Nadie es perfecto. Incluso los individuos más amables y relajados tienen momentos de defectos. Pero, ¿en qué momento dichos momentos entran en el territorio del «comportamiento tóxico» y afectan sistemáticamente a tus relaciones (tanto románticas como de otro tipo)?
Los patrones de comportamiento se convierten en un problema cuando no se controlan o no se reconocen. Y aunque la palabra «tóxico» puede parecer una descripción extrema, Tracy Litt, entrenadora de mentalidad certificada, terapeuta de transformación rápida y fundadora de The Litt Factor, dice que es completamente apropiada. «Es cierto», dice. «Tóxico para ti en tu relación contigo mismo, así como con los demás».
Esto nos lleva a la siguiente pregunta clave: ¿Qué se clasifica exactamente como un comportamiento tóxico? Y, ¿cómo sabes que se ha vuelto impactante en tu vida? Para ser honesto, sólo usted (y posiblemente un terapeuta) puede llegar a esta conclusión, pero un poco de auto-inventario es una gran manera de empezar. Tal vez te encuentras constantemente infeliz o insatisfecho en tus relaciones (tanto románticas como platónicas), o tal vez estás recibiendo algunos comentarios negativos de amigos que no sabes muy bien cómo procesar.
Aunque siempre es importante obtener una opinión profesional, tus problemas podrían tener su origen en uno (o varios) patrones tóxicos. A continuación, tres expertos revelan los cinco más comunes que pueden y se transformarán en un problema de por vida, si no se identifican.
Evitar
Aunque evitar el conflicto puede parecer una táctica positiva y que promueve la paz, lo que en realidad estás haciendo es negarte la voz y la oportunidad de ser escuchado. «Lo que ocurre es que construyes un volcán en tus entrañas y te preguntas por qué nunca eres feliz», dice Litt. «Es porque todo es mejor fuera que dentro. Así que lo más importante es conectar y entrar en lo más profundo de uno mismo para decir lo que hay que decir y reconocer lo que hay que reconocer.»
Decir lo que piensas (de forma saludable) también es beneficioso para las personas con las que te relacionas, ya que ellas también «merecen ser escuchadas, conectadas y validadas», dice Litt.
Ser reactivo
Así como evitar los conflictos puede ser perjudicial, también lo es ser demasiado conflictivo o reactivo, dice la doctora Aimee Martínez, psicoterapeuta de Los Ángeles. «Si alguien está aparentemente enfadado todo el tiempo o se expresa verbalmente de una manera que puede causar daño, definitivamente puede causar problemas», dice. «Lo que subyace es que alguien no se siente comprendido».
Para ser claros, el manejo profesional de la ira y la terapia pueden ser la respuesta aquí, especialmente en casos extremos. Sin embargo, tomar un respiro y buscar la comprensión también es un buen punto de partida. La empatía sirve como agua para tu fuego reactivo, por así decirlo. «Lo más importante es reconocer y comprender que cada persona viene de una experiencia distinta y diferente. Lo que a una persona no le afecta puede desencadenar a otra. Construir esta comprensión puede conducir a una mayor confianza e intimidad.»
Juicio
Si te encuentras en un estado de crítica constante, podrías estar pisando territorio de juicio. «Cuando estás en estado de juicio estás creando una situación en tu relación basada en un defecto percibido que crees que es cierto», dice Litt. «Los pensamientos que piensas son los que crean tus sentimientos, y tus sentimientos influyen en la actitud y el comportamiento.»
La respuesta aquí es tomar «responsabilidad radical», dice Litt. «Si no estás dispuesto a hacerlo, todas las cosas que quieras cambiar fracasarán». El gurú de la transformación también sugiere llevar un diario de juicios, para entender mejor y asumir la frecuencia de tus pensamientos críticos. «Es chocante de ver, pero ayuda a crecer la conciencia, que es vital para el cambio – no se puede auto-corregir sin ella.»
Cómo complacer a la gente de forma crónica
Si buscas constantemente la seguridad y la validación de los que te rodean, no sólo te estás vendiendo mal a ti mismo, sino que también ejerces una presión innecesaria sobre los demás que puede crear una cuña inevitable.
«Las personas que preguntan compulsivamente: ‘¿Tiene esto sentido? ¿Tiene sentido?» lo hacen para buscar seguridad y aprobación», dice la doctora Chloe Carmichael, psicóloga licenciada en Nueva York. «Si te haces esa pregunta con frecuencia a diario, puede ser agotador para las personas que te rodean. También puede percibirse como un insulto. La implicación es que dudas de la capacidad de esa persona y estás tan centrado en tus propias inseguridades que no sabes cómo comunicarte con claridad.»
Disculparse de forma crónica también entra en la categoría de agradar a la gente. «Estás presionando a otra persona y, sin quererlo, le estás cargando la responsabilidad», dice. «Y cuando es una disculpa falsa, es una agresión pasiva. Lo mejor es estar seguro de ti mismo, ser directo y abierto sobre tu punto de vista. Confía en lo que sientes».
Ser demasiado distante
El distanciamiento es uno que es particularmente común en los escenarios de las relaciones de pareja, dice el Dr. Carmichael. «La gente finge estar bien con menos contacto porque no quiere ser intrusiva y no quiere agobiar a la otra persona», dice. «No quieren volverse demasiado vulnerables».
Al final del día, inevitablemente te estás engañando a ti mismo, especialmente si lo que tú (y tu pareja) realmente quieren es compromiso y cercanía. «Cuando alejas a la gente, todo se reduce al miedo al rechazo», explica el doctor Carmichael. «Tanto en una amistad como en una relación, no hay nada de malo en decirle a alguien: ‘Vamos a intentar salir más a menudo'».