ei olisikaan läsnä joka päivä.

Vaikka poikapuoleni ei olekaan puolet ajasta luonamme, hänellä on silti ollut läsnäolo kodissamme. Samalla tavalla, vaikka hän on erossa isästään ja minusta (äitipuolestaan), hän on silti meidän vastuullamme riippumatta siitä, onko hän äitinsä kanssa, koulussa, leirillä, urheiluharjoituksissa tai ulkona kavereiden kanssa. Rakastamme häntä edelleen ja ajattelemme häntä. Hän on edelleen osa päivittäistä keskustelua kodissamme, eikä vähiten siksi, että hänen sisaruksensa puhuvat hänestä (tai valittavat hänestä) ja kysyvät meiltä, milloin hän oli tulossa ”kotiin”. Nyt kun hän on vanhempi, tekstiviestit, puhelinsoitot ja sosiaalinen media tarjoavat meille kaikille uusia tapoja pysyä yhteydessä ja silmukassa, kun hän on jossain muualla.

1. Perheen perinteet ja rituaalit ovat tärkeitä (iästä riippumatta)

Rituaalit ja perinteet auttavat viestimään siitä, että ”tällaisia me olemme” perheenä, ja ne antavat kaikille tunteen kuulumisesta joukkoon. Ajattelin, että nyt kun poikapuoleni on teini-ikäinen, hän saattaisi kieltäytyä osallistumasta joihinkin vakiintuneisiin perherituaaleihimme, kuten siihen, että me kaikki menemme ostamaan ”oikean” joulukuusen varhain joulukuussa tai metsästämään pääsiäismunia pääsiäisenä pitkän viikonlopun aikana. Hän kuitenkin tekee niin hyvin harvoin, ja hauskasti hän on usein ensimmäinen, joka muistuttaa meitä siitä, jos hänen mielestään hänen isänsä tai minä olemme unohtaneet jonkin tietyn rituaalin tai juhlan.

1. Erilaisuuden hyväksyminen on yksi ihanimmista lahjoista, joita voi antaa.

Poikapuoleni on minulle tärkeä. Rakastan häntä. Hänellä on suuri perhe, johon kuuluu hänen äitinsä perheineen (mieheni ex-kumppani ja appivanhemmat). Vuosien varrella olen oppinut, että ihmisten hyväksyminen ei sinänsä tarkoita sitä, että olisin samaa mieltä heidän kanssaan, hyväksyisin heidät, luopuisin omista oikeuksistani tai vähättelisin heidän käytöksensä vaikutusta minuun ja perheeseeni. Mitä tulee poikapuoleni laajempaan perheeseen, vaikka haluaisinkin muuttaa joitakin asioita (tai henkilöitä), minun on hyväksyttävä kaikkien näiden muiden ihmisten todellisuus, heidän vahvuutensa ja heikkoutensa. En ehkä pidä siitä, saatan toivoa, että se olisi toisin. Toisinaan saatan olla siitä surullinen tai vihainen, mutta syvemmällä tasolla minun on täytynyt löytää rauha sen kanssa – muuten se söisi minua.

Hyväksyntäni poikapuoleni koko perheen erilaisuudelle on laajemmassa mielessä myös ehdotonta hyväksyntääni häntä kohtaan – ja se on yksi voimakkaimmista asioista, joita äitipuolena uskon voivani tehdä.

Haluaisimme kuulla, mikä on mieleenpainuvin tai arvokkain oppitunti, jonka poikapuolesi on opettanut tai opettaa sinulle?